Skolotājs nemīl bērnu. Publiskā nodarbība. Tēma: Problēmas skolā Ko darīt, ja skolotājam bērns nepatīk

Mācības skolā bērnam ir ne tikai zināšanu apguve, bet arī socializācijas pieredze vienaudžu un pieaugušo cilvēku – skolotāju komandā. Attiecības starp cilvēkiem ir ļoti daudzšķautņainas, tāpēc nav pārsteidzoši, ka skolēns savā uzrunā no skolotāja puses var saskarties ar negatīvām izpausmēm: izvēlīgu vai pat naidīgu attieksmi.

Kā atšķirt aizspriedumus no prasīguma

Pārmērīga prasība ne vienmēr ir skolotāja aizspriedumainās attieksmes izpausme

Parasti vecāki par problēmām skolotāja un bērna attiecībās uzzina no bērna lūpām. Un, protams, viņš stāstā ienes savus subjektīvos vērtējumus un emocijas, nereti novelkot svītru: "Viņa (viņš) mani nemīl un atrod vainu." Mammām un tētiem šajā situācijā ir grūti saprast, vai šāds stāvoklis ir objektīva realitāte vai skolēna aizdomīguma vai fantāzijas rezultāts. Turklāt daudzi bērni skolotāja prasīgumu uztver kā neobjektīvas attieksmes izpausmi. Tāpēc vecākiem ir ļoti svarīgi izveidot pareizu priekšstatu par esošajām attiecībām. Priekš šī:

• biežāk runājiet ar savu bērnu par tēmām, kas saistītas ar skolas dzīve, - tātad kļūs skaidrs, kur patiesība, kur fantāzija;
• pievērsiet uzmanību bērna sniegumam mācību priekšmetā, ko māca skolotājs, kurš izvirza pretenzijas pret jūsu audzēkni (ja atzīmes ir krasi kritušās, tad strādājiet ar bērnu vai nolīgiet audzinātāju, tad varēs secināt, ka vērtējums ir objektīvs) ;
• apmeklēt skolu, runāt ar skolotājiem un klases audzinātāja, bet dariet to nevis "par", bet gan kā progresa uzraudzību (ne bērns, ne skolotāji par patiesajiem apmeklējuma iemesliem izglītības iestāde nav jāzina).

Tādā veidā varēsi saprast, kādas attiecības ir tavam skolēnam ar skolotājiem un skolēniem. Un arī noskaidrot, vai skolotājs tiešām ir neobjektīvs pret bērnu, vai vienkārši prasīgs pēc zināšanu kvalitātes.

Kā garīgi izveidot bērnu

Uzticība ir attiecību ar bērnu pamats

Attiecības starp cilvēkiem ir daudzšķautņainas, tāpēc nav nekā pārsteidzoša tajā, ka kādam patīk un kādam nē. nav izņēmums un starppersonu attiecības skolotājiem un studentiem. Skolotājs ir tāds pats cilvēks kā visi, tāpēc viņam var būt patīk un anti. Dažiem skolotājiem patīk aktīvi, zinātkāri skolēni, kādam – disciplinēti klusi. Protams, profesionāls skolotājs prot slēpt savas emocijas, bet reizēm gadās izņēmumi. Šajā gadījumā konfliktsituācija rodas ar trim dalībniekiem:

• students;
• skolotājs
• skolēna vecāki.

Pēdējā uzdevums ir atrast izeju no situācijas ar minimāliem zaudējumiem topošās personības emocionālajai veselībai. Tāpēc ir ļoti svarīgi pareizi pielāgot bērnu šajā konkrētajā situācijā:

1. Biežāk pastāstiet bērnam, kā jūs viņu mīlat – bērnam ir jābūt pārliecinātam, ka viņu pieņem un mīl tuvākie cilvēki;
2. Paskaidrojiet, ka jebkurš bērns, pat mazs, arī ir cilvēks, un nevienam nav tiesību viņu apvainot, izsmiet vai pazemot;
3. Konfliktsituāciju analizējiet ar maksimālu objektivitāti - neatkarīgi no tā, kurš kļūdījās, paskaidrojiet atvasei, kāpēc, šāda uzvedība nav pieļaujama;
4. Mēģiniet kopā ar savu bērnu ieskicēt uzvedības stratēģiju, ja skolotājs atrod vainu vai pieļauj apvainojumus;
5. Ieskicējiet plānu turpmākām kopīgām darbībām (saruna ar skolotāju, direktoru, pāreja uz citu klasi vai skolu), lai atrisinātu esošo situāciju.

Kā atbrīvoties no aizspriedumiem?

Vecākiem regulāri jāsazinās ar skolotājiem

Trauksme, aizspriedumi no skolotāja puses, kā likums, nepāriet paši, tāpēc vecākiem ir aktīvi jārīkojas, lai atrisinātu konfliktu. Ir vairāki veidi:

• atklāta saruna ar skolotāju;
• saruna ar administrācijas pārstāvjiem (direktori, vadītājiem);
• skolēna pārcelšana uz citu klasi vai skolu;
• problēmas publiska atspoguļošana plašsaziņas līdzekļos.

Analizēsim katru no tiem. Vienkāršākā un pareizākā izeja ir runāt ar skolotāju. Noskaidrojot iemeslus, kāpēc skolotājam bērns nepatika, ir iespējams atrast kopīgu izeju no konfliktsituācijas. Kā pareizi plānot sarunu ar skolotāju, pakavēsimies nedaudz vēlāk.

Ja skolotājs neiet uz sarunu vai neuzskata par vajadzīgu mainīt savu attieksmi pret bērnu, tad jāsazinās ar direktoru vai direktoriem – iespējams, viņiem būs pārliecinošāki argumenti, kas pārliecinās skolotāju pārdomāt savu uzvedību.

Tas ir interesanti! Katru gadu aptuveni 20% bērnu pāriet uz citām skolām skolotāju šķendēšanās dēļ.

Kad konflikts ir pārāk garš, un skolotāja attieksme negatīvi ietekmē psiholoģisko un emocionālais stāvoklis skolēns, ir jēga pārcelt bērnu uz citu klasi vai skolu. Taču nevajadzētu uzlūkot šo metodi kā panaceju pret jebkādām grūtībām – dzīvē bērnam būs daudz tikšanās ar neērtiem vai konfliktējošiem cilvēkiem, tāpēc nav ieteicams viņam bērnībā radīt siltumnīcas apstākļus.

Ja skolotājs ne tikai pieļauj publiskus apvainojumus, bet arī pielieto fizisku spēku pret bērnu, un tas apstiprinās, tad šādus klajus bērnu tiesību pārkāpumus vajadzētu atspoguļot medijos, iesaistot sociālos dienestus un tiesībsargājošās iestādes.

Kā veidot sarunu ar skolotāju

Mierīga konflikta atrisināšana - galvenais mērķis runājot ar skolotāju

Zinot par problēmu audzēkņa un skolotāja attiecībās tikai no bērna puses, nav iespējams izveidot pilnīgu viedokli par skolotāja niķošanas iemesliem. Tāpēc labākā izeja ir runāt ar skolotāju. Taču sarunai jāsagatavojas un jāvada tā, lai nesaasinātu situāciju. Tātad, runāsim ar skolotāju:

1. Centieties sarunāt tikšanos personīgi, nevis ar skolas administrācijas starpniecību.
2. Izvēlieties pareizo laiku. Vislabāk, ja tas ir pēc skolas, bet ne darba dienas beigās.
3. Vēlams, lai tikšanās notiktu klātienē, bet skolas sienās (labākais variants ir kabinets, nopietnas sarunas gaitenī ir tabu).
4. Mēģiniet paskaidrot skolotājam, ka jūs negrasāties viņu ne par ko pārmest vai apsūdzēt.
5. Sāciet sarunu, nosaucot vēlamo rezultātu (“Es vēlētos, lai mūsu saruna radītu pozitīvas pārmaiņas attiecībās ar manu dēlu/meitu”).
6. Noteikti iekļaujiet to, ka atzīstat dažus sava bērna trūkumus, un maigi virziet sarunu uz atziņu, ka ikvienam ir tiesības kļūdīties (ja jūsu bērns pie kaut kā patiešām ir vainīgs).
7. Tālāk jums tieši jāuzdod jautājums par neapmierinātības ar savu bērnu iemesliem. Varbūt tādā veidā skolotājs "atriebjas" par kādām darbībām savā uzrunā no skolēna puses (piemēram, apvainojumu).
8. Atkarībā no saņemtās atbildes saruna var virzīties divos virzienos: savstarpēja sapratne un skolotāja kļūdu atzīšana vai dusmas par jūsu mēģinājumu notiesāt skolotāju par neprofesionālu attieksmi pret bērniem.
9. Jebkurā gadījumā jums ir jābeidz saruna ar pateicību par jūsu laiku.

Atkarībā no tā, kādus rezultātus var sasniegt sarunā ar skolotāju, ir vieglāk ieskicēt tālāko darbību plānu.

Sūdzējas un lūdzas: "Mums ir puika, labs, bet mēs nezinām, kā likt viņam mācīties...". Izmisīgi: "Manam dēlam ir 17, viņš pameta skolu, viņš neko negrib, palīdziet!". Panika: “Kad mans dēls saka, ka šodien neies uz skolu, manī viss kļūst auksts un sāk justies slikti. Esmu pārbijusies." Un tas ir pilnīgi mežonīgi: “Katerina, šeit ir saraksts ar skolotāju lūgumiem jūsu vebināram: “Kā ieinteresēt bērnus par priekšmetu, kuru viņi neapgūs? Kā motivēt pusaudžus mācīties, viņiem neko nevajag? Kā ieaudzināt bērnos, ka daudz kas ir atkarīgs no mācīšanās? Un atkal un atkal: "Kā panākt, lai bērni dara to, kas viņiem neinteresē, nav vajadzīgs, māca garlaicīgi un ir saistīts ar nepārtrauktu pazemošanu?"

Nu, es zinu pāris veidus, izvēlieties savu.

Ja "lēti un jautri"

tad viss ir ļoti vienkārši: vajag iebiedēt. Ieteicams sākt no agras bērnības: pazemot, pastāvīgi salīdzināt ne viņam par labu, sodīt par mazāko kļūdu, pastāvīgi atgādināt, ka viņa viedoklis nevienu neinteresē, un, ja stundas neizdodas pabeigt, prognozējiet viņa karjeru. sētnieks. Ko es tev saku, tu pats to visu ļoti labi zini! Galu galā tas ir tas, ko jūs pats joprojām pamostaties nakts vidū aukstos sviedros. Taču tavi murgi ne vienmēr paglābj tavus bērnus no šādas “motivācijas”.

Ruzanna, jauna skaista sieviete, reģistratūrā sauc: “Es visu saprotu! Ka tas nav iespējams ar bērniem, ka, visticamāk, es viņu kroplu, bet nevaru sev palīdzēt. Katru vakaru es apsēžos ar viņu, lai pildītu mājasdarbus, un lieku sev un viņam līdz asarām, šņukstēt. Esmu ļoti nobijies! Viņam ir tikai 7 gadi, viņš ir mazs! Un skolotāja saka, ka mājasdarbus nevar izpildīt. Bet es, tiklīdz ieraugu dienasgrāmatu, un tajā ir ieraksts sarkanā krāsā “Nr mājasdarbs!”, uzreiz dzirdu mammas balsi: “Atnes jostu!”, Un viss... neko neatceros, neko no skolas, ne to, kas pagājis, nav draugu, tikai skolotājas kliedzieni un tas ir mana māte, par jostu. Ruzanna nekad nevarēja iegūt augstākā izglītība, pirms eksāmeniem viņu pārņēma tāda panika, ka reizēm nācās saukt ātro palīdzību, strādā par manikīri. Bet viņa noteikti nebija jāmotivē!

Un tagad par dārgo un garo ceļu.

Pirmkārt, jums ir jātiek galā ar savu trauksmi un vainas apziņu. Ideālā gadījumā tas būtu jādara pirms bērnu piedzimšanas, bet es saprotu, ka mēs dzīvojam reālajā pasaulē, nevis uz mākoņa, tāpēc mēs vadīsimies no tā, ka mums jau ir "grūts" pusaudzis. Tomēr arī tagad nav par vēlu. Sāksim ar vienkāršu jautājumu: "Ko jūs uzskatāt par savu vecāku pienākumu?". Lai bērnam būtu viss? Kaste pilna ar patīkamām, laipnām, priecīgām bērnības atmiņām, kuru tev nebija? Stop. Zini,

nez kāpēc cilvēki, kuriem bija patiešām laimīga bērnība - mierīgi, bez drāmām un nopietniem ievainojumiem, prātīgi un aizrautīgi ar savu dzīvi - šie cilvēki parasti nav īpaši dedzīgi par to, kā apmierināt visas bērna vēlmes.

Viņiem ir pārliecība, ka šī diezgan nepretenciozā dzīve ar minimālu izklaidi un dāvanām ir laba. Nu ziniet, kad viņi pāris reizes sezonā aiziet uz teātri, tad drēbes pērk, kad tās ir nolietotas (un nav izgājušas no modes!) vecas, un visi ir aizņemti ar mācībām un darbiem. Un nevis tāpēc, ka “tu nekur nevarēsi tikt”, vai tas nesīs neticamas dividendes nākotnē, bet gan tāpēc, ka ir interesanti un lieliski apgūt jaunas lietas, sasprindzināt spēkus un dot labumu cilvēkiem.

Šķiet, ka šeit atrodas galvenā dakša. Jūs jautājāt, kā motivēt? Jūs zināt, kas par lietu -

kad bērnam tiešām ir interese, viņš ir ne tikai motivēts, viņš ir jāatrauj no mācību priekšmeta.

Vecāki no manis slēpa grāmatas. No jaunākās meitas man burtiski jāslēdz ģitāra, žēl, ka nevar aizslēgt klavieres. Un, ja atņemsi visus zīmuļus, flomāsterus un pildspalvas, viņa zīmēs uz aizsvīdušās loga rūts. Jo tas ir iestrādāts cilvēka psihes pirmajā, dziļākajā slānī: vēlmē radīt.

Un ko mēs redzam mūsdienu skolā?

Sēdi, klusē, neatver muti, kamēr tev neprasa. No dzīves (gan iekšējās, gan ārējās) atrauts haotiskas informācijas kopums, kas jāatceras, bez saprašanas un jāatdod kā vemšana.

Tās (šīs zināšanas) nav asimilētas tiešā nozīmē un nav asimilējamas, jo nav lūguma un nav sagremojamas formas.

Nu, it kā jūs piedāvātu zīdainim ēst jaunos ērkšķu dzinumus ar to, ka, lūk, jēri košļā - un tas ir normāli. Secinājums – ja neesi atradis skolotāju, kas spētu iemīlēt tavu priekšmetu, meklē entuziastus ārpus skolas sienām. Tas ir reti, bet ir. Nu, vai iejūgt sevi. Es zinu vienu daudzbērnu tēvu, kurš galu galā izrāva naudu no neierobežotā ģimenes budžeta savas astoņus gadus vecās meitas ceļojumam uz Franciju, "lai Anija saprastu - franču valoda pastāv ne tikai tāpēc, lai ar to mocītu mazas meitenes.

Dzirdu iebildumus - ne visi priekšmeti jūs interesēs! Nekādu skolotāju ar lielo "U", bez entuziasma, naudas nepietiek. Piekrītu! Bet, godīgi sakot, kāpēc jums ir vajadzīgs bērns, lai viņš būtu izcils students?

Un, ja viņš neko negrib, neko, nu, no vārda "absolūti"? Ja visas viņa intereses ir virtuālajā spēļu un sociālo tīklu pasaulē? Un paskaties, kā dzīvo šie bērni. Viņi gandrīz nekad nekur nav vieni, viņiem nav ikdienišķu problēmu un arī prasmes, visas viņu vajadzības tiek izpildītas turpat, uzreiz, nav pat skaļi jājautā, tikai mājiens.

“Dažreiz man pat nav laika pabeigt. Es sākšu kaut ko līdzīgu "Bet ir tāda nometne ..." - un tas arī viss, viņi jau ir pacēlušies, it kā svilpdami, viņi skrēja rakt internetu, meklēt labāko, izvēlēties, pirkt. Un viņi spīd: vai tā ir taisnība, mēs esam lieliski? Vai tu esi laimīgs? Nē, sasodīts, es neesmu laimīgs! Gribēju RUNĀT, kādas ir nometnes, kas tajās labs, ko izvēlēties... Un šogad nekur netaisījos braukt! Pareizāk sakot, es grasījos, bet ar draugu, un viņš iet uz lētajiem, no sociālās apdrošināšanas, bet kurš gan mani tur atlaidīs... Tā nu viņš vispār beidza stostīties par kaut ko, nu, viņi viņam ir mīļāki. . Turklāt viņi man pērk lietas, bet tās joprojām nav iespējams izmantot, tas ir bīstami. Šis ir viens no maniem 15 gadus vecajiem klientiem par viņa vecākiem. Viņi atveda viņu ar tādu pašu sūdzību: viņš neko nevēlas, un ir pienācis laiks izvēlēties profilu un specialitāti.

Šķiet, ka šeit ir problēmas sakne.

Trauksme un vainas apziņa liek vecākiem steigties izpildīt bērnu vēlmes, pat nepajautājot, ko īsti bērns šobrīd vēlas.

Mums, bijušajiem padomju pionieriem, vienmēr liekas, ka mēs bērnam neesam kaut ko iedevuši, vai viņam jābūt laimīgam? Un kāpēc viņš ir bēdīgs vai aizkaitināts, vai saraucis pieri un nerunā? It kā cilvēkam nav tiesību būt NE-laimīgam. Es jautāju šādiem hiperatbildīgiem cilvēkiem: kā jums iet? Vai jūs vienmēr esat jautrs un laimīgs? Nē, viņi atbild, protams, nē, bizness, rūpes, dažreiz vakarā nejūti kājas, kāda tur laime. “Un kad tu jūties labi?”, – turpinu sarunu. Atbildes kopumā ir paredzamas: kad nekas nav jādara, bet bērni tiek kontrolēti. Tas ir, kad tā ir mana vaina ("Vai tu izpildīji mājasdarbus? Vai tu nomazgāji traukus? Vai tu uzšuvi apkakli rītdienai?" - tavas mātes balss jums aiz muguras, un jūs sarauties visādi un ātri pļāpāt "Jā, mammu!”, lai nesasistu), noguruma remdēti un trauksmi, ko remdē redzama klātbūtne: viss mājās, drošībā.

Īpašu uzmanību vēršu uz to, ka parasti jautājumu “kā motivēt” uzdod enerģiskās un nemierīgās māmiņas par letarģiskiem, apātiskiem, atslēgtiem dēliem. Vienkārši šīs mammas cenšas saviem dēliem dot to, kas viņiem pašiem bija vajadzīgs grūtajā augšanas laikā: atbalstu un līdzekļus. Aizmirstot, ka zēniem vajag kaut ko pavisam citu: izaicinājumu un atlīdzību par uzvaru. Nākamreiz es uzrakstīšu sīkāk, kā izturēties pret zēniem un meitenēm atsevišķi. Tikmēr teikšu, ka augošam vīrietim ir vajadzīga ticība saviem spēkiem un apbrīna. Mammas patiesi domā, ka palīdz dēlam izdarīt pareizo izvēli, atnesot viņam gatavas izdrukas ar piecu augstskolu reitingiem, un viņš redz un dzird: “Tu esi vēl muļķis, mamma visu izlems pati.”

Mums nav rāms, rāms, uzmanīgs vērotāja-pētnieka skatiens: kāds cilvēks ir mans bērns? Kāds ir viņa raksturs? Ar ko viņš aizraujas? Kuru viņš izvēlas par savu draugu un kāpēc? Pagājušajā vasarā viņš cēlās un gāja gulēt ar grāmatām par kukaiņiem, dienām ilgi pazuda vasarnīcas dīķī, bija gatavs stundām runāt par retajām tauriņu sugām, bet šogad viņš tās pat neatceras - kāpēc? Kāpēc mana meita piecus gadus pēc kārtas uzskatīja sevi par interjera dizaineri un pēkšņi paziņoja, ka vēlas pāriet uz ekonomisku profilu? Visus šos jautājumus var uzdot ar trauksmainu un histērisku intonāciju vai ar labestīgu zinātkāri. It kā jautātu kādam nepazīstamam, bet jaukam viesim no tālienes. "Kā jūs tur sējat rutabagas, ar vai bez mizas?"

Tātad, apkopojot informāciju par šo svešinieku, viņam būs iespējams piedāvāt kādu diētu, kas ir vairāk piemērota viņa paradumiem un tieksmēm. Neaizmirstot, ka šīs tieksmes un ieradumus var aprakstīt gan aprakstoši un naratīvi, gan vērtējoši un kategoriski.

Salīdzināt.

“Mūsu dēls kopumā ir draudzīgs un gādīgs puika, viņam ir daudz ideju, viņš viegli atrod kontaktu ar jebkuru cilvēku, nekad neatsakās palīdzēt. Visvairāk viņu interesē cilvēki un viņu savstarpējās attiecības, ļoti aizraujas arī sacensībās, acis deg un mute līdz ausīm. Tas viegli uzliesmo, bet, ja kaut kas nedarbojas uzreiz, tas var pārtraukt iesākto. Viņam patīk taisīt lietas ar savām rokām, ar viņu tās ir tieši savās vietās. No viņa būs izcils skolotājs vai padomdevējs, vai kāds projektu iedvesmotājs, es nezinu, jaunuzņēmumi vai kaut kas cits.

"Slinks slinks. Histērisks. Neko nepabeidz. Viņa galvā ir tikai ballītes ar meitenēm, mazākās grūtības - un viņš aizbēg. Tikko sasveicinājās ar vīrieti, un jau labākais draugs vispār bez kontroles. Viņš visu pazaudē, visu aizmirst, visu sagrābj, tad izmet pusceļā. Es nezinu, kas no tā var izaugt, kurjers, labākajā gadījumā.

Tas ir par vienu un to pašu cilvēku, jūs zināt. Bet gribas draudzēties, strādāt, tikt galā ar cilvēku no pirmās bildes, bet ne no otrās. Skaties, kas šis grūta tēma- motivācija. Jūs nevarat braukt uz līkas kazas. Tāpēc teikšu tā: nākamreiz, kad tavs dārgais bērns atvedīs no skolas divnieku un tu atkal nolemsi, ka “tev kaut kas jādara”, padomā, kādu rezultātu vēlies sasniegt. Esiet godīgs par savām vajadzībām, kuras jūs pašlaik mēģināt apmierināt. Un saproti, ka bērns ir cits cilvēks. Tam vajadzētu kļūt vieglāk.

“Literatūras skolotājai kategoriski nepatīk mana meita un viņa pastāvīgi novērtē viņas atzīmes par zemu,” vienā no vecāku forumiem rakstīja kāda noraizējusies māte. – Visos citos priekšmetos meita ir teicamniece, un šodien pārnāca mājās ar asarām. Viņa saka, ka viņai ir tikai viens astoņnieks gadā! Tajā pašā laikā viņa izlasa visas grāmatas pēc programmas, raksta normālas esejas ... es nekad neesmu gājusi skolā uz izrēķināšanos, bet tagad es gribu iet un sarīkot skandālu. Ko tu darītu?". Ak, ko viņi viņai neieteica! Un sarīkot skandālu, un nākt pie režisora ​​"ne ar tukšām rokām" palīdzēt un ietekmēt.

Viņi pat piedāvāja atsūtīt tēti - lai viņš, saka, flirtē ar skolotāju! Lai beidzot izprastu situāciju un saprastu, kā pareizi rīkoties konfliktsituācijas, Komsomoļskaja Pravda vērsās pie Ludmilas Korovas, praktizējošas psiholoģes un Veiksmīgu attiecību centra bērnu programmu vadītājas.

JA SKOLOTĀJAM IR KONFLIKTS AR SKOLĒNU, SAKĀRTO TO

– Ko darīt, ja pamatklašu skolotājs izrāda nepārprotamu nepatiku pret skolēniem?

Šādā situācijā pieaugušajam jāpalīdz bērnam paskatīties uz sevi no malas kā uz skolnieku – ļoti godīgi un diezgan kritiski. Ir jāpalīdz bērnam analizēt viņa attieksmi pret mācīšanos, uzvedību klasē un starpbrīžos, komunikācijas stilu un īpašības ar vienaudžiem un skolotājiem, kā arī viņa emociju un jūtu izpausmes veidu. Galu galā nereti gadās, ka tieši šīs bērna un viņa uzvedības īpašības un komunikācijas veids un savdabīgā emociju izpausme izraisa skolotāja attieksmi, ko bērns uztver kā skolotāja nepatiku pret sevi, skaidro Ludmila. – Un tā var būt vienkārši stingrāka skolotāja attieksme pret šo skolēnu.

– Tātad vecākiem tomēr jāiejaucas?

Vecākiem nevajadzētu stāvēt malā šādā situācijā. Tiesa, nav vērts steigties vainot skolotāju, izrādīt necieņu un apšaubīt viņa profesionālās vai citas īpašības! Tas situāciju tikai pasliktinās. Vecākiem ir jāatbalsta savs bērns. Viņam jājūt, ka viņš nav viens, ka vecāki vienmēr ir gatavi palīdzēt.

– Kas tad īsti ir jādara?

Vislabāk ir apspriest un analizēt pašreizējo situāciju privāti ar bērnu, analizēt, kas notiek un, pats galvenais, kāpēc. Pēc tam pieklājīgi un pareizi, bet stingri runājiet ar skolotāju. Bet ne jau no apsūdzības, bet sadarbības pozīcijām! Pastāstiet skolotājai: “Es nācu pie jums pēc padoma, jo esmu izmisumā, un jūs esat speciālists un skolotājs, jūs esat pēdējā cerība. Ko jūs ieteiktu darīt?" Precizējiet pašreizējo situāciju: lai to objektīvi saprastu, ir jāzina abu pušu viedoklis! Vissvarīgākais ir pārrunāt tās rašanās cēloņus un to, kas beigās jādara visām ieinteresētajām pusēm. Un tad kopā (bērna klātbūtnē) pieņem lēmumu, kas palīdzēs labot šo situāciju.

- Un ja viss ir tik novārtā, ka saruna ar skolotāju nepalīdz?

Ja situācija par skolotāja īpašo attieksmi pret bērnu izvēršas konfliktā, vislabāk ir vērsties pie tā skolas psihologs ja viņš ir skolā. Fakts ir tāds, ka psihologs varēs objektīvi aplūkot situāciju. Un turklāt viņam ir nepieciešamās zināšanas un, visticamāk, pieredze šāda veida situāciju risināšanā.

SKOLOTĀJAM JĀSLAIDĒ BĒRNI NEVIS PAR ZINĀŠANĀM, BET PAR LAIPNĪBU

Jāsaka, ka ir arī medaļas otra puse – mājdzīvnieki. “Kostja ir izcils students, viņam patīk mācīties, skolotāji viņu slavē, rāda par piemēru,” savu dvēseli internetam izlej cits vecāks. - Viņiem labāk to nedarīt! Dēls no klasesbiedriem saņēma segvārdus "nerd" un "upstart". Pārtraukumos ar viņu neviens nesazinās, un, kad viņš pienāk pie puišiem aprunāties, visi izaicinoši apklust ... ”- vēl viena situācija no reālās dzīves.

Kā var palīdzēt tādam bērnam?

Labākais, ko pieaugušie var darīt šajā situācijā, ir palīdzēt atstumtajam bērnam veidot attiecības ar vienaudžiem. Bērnu, kurš ļoti labi mācās, dažreiz ir grūti atrast savstarpējā valoda ar klasesbiedriem, jo, sazinoties ar viņiem, viņam jābūt interesantam un pašpārliecinātam. Skolotājam jāmēģina organizēt kopīgas aktivitātes bērnus, lai viņi varētu parādīt ne tikai savas zināšanas, bet arī citas spējas un personības iezīmes: labestību, dāsnumu, rūpes, spēju iejusties, spēju nākt palīgā īstajā brīdī un citas.

– Un kā ar publisku uzslavu?

Un vairāk slavēt bērnus nevis par zināšanām un intelektuālajām spējām, bet gan par pozitīvā izpausmi cilvēka īpašības, par tiekšanos un centību, par cieņas izrādīšanu, par citu talanta un spēju atzīšanu.

Ko vecāki var darīt?

Ja runājam par to, kā vecāki var palīdzēt savam bērnam šajā situācijā, tad viņiem kā pieredzējušākiem un gudrākiem cilvēkiem ir jāizstāsta bērnam veiksmīgas komunikācijas un konstruktīvas mijiedarbības ar vienaudžiem noslēpumi. Viņi zina gan spēcīgus, gan vājās puses sava bērna raksturu un personību, un, pamatojoties uz labi zināmiem noteikumiem, viņi spēs formulēt savam bērnam individuālus un unikālus veiksmīgas komunikācijas noslēpumus.

- Kuru piemēram?

Ja jūsu bērnam, teiksim, patīk daudz runāt, bet viņš nemaz neprot klausīties, šāds noslēpums var izklausīties šādi: “Vārds ir sudrabs, un klusums ir zelts. Neaizmirstiet uzklausīt citus." Ja viņš neizrāda labas jūtas pret citiem, saki viņam: “Visu dzīvi uz planētas velk siltums un gaisma. Dalieties ar citiem savā siltumā un gaismā, nevis aukstumā un tumsā, tad jūs vienmēr ieskauj siltums un gaisma. Ja bērns neprot vai kautrējas izrādīt savas emocijas un jūtas: “Visai dzīvajai būtnei ir tiesības paust emocijas un jūtas. Runājiet par to, kā jūtaties, un jautājiet citiem, kā viņi jūtas. Ja dēlam vai meitai patīk kritizēt citus, bet viņš pats nav īpaši paškritisks vai nemitīgi žēlojas par citiem: “Citam acī redzam salmiņu, bet savējo staru nepamanām. Ja vēlies kādu kritizēt, padomā par sevi, bet vai vienmēr esi ideāls?

– Ja bērns ir rupjš?

Ja bērns reizēm ir rupjš, pārāk bieži ļoti nopietns un jokus nesaprot, saki: “Nekas nav vērtīgāks un mums nemaksā lētāk kā pieklājība, ko rotā patīkams smaids. Esiet pieklājīgs un smaidiet biežāk.

PALĪDZĪBA "KP"

Ludmila Korovai ir Veiksmīgu attiecību centra psiholoģe ar 13 gadu pieredzi. 1998. gadā viņa absolvēja Maskavas atklāto čempionātu sociālā universitāte specialitātē psiholoģijā. Viņa ir sertificēta trenere pasaku terapijā un mākslas terapijā. Minskas pilsētas izpildkomitejas balvas ieguvējs.