Scherzi della vita scolastica. Scherzi molto divertenti fino alle lacrime sulla scuola per bambini. Dai saggi scolastici
Il momento più d'oro di ogni persona è il momento di studiare a scuola. Ciò include incontrare nuove persone, esplorare il mondo che ci circonda e prepararsi per il futuro. vita adulta. Pertanto, non sorprende la comparsa di varie battute sulla scuola, sugli studenti e sugli insegnanti.
La scuola è una seconda casa
Quelli divertenti non accadono per caso. Dopotutto, ogni classe ha la sua "Vovochka", la sua "fiducia grassa" e "nerd". Essere diversi dagli altri li rende oggetto di scherno da parte degli altri bambini. E l'insegnante, che sembra uno scienziato, con gli occhiali e una cartella sotto il braccio, diventa anche oggetto di battute. Diamo un'occhiata più da vicino a quali sono le battute più divertenti sulla scuola.
Scherzi da bambini
In ogni classe ci sarà sicuramente qualcuno a cui piace fare uno scherzo ai propri compagni di classe o insegnanti. Ci sono anche film che descrivono battute molto divertenti sulla scuola. Gli scherzi consistono nel mettere bottoni sulla sedia di un insegnante o di un altro studente, spalmare la lavagna di sapone, dare una bottiglia di acqua frizzante a un compagno di classe, scuoterla con forza in anticipo e così via. Nel primo caso, per qualcuno sarà molto divertente, ma per qualcuno non tanto. Nel secondo caso, l'insegnante non potrà scrivere nulla alla lavagna, nel terzo caso, qualcuno sarà coperto da una grande onda gassata proprio sulla sua faccia. Uno scherzo del genere è molto popolare quando gli studenti dicono all'insegnante che tutta la sua schiena è bianca. Un insegnante che sa accettare un tale umorismo, ovviamente, si fa una risata. Bene, se non è un fan di tali battute, allora gli scolari potrebbero capirlo.
Brevi battute divertenti sulla scuola
Le battute possono essere lunghe o brevi. Ad esempio, una breve espressione può far ridere molto gli ascoltatori (lettori). Eccone alcuni:
- La palla di gomma volava ancora attraverso la finestra dell'ufficio del direttore, mentre i bambini si nascondevano già.
- Scuola anno accademico- è come una gravidanza: dura nove mesi, e la tossicosi inizia dalla seconda settimana.
- Studiare a scuola è una condanna a un regime di undici anni senza diritto alla scarcerazione anticipata. I supervisori sono il direttore e gli insegnanti.
- Uno studente torna a casa da scuola e grida con gioia alla madre: “Mamma! Oggi sei fortunato: ci è stato chiesto di leggere solo.
- L'insegnante ha detto ai genitori di tagliare la frangia del figlio, altrimenti non conosce la sua faccia.
- Riunione scolastica - l'ingresso è gratuito, ma l'uscita è consentita solo per un determinato importo.
- Compito fatto. La madre è roca, il figlio ruggisce e i vicini hanno imparato la tabellina.
- A causa della mancanza di libri di anatomia, il ministro dell'Istruzione ha approvato come materia di studio un buco nel muro dello stabilimento balneare.
Vovochka è il personaggio principale delle battute sulla scuola
Qualcuno sa chi è Vovochka. Questo è un tipico scolaro che non fa i compiti, non ascolta gli adulti, è un prepotente, un pigro e un perdente. Allo stesso tempo, ha sempre risposte spiritose alle domande dell'insegnante. Un tale personaggio in battute divertenti sulla scuola per bambini è molto necessario. Grazie a lui, i bambini iniziano a capire come non essere. Cioè, queste battute sulla scuola sono istruttive.
- L'insegnante chiede a Vovochka perché era in ritardo. La risposta è stata scioccante. Il ragazzo ha detto di essere stato aggredito e di aver rubato i suoi quaderni di compiti.
- Alla domanda su quali cinque anni della sua vita Vovochka considera i più felici, è stata ricevuta la risposta: studiare in prima elementare.
- Vovka ha ricevuto un due. Il padre è andato a scoprire perché. L'insegnante dice che il ragazzo non l'ha fatto da solo, ma ha copiato da un vicino sulla scrivania. In effetti, hanno controllato entrambi i taccuini. Entrambi hanno risposto correttamente alla prima domanda ed entrambi hanno risposto in modo errato alla seconda domanda. Il padre è indignato che ciò sia del tutto possibile. L'insegnante ha mostrato la terza domanda, alla quale la ragazza ha risposto che non lo sapeva. E Vovochka ha scritto: "Anche io".
Le battute rallegrano
A Vita di ogni giorno troppi giorni difficili, problemi vari. Pertanto, non sorprende che le persone siano attratte da battute, programmi umoristici. L'argomento varia. Ma sono le battute sulla scuola, brevi o lunghe, che si percepiscono con calore e nostalgia vita scolastica. Ogni adulto ha i propri ricordi dei giorni di scuola.
Oltre alle solite battute, ci sono battute sulla scuola sotto forma di scenette. Si rallegreranno, ti permetteranno di rilassare sia l'anima che il corpo. Consideriamone alcuni:
- Uno scolaro dice a un altro che non crede che la terra sia rotonda. Lo spiega semplicemente: altrimenti il mare sarebbe stato completamente schizzato.
- Alla lezione del mondo circostante, l'insegnante chiede di spiegare perché in inverno nevicando ma non in estate. Uno degli studenti dice: "Se nevica in estate, si scioglierebbe".
- L'insegnante di lingua russa chiede ai bambini: io lavoro, tu lavori, lei lavora - che ore sono? "Pesante", risponde uno dei ragazzi.
- La seconda elementare torna a casa. La mamma prende il suo diario per controllare. Lì scopre un "deuce". È stato barrato e corretto a "quattro". La madre inizia a rimproverare lo studente. E lui con calma risponde: "Il maestro ci ha detto che possiamo, se lo desideriamo, correggere un brutto voto con uno buono".
- La delegazione americana è venuta alla scuola russa per uno scambio di esperienze. Uno di loro chiede: "I bambini usano i computer a scuola?" "Certo", risponde l'insegnante. Tutti entrano in ufficio. Ci sono sei computer sul davanzale. L'insegnante dà un compito a Petrov: “Petrov, prendi due computer e mettili sul tavolo. Quanti computer sono rimasti sul davanzale adesso?"
Gli esami sono un argomento speciale
Gli esami sono il momento in cui si decide il destino degli studenti. Pertanto, non sorprende che siano apparse anche battute su questo periodo. Soprattutto molto detti interessanti sullo Stato Unificato La seguente selezione è su di lui:
- Uno studente che ha lasciato l'esame chiede a un altro: "Sei in grado di rispondere a tutte le domande?" Lui risponde no. "Cosa speri allora?" Il secondo rispose: "Piedi piatti cronici o vista scarsa".
- Alcuni degli esaminatori hanno suggerito che l'esame dovrebbe contenere elementi come nel programma "Diventa milionario": aiuto dalla sala, chiamare un amico o da 50 a 50. In casi estremi, l'opportunità di ritirare un certificato.
- A proposito di chi non ha un'istruzione, ora possiamo dire che è una "vittima dell'Esame di Stato unificato".
- Dopo un buon passaggio, alcuni hanno bisogno di rilasciare un “Atistat sulle scuole medie”.
- I bambini prima erano spaventati da Babai, ora dalla prima elementare sono spaventati da Egei.
- Ogni studente nel profondo della sua anima sogna che colui che ha inventato l'esame sarebbe stato ucciso.
- Baba EGE è un personaggio spaventoso.
- Per scoprire quanto sei fortunato, devi dare le risposte all'esame a caso.
- Mi chiedo come sarà per il ministro della Salute essere curato in un ospedale del villaggio? Riuscirà il Ministro della Pubblica Istruzione a superare l'esame da solo?
- Una scimmia è scappata da un circo ed è finita accidentalmente nell'ufficio dove hanno sostenuto l'esame. Scegliendo a caso le risposte, andò a studiare all'Università statale di Mosca.
C'è anche un tale segno quando uno studente che sostiene un esame deve essere fortemente maledetto. Presumibilmente questo aiuterà a superarlo. Una battuta su questo argomento: uno studente ha superato l'esame per un due, è tornato a casa affermando ai suoi genitori di non giurargli molto. Immediatamente si corressero e lo rimproverarono severamente.
Iscrizioni nel diario
Oltre alle battute su Little Johnny, sugli esami e così via, le battute sulla scuola includono varie iscrizioni nei diari degli studenti. Alcuni di loro sono piuttosto divertenti e assurdi. Di seguito sono elencate alcune opzioni:
- “Da molti giorni lancia scarafaggi morti ai compagni di classe”.
- “Non c'è diario” (l'assurdità era che era scritto nel diario stesso).
- A una lezione di geografia, a quanto pare, il bambino non ricordava il suo indirizzo, l'insegnante ha scritto: "Dimenticato dove vive".
- “Critica i mobili dell'ufficio di lingua inglese(il critico cresce).
- Lo scolaro, a quanto pare, aveva visto abbastanza thriller o film d'azione. Nel suo diario c'è una scritta: "Ho convinto i miei compagni di classe a scendere nel bunker".
- "Entrare dalla finestra." Su questa iscrizione, lo stesso studente ha scritto di seguito: "Esce attraverso il muro". (Probabilmente un fan de Le cronache di Narnia).
- Le ragazze non stanno meglio: "Si è comportata come un cane e ha rosicchiato un osso".
- "Ha creato occhi per i suoi compagni di classe."
- "Scoreggiato su tutta la classe."
- "Sono andato in bagno, sono tornato ubriaco". (Qualcuno a scuola ha un bar invece di un bagno).
- "Ho portato un barbone a lezione." (Studente compassionevole).
Ci sono un numero infinito di tali esempi. È strano che tutto ciò sia vero, e talvolta gli stessi insegnanti diventano oggetto di scherno. Prendi, ad esempio, un insegnante di educazione fisica o lavoro.
"Trudovik" e "atleta"
- Il primo settembre, tutti gli insegnanti ricevono un mazzo di fiori e il Trudovik riceve un "Bouquet of Moldova".
- L'atleta comanda: “Inspira, espira! Fu, Anton, stai respirando di nuovo attraverso il buco sbagliato!
- Sportivo: "Chi fuma?" Vede tre mani alzate. "Quindi fumeremo, e i restanti cinque giri intorno allo stadio!".
Epilogo
Naturalmente, ci sono molte battute divertenti sulla scuola (brevi o lunghe). Il motivo è che l'orario scolastico è il momento più meraviglioso e divertente per tutti, senza eccezioni. Storie divertenti accadono in ogni classe. Sono simili tra loro e allo stesso tempo diversi tra loro.
La vita scolastica sarà sempre inventata. Dopotutto, questo è ciò che unisce studenti e insegnanti. Senza storie divertenti, la scuola stessa sarebbe noiosa e monotona.
Alla lezione di matematica, l'insegnante spiega le condizioni del problema: “La scala della casa in costruzione ha cinque rampe, ognuna delle quali è composta da 20 gradini. Quanti gradini devi fare per arrivare all'ultimo piano?
“Tutto”, risponde lo studente.
♦
A lezione di ginnastica:
"Allora, ragazzi, chi di voi fuma?" Non mentire! Quindi... questo significa che tu e te... Chiaramente... Quindi, così: io e te fumeremo, il resto - cinque giri intorno allo stadio.
♦
Un ragazzo ha scritto la parola "andato" tutto il tempo attraverso "o" (volgare). L'insegnante lo ha costretto a rimanere dopo la scuola e a scrivere questa parola 50 volte per ricordarla.
Il ragazzo ha fatto tutto come ordinato dall'insegnante. Uscendo di casa, le ha lasciato un biglietto:
"Ho scritto la parola "vai" 50 volte e _tornato_ a casa"
♦
Un ragazzo ha scritto una storia: "Caccia senza successo".
Uno zio è andato a caccia. E annegato. E il suo cane no. Le hanno sparato.
♦
Un insegnante si lamenta con un altro:
- Beh, la classe mi ha reso stupido. Spiego loro il teorema: non capiscono. La seconda volta che spiego - non capiscono. Lo spiego per la terza volta - l'ho capito io stesso, ma ancora non lo fanno
comprendere...
♦
Oleg è venuto a scuola molto pallido.
— Sei malato?
chiese l'insegnante.
— No, mia madre mi ha appena lavato ieri.
Il padre è a portata di mano
Come osi farlo agli insegnanti?
- bene papà!
- beh, niente!
- Bene, papà, ci ha detto di assicurarci che non urlasse, quindi le abbiamo messo uno straccio in bocca.
♦
Un alunno di prima elementare implora uno studente delle superiori:
- Dammi 10 copechi! Bene, dammi 10 centesimi! Quella:
- Lasciami solo. E poi pensò, tirò fuori un rublo e disse:
- Va bene, avanti. Probabilmente il mio gira così da qualche parte...
Un alunno di prima elementare viene al negozio di materiale scolastico e chiede:
- Zia, hai la colla per la prima elementare?
- Nessun ragazzo.
- E i quaderni in cerchio?
- In quale altro cerchio? Anche no.
Dietro il cittadino parla con rabbia.
“Ragazzi, non ingannare il venditore e non prendere il tempo delle persone.
Ragazza, mostrami il globo dell'Ucraina.
La prima elementare è tornata a casa triste. La mamma ha chiesto:
- Cosa, di nuovo hai un due?
“Sì,” sospirò pesantemente lo scolaro, “preferirebbe andare in pensione.
Prima del 1 settembre, una madre stira una camicia bianca e pantaloni per il figlio di sette anni: lo prepara per la scuola. Guarda suo figlio, e si siede una specie di triste, silenzioso:
- Non vuoi andare a scuola, figliolo?
- No, lo voglio.
- Perché sei così triste allora?
- Ma come non essere triste: domani andrò a scuola, poi al college, poi all'esercito, dopo l'esercito a sposarmi ...
- E allora?
- Quando vivrai?
La lezione di informatica sta per finire.
Insegnante:
- Allora, abbiamo finito!
E l'interruttore del coltello si abbassa immediatamente - khryas!
Allievi: - Non siamo sopravvissuti!!!
Il maestro, cedendo, con un coltello torna indietro:
- Va bene, resta...
A tarda sera, il ragazzo si avvicina al padre e gli chiede:
- Papà, cosa c'è dopo, Luna o New York?
"Figliolo, ora sei grande e dovresti vergognarti di fare domande così stupide." Guarda fuori dalla finestra e guarda il cielo. Cosa vedi lì?
- Luna.
- Esatto, vedi New York da qualche parte?
- Non,
- Trai le tue conclusioni
Insegnante di fisica in 7a elementare:
“Viviamo su un lato della Terra e vediamo un lato della Luna, mentre gli americani vivono sull'altro lato della Terra e vedono l'altro lato della Luna.
Un nuovo insegnante di lettere entra in classe e dice:
- Chi si esprimerà con parole oscene o rovinerà il nostro discorso, entrerà nel muso senza bazar!
Il figlio viene da scuola e dice al padre:
«Papà, oggi ho portato la vecchia dall'altra parte della strada.
- Ben fatto, figliolo! Ecco delle caramelle per te. Il giorno dopo, il figlio arriva con un amico.
«Oggi noi due abbiamo portato la vecchia dall'altra parte della strada.
- Bravi ragazzi! Ecco delle caramelle per te. Due giorni dopo, il figlio portò un'intera classe.
- Oggi abbiamo trasferito l'intera classe alla vecchia dall'altra parte della strada.
- Perché siete così tanti?
Sì, la vecchia ha resistito.
♦
I giovani genitori del figlio vengono scortati a scuola. Nuova forma, colletto stirato, fiori. Dopo la scuola, i genitori non vedono l'ora, guardano fuori dalla finestra. Dopo la scuola, il figlio corre a casa, lancia la valigetta e dice:
- Perché non mi hai detto subito che questa cornamusa è da dieci anni.
Una conversazione tra due studenti:
"Sei andato da solo a questo film terribile?"
- Sì uno.
Il cinema era affollato?
- In realtà sì, ma sotto la sedia dove mi nascondevo era vuoto.
Oggi è venuta in classe una nuova ragazza, quindi ho messo una rana nel suo zaino!
"E cosa ti ha detto?"
- Oh la la! Merci lato, mon cher! Fantastico!
Il figlio non studia bene e insiste sempre sul fatto che l'insegnante trovi dei difetti in lui.
Infine, padre e figlio sono andati a scuola. Il padre chiede all'insegnante:
Perché stai prendendo in giro mio figlio?
- Sto facendo il pignolo? Non sa niente. Ecco, guarda. Quanto fa tre per sette?
“Vedi, papà? Ricomincia.
Il figlio, cupo e serio, si avvicina alla madre e le dice:
- Mamma, ho un test domani!
- Non preoccuparti, piccola, rifaremo tutto da capo. Bene, dimmi la capitale della Germania?
Berlino.
- Capitale della Francia?
- Berlino. Mamma, facciamo qualcosa di più difficile.
- Capitale della Polonia?
- Berlino.
- Come sei intelligente, Adolf!
Gli studenti delle scuole superiori hanno un test di matematica. Silenzio in classe. Improvvisamente la porta si apre e un bambino arruffato grida proprio dalla soglia:
- Ragazzi! Perché sei seduto qui, hanno portato la birra al nostro buffet!
Lezione d'inglese. L'insegnante chiede agli studenti:
— Ivanov, parli inglese?
- FAQ?
— Siediti, 3.
— Petrov, parli inglese?
- FAQ?
— Siediti, 3
- Sidorov, parli inglese?
- Sì, mio insegnante, parlo bene l'inglese.
- Chavo?!
Il vecchio maestro morì e andò all'inferno.
Una settimana dopo, il Capo Guardiano dell'Inferno va da lui e gli dice: Mi scusi, per favore, c'è stato un errore.
Dovresti essere in paradiso.
No, mi dispiace, sto bene qui, risponde l'insegnante.
Dopo la scuola, l'inferno mi sembra il paradiso.
Lezione di biologia.
Ivanov, nominami due animali selvatici.
— Tigre non ricordo
- Non lo sai. Siediti, duo.
Petrov, nominami tre animali selvatici.
- Tigre, leone, mmm
- Non lo sai. Siediti, duo!
— Katzman! Cinque animali selvaggi!
"Due tigri e tre leoni!"
Lezione di storia.
Insegnante: - Ivanov, chi ha preso Ismaele?
Ivanov è spaventato: - Non l'ho preso!
Onestamente!
Forse è Petrov?
L'insegnante racconta indignato al preside di questa conversazione.
Il dirigente scolastico la rassicura: - Ebbene, perché sei così preoccupata?
Questi sono bambini: giocheranno e restituiranno!
L'insegnante va dal direttore e gli passa la conversazione con il dirigente scolastico.
Il direttore l'ascoltò con attenzione e all'improvviso le chiese: - E che classe era?
- 5a "B".
- No, non lo faranno!
♦
Lezione di matematica in una scuola georgiana. Insegnante:
- Chissà quanto sarà tre volte tre? Petrov!
- Nove!
- Siediti, due! Ivanov!
- Nove...
- Siediti, due! Gogi!
Sam, maestro!
- Sì, da qualche parte così - sam-vosem ...
Lo studente era in ritardo per la lezione.
Insegnante: - Vanya, perché sei in ritardo?
- La mamma ha perso un rublo.
- Cosa stai facendo qui?
E ci sono rimasto sopra.
Lo studente apre il libro di testo e vede la foto di un canguro.
- Sì, non dire niente, ma le cavallette australiane sono più grandi delle nostre.
Un insegnante di biologia parla di un insetto che vive solo un giorno.
Dal fondo della scrivania una voce: - Ecco la lafa!
Compleanno a vita!
Un insegnante di botanica chiede a un bambino di quinta elementare: come si riproducono le piante?
- Impianti?
Questi sono quelli che non conosco...
L'insegnante pronuncia all'assistente di classe: "Ancora una volta, la tavola è sporca, lo straccio è asciutto e sul globo", indicò con il dito, "polvere.
«Non è polvere», obiettò l'ufficiale di turno.
“Dov'è il tuo dito, c'è il Sahara.
L'insegnante di geografia viene dal dottore.
- Dimmi esattamente dove si concentra il tuo dolore? lui chiede.
- Gamba.
- Dove?
— A nord-est del tallone...
L'insegnante dice allo studente:
- Lascia che tuo nonno venga a scuola domani!
Intendi padre?
— No, nonno. Voglio mostrargli quali errori fa suo figlio nei tuoi compiti.
L'insegnante ha dato alla classe un compito:
- Se cinque mosche si siedono sulla tua scrivania e ne uccidi una, quante ne rimarranno?
Uno, il resto volerà via.
L'insegnante di matematica, guardando nel taccuino dello studente, è rimasto scioccato dagli intricati calcoli:
"Uno di noi è impazzito, Sidorov!"
Il giorno dopo, Sidorov mette una busta sul tavolo.
- Cosa c'è dentro? chiede l'insegnante.
— Aiuto affermando che non sono pazzo.
L'insegnante di musica dice allo studente:
“Ti avverto che se non ti comporti bene, dirò ai tuoi genitori che hai talento.
L'insegnante alla lezione di storia naturale chiede al figlio di un marinaio militare: come si chiamano le creature che si sentono ugualmente bene a terra e in mare?
marinai.
L'insegnante spiega le regole di buona educazione agli studenti:
- Sulle scale, un uomo si alza sempre davanti a una signora. Qualcuno di voi sa perché?
«Perché la signora probabilmente non sa a che piano abita.
Leggi barzellette molto divertenti sulla scuola. Le battute migliori e più divertenti sulla scuola.
Dal libro di testo sulla lingua russa per la seconda elementare: progettare frasi; (Quale) (chi) ci ha condotto in questa (cosa) foresta?
Un padre uomo d'affari chiede a suo figlio:
- Come va a scuola?
- Eccellente! Il contratto con la quinta elementare è stato prorogato di un altro anno!
Il padre rimprovera il figlio per scarso rendimento scolastico a scuola:
- Perché hai delle triple completamente in tutte le materie in cui entrerai?
Figlio:
- Ne ho cinque in geografia, - con risentimento nella voce.
Padre:
- Quindi farai globi in fabbrica!
Il figlio torna a casa da scuola. Il padre chiede:
- Cosa hai fatto oggi a scuola?
Il figlio risponde:
- Divisione.
Padre:
- Quindi com'è?
Figlio:
- Meraviglioso! Il tuo stipendio per questo mese sarà diviso equamente dal direttore e
dirigente scolastico!
Se il tuo ritratto è costantemente dipinto da bambini, aggiungendo a te corna, barba o occhiali, allora tu... grande persona e il tuo ritratto è inserito libro di testo scolastico.
3000 anni. Lezione di lingua russa. - E ricorda, bambini, la regola principale della punteggiatura: non mettere una virgola dopo l'emoticon ...
Mamma, perché sulla linea solenne tutte le ragazze erano con enormi bei fiocchi, in minigonne audaci e calze bianche, e io di nuovo con questo rigoroso completo marrone sotto le ginocchia e con uno stupido panino in testa?!
- Verochka, beh, tu sei il direttore della scuola!
Madre - insegnante:
- Non pensi che la mia ragazza abbia molte idee originali?
- Sì, sì, soprattutto nell'ortografia ...
Non tutti sanno che Leo Tolstoj ha ridotto molto nella sua opera "Guerra e pace". Inizialmente, voleva scrivere un romanzo in 8-12 volumi. Ma una volta in un sogno, gli scolari della 231a scuola di Mosca gli apparvero e gli chiesero rudemente di non farlo.
Un investigatore indaga su un caso di stupro di una donna delle pulizie in una scuola.
- Ci racconti come è successo?
- La sera mi chinavo con le mani a lavare i pavimenti nell'atrio. E in questo momento qualcuno si è insinuato dietro di me e mi ha violentato.
- Perché non sei scappato dallo stupratore?
- Si Cosa stai facendo! Scappare LAVATO?!
Il modo più semplice e affidabile per diventare uno degli autori più pubblicati in Russia è scrivere un abstract da curriculum scolastico e pubblicalo online per il download.
In precedenza, gli esami delle classi 9 e 11 erano gioia, fiori, un po' di eccitazione. Ora - intorno alla polizia, le telecamere, i piani della scuola sono bloccati, fino al bagno sotto scorta.
C'è una lezione a scuola.
L'insegnante dice:
- Figli, non c'è Dio. Ha sollevato la figura e ha mostrato. Tutti sono cresciuti, solo un Moishe no.
L'insegnante chiede:
Perché non ti sei fatto vedere? Moishe:
- Se non c'è Dio, allora a chi mostrarlo?
E se c'è, allora perché rovinare la relazione ..?
A scuola hanno dato voti per un quarto, il bambino, guardando negli occhi di sua madre, dice: "La cosa principale è per le mamme che siamo in salute, giusto?"
Lezione di russo: - Sidorov, quali prefissi conosci? — PlayStation 4, Nintendo Wii, Xbox360...
Insegnante di scuola dice ad un collega:
- No, è diventato assolutamente impossibile lavorare. L'insegnante ha paura
direttore. Direttore - Ispettore. Ispettore - ispettori del ministero.
Ministro per i genitori. I genitori hanno paura dei bambini. E solo i bambini non hanno affatto paura di nessuno ...
Genitori al consiglio di famiglia:
- Figlio! Si parte tutti da lunedì nuova vita! Smetterò di perdere peso, papà smetterà di fumare. E tu?
Beh, posso abbandonare la scuola...
Alla lezione di disegno, agli scolari è stato chiesto di rappresentare una folata di vento. Mio figlio ha ricevuto una valutazione “eccellente”, ma la sua opera non è stata esposta, perché raffigurava un uomo in piedi contro il muro (vista da dietro), in cui un getto volava lateralmente dalla parte anteriore, partendo dal livello dei genitali.
Al tuo posto istruzione superiore? O anche due? Fallo compiti a casa con uno studente di 4a elementare secondo i libri di testo moderni - sentiti un idiota!
La tua chiamata è molto importante per noi! - gli scolari che lasciavano la classe per una pausa sorridevano al tecnico zia Masha.
Un'antica credenza slava: chi trova una felce in fiore la notte di Ivan Kupala, salta la botanica a scuola.
Insegnante: - Qui la formica lavora tutto il giorno. Bambini, cosa succede dopo? Vovochka: - E poi, Marivanna, qualche infezione prenderà e schiaccerà.
Vorrei un doppio whisky, per favore. - Ragazza! È la mensa scolastica! “Oh, scusa, stavo pensando. Computer per favore...
Dopo aver trascorso molto tempo a Odnoklassniki, l'insegnante a scuola ha messo gli studenti "5+" e ha disegnato cuori nel suo diario.
Mamma, l'incontro dei genitori sta arrivando presto e vorrei annunciare i prossimi attacchi di informazioni su di me.
Insegnante in classe di matematica
- Vova, se trovassi cento rubli nella tasca destra e dieci rubli nella sinistra ...
- Quindi ho messo i pantaloni di qualcun altro.
Alla lezione di lingua russa, l'insegnante ha letto la frase "butta il guanto". E ha chiesto:
- Cosa significa questa frase?
Vanja alzò la mano e disse:
- Beh, significa - sfida a duello. Ad esempio, Onegin ha lanciato un guanto a Lensky...
Il loro saggio scolastico:
"I topi domestici sono molto carini fintanto che non si avviano da soli."
Perché strappi le pagine del tuo libro di testo? - chiede l'insegnante alla piccola Elinochka.
- E non strappo tutto, ne leggo solo quelli, per non sbagliare e non leggere la stessa cosa due volte.
L'insegnante della lezione ha spiegato ai bambini di cosa sono fatti il cotone, la lana e altri tessuti. Quando gli sembrava che tutti capissero, chiese a Kostya:
- Dicci: di cosa sono fatti i tuoi pantaloni?
- Dalla gonna di mia madre - rispose.
Il primo settembre, il docente si rivolge agli studenti:
- Ragazzi, avete altre domande?
La vovočka si alza:
- Claudia Emelyanovna, quando sono le vacanze?
Petya è in piedi vicino alla scuola e piange ad alta voce.
Il passante chiede:
- Cosa è successo? Perché tali lacrime?
A causa dei dannati reumatismi...
- Povero! Così piccolo, ma già reumatico.
- No, non sono malato, ho solo scritto la rima sotto dettatura.
A giudicare dagli stipendi, capisci che le materie più importanti a scuola sono l'educazione fisica e le lezioni di canto.
Da un saggio scolastico: "Una zebra è un cavallo che cammina in pigiama".
In una lezione di geografia, Masha è stata chiamata alla lavagna. Ha parlato degli animali del Sud America. Quando la ragazza finì di rispondere, l'insegnante si rivolse ad Artyom:
- Artyom, fai un'altra domanda a Masha.
Artyom nascose lo smartphone con cui stava giocando sotto la scrivania, guardò Masha stordito e chiese:
- Cos'è una parabola?
L'insegnante chiede alla classe:
- Bambini, quale uccello non fa nidi?
- Cuculo, - risponde Gena.
- Perché?
L'insegnante dice allo studente:
- Lascia che tuo nonno venga a scuola domani!
- Intendi padre?
- No, nonno. Voglio mostrargli quali errori fa suo figlio nei tuoi compiti...
Vuoi cambiamenti nella tua vita?
Andare a scuola!
Ci sono modifiche ogni 45 minuti.
E gli insegnanti scrivono ogni giorno:
"COMPITO IN CLASSE"!
Presto! In tutti gli appartamenti del paese!!!
Lezioni fatte...
La mamma è rauca...
Figlio sordo...
I vicini hanno imparato tutto a memoria ..
Il cane ha parlato.
Solo persone molto coraggiose scelgono la professione di insegnante.
Perché devono andare a scuola fino alla pensione.
Era così a scuola. Alle elementari tiravi il codino di una ragazza, il che significa che ti piace. E se con una valigetta in testa, questo è già Amore.
Perché stai piangendo?
Sì, è un libro triste...
- Che tipo di libro?
- Algebra.
21:00 - È in questo momento che i bambini si confessano ai genitori,
che domani devi portare l'artigianato a scuola,
relazione con fotografie a colori e torte per il tè.
Esame di letteratura.
Domanda: La prima donna pilota in Russia?
Risposta: Baba Yaga!
Hai una lezione preferita?
- Sì.
- Quale?
- Scorso.
Pensavo che insegnare le lezioni fosse la cosa peggiore del mondo. No-o-o! La cosa peggiore da fare è insegnare lezioni con tuo figlio.
Oooh, le conferenze genitori-insegnanti arriveranno presto.
L'ingresso è gratuito. Uscita al tramonto - a pagamento.
Non ho fatto i compiti perché ho perso la memoria.
- Quanto tempo fa è iniziato per te?
- Che cosa è iniziato?
Insegnante:
- Che tipo fenomeni naturali ci sono in inverno?
- Pupazzi di neve!
Scherzi su scuola e insegnanti.
Solo l'occhio ha smesso di contrarsi, e già di nuovo il primo settembre.Sul programma "Il più intelligente" alla domanda "Carote, cipolle, patate" Lexus ". Cos'è il superfluo?" la quinta elementare ha risposto: "Carota, cipolla, patata!"
Gli scolari pensano che sia meglio studiare all'istituto, ma solo gli studenti sanno cosa è più comodo all'asilo!
No, questo è troppo! Oggi hai dimenticato sia i quaderni che i libri di testo! Conosci il nome di un soldato disarmato?
- Lo so. Generale!
Ciao! Le tre del mattino! Chi sei?
- Questo è il padre della tua studentessa, Elena Vasilievna. Stai dormendo ora?
- Certo!
- E abbiamo visto castagne, incollare ghiande sul cartone - stiamo preparando mestieri per il concorso "Farewell Autumn" ...
In una lezione di zoologia:
Perché la scimmia si chiama così?
Alunno:
"Perché è venuto da un umano!"
Ieri ho ricevuto una telefonata dalla scuola e mi hanno detto: "Tuo figlio mente sempre". Ho detto: "Digli cosa sta facendo bene: non ho un figlio".
Sulla lezione.
- Pensa a una frase con il numero tre.
- Mia madre lavora in un maglificio.
- Bene! Ieri ho ricevuto uno più sei meno quattro.
1 ° Classe. Insegnante:
- Allora, bambini, mettete da parte tutti i vostri smartphone, smettete di mandare SMS, oggi dobbiamo imparare la lettera "A".
Composizione - descrizione del dipinto di F.P. Reshetnikova
"Di nuovo diavolo!" studente di 5 classi "A".
Davanti a noi c'è una foto di F.P. Reshetnikov "Ancora diavolo!" Personaggio principale foto ragazzo Mitya. La sua età è di circa dieci anni. È con una valigetta in mano, pattini nella valigetta. Ha uno sguardo molto triste. Capelli biondi, indossa un cappotto, un cappotto sbrindellato con un colletto bianco. Sta di lato. Indossa stivali e pantaloni neri.
La madre è vestita, con un foulard blu in testa, una camicia rosa, un grembiule rosso e un vestito nero. Ci sono pantofole nere sui piedi. La sorella è vestita uniforme scolastica. Indossa una cravatta da pioniere pulita e stirata. Accanto a lei c'è una valigetta marrone. Fratello minore indossa una felpa blu e bianca e pantaloni marroni. È su una bici rossa e sorridente. Il cane si precipita con gioia da Mitya e vuole accarezzarlo. Il cane è bianco e nero e c'è un po' di rosso.
La stanza è piccola e viverci è angusta.
È molto imbarazzante e triste portare a casa un due.
I bambini hanno scritto un saggio sul tema "Fattoria" durante la lezione. Petya ha scritto: "Le stalle vanno molto bene nelle stalle. Sono piastrellate e ben attrezzate".
Alla lezione di russo:
- Rifiuta la parola "libro" nei casi.
- Nominativo - cosa? - libro, genitore - da cosa? - dalla carta!..
Alyonushka, qual è la coniugazione del verbo "imparare"?
- Primo.
- E se ci pensi?
- Secondo.
- Quindi, cos'è?
- Terzo!
Volodya, quando correggerai il tuo diavolo?
- Non lo so, papà, perché la rivista è conservata nella stanza degli insegnanti!
In una lezione di geografia.
- Slava, dove si trova l'acqua in natura?
- L'hai detto tu stesso - in natura.
Yura, perché sei in ritardo per la lezione?
- Sono caduto accidentalmente in una pozzanghera e sono tornato a casa per cambiarmi e pranzare allo stesso tempo.
L'insegnante racconta ai bambini del Kenya, del suo clima caldo.
Alunno:
- Quindi, c'è un'estate continua?
- Sì.
- Fortunato per i loro figli - vacanze solide!
Slavik ha avuto difficili problemi di matematica a casa. La mamma iniziò ad aiutarlo.
Il giorno dopo, mio figlio ha portato un tre da scuola per questo lavoro.
- Non preoccuparti, mamma! disse allegramente. - Gli altri genitori generalmente hanno due!
Mamma, ieri l'insegnante ha mandato a casa Lyosha.
- Perché?
È venuto a scuola non lavato.
- Gli sta bene!
- E oggi tutta la nostra classe non si è lavata!
Tolik, perché l'insegnante è di nuovo insoddisfatto di te? Cos'altro hai fatto ieri?
- Ieri? Non ho fatto niente. Non ero nemmeno a scuola.
L'insegnante di lingua russa affida a Vasya un compito:
- Pensa a una frase con la preposizione "on".
- La mucca si è arrampicata sull'albero! Risponde Vasia.
- Perché? - l'insegnante è sorpreso.
- Che c'era una preposizione "on"!
Parlano due madri di seconda elementare:
Hai fatto matematica per tuo figlio?
- Sì.
- Lasciami cancellare.
Vasya, i tuoi compiti, la descrizione del cane, coincidono letteralmente con il lavoro di tua sorella maggiore Katya. Come capirlo?
- E cosa c'è di incomprensibile qui? Abbiamo un solo cane in casa.
L'insegnante di geografia viene dal dottore.
- Dimmi esattamente dove si concentra il tuo dolore? chiede il dottore.
- Gamba.
- Dove?
- A nord-est del tallone.
Dai saggi scolastici:
Andrei Bolkonsky andava spesso a guardare quella quercia, che sembrava due gocce d'acqua.
Tutti i lillipuziani, giovani e vecchi, si alzarono per combattere Gulliver.
Aggiungiamo a questo elenco a destra e lo spingiamo a sinistra.
Presto Maresiev imparò a volare con le protesi.
Lezione di chimica. Insegnante:
Quali sostanze non si dissolvono in acqua?
Studente senza esitazione
- Pesce!
Il padre controlla il taccuino del figlio:
- Non ho capito una cosa: dice “Cool work”, ma costa un due!
Mamma, tutti a scuola mi prendono in giro: mi chiamano shampoo!
- Calmati, non piangere, hai sentito Schwarzkopf?
Da saggi scolastici.
Il cane era seduto nel cortile e intorno c'era una grande cabina.
I vitelli erano ancora stupidi, ignoranti.
Il lupo era affamato come un animale.
Andrei Sokolov è nato per il bene della Patria.
Il tempo passerà e Katerinas di entrambi i sessi si unirà e spazzerà via il regno oscuro dalla terra. E così è successo.
Morozko agisce in modo diverso in questa situazione. Senza pensare, estrae un revolver e spara tre volte in aria, quindi cade morto.
Korchagin ha persino fatto una rivoluzione a letto.
Nilovna lavorava in una fabbrica, suo marito la picchiava a casa.
Quando Polovtsev si tolse il cappello, aveva un teschio nudo in testa, coperto di radi capelli.
Zhukhrai ha insegnato a Pavka: "Combattere non è affatto dannoso, devi solo sapere chi battere e perché battere". Successivamente, fu determinato il percorso diretto di Pavel verso il Komsomol e l'Armata Rossa.
Pierre Bezukhov è una persona emotiva.
Il proletariato prese il potere per dare a tutti l'opportunità di sentire come viveva male prima della rivoluzione.
Onegin era molto asociale, quindi, quando gli ospiti venivano da lui, gli veniva sempre dato un cavallo nell'ano.
Dalle labbra degli insegnanti.
Se non avessi fatto questa osservazione, saresti rimasto sorpreso se non l'avessi fatto.
Disegniamo il vettore in modo invisibile.
Le mie colombe! Se sei in ritardo tutta la settimana il primo marzo...
Lavoreremo al contrario. O è tutto sbagliato per te?
Per prima cosa, controlliamolo in pratica, e poi vedremo come funziona.
I biglietti sono diversi. Uno può diventare più facile e un altro più facile.
Se necessario, inserisci le tue iniziali nel caso corretto.
L'insegnante chiama a scuola il padre di Kolya:
- Tuo figlio ha disegnato un tale ragno che sono quasi svenuto.
I ragazzi parlano nel cortile:
Quale materia ti piace di più a scuola?
- Chiamata.
- Grande! E anch'io! Si scopre che siamo veri amici!
Un anno scolastico è come essere incinta. Dura nove mesi e inizia a sentirsi male dalla seconda settimana.
Dopo il primo giorno di scuola, Dima tornò a casa tranquilla e silenziosa. I genitori sono preoccupati:
- Figlio, perché stai zitto? chiede la mamma.
- Sì, ricordo la mia giovinezza, - Dima è triste.
I genitori trascorrono l'intera serata cercando di far fare i compiti al figlio. Ivan escogita una ragione, poi un'altra. Alla fine, i genitori esauriscono la pazienza e loro stessi fanno sedere il ragazzo alla scrivania.
Il figlio esclama, quasi piangendo:
- Vanja, scrivi! Vanja, leggi! Vanja, impara! Vanja, conta! E quando vivere?
Papà, ho rotto di nuovo il vetro a scuola...
- Ugh, non una scuola, ma una specie di serra!
ESTRATTI DA SAGGI SCOLASTICI:
Onegin aveva il cuore pesante e andò da Tatiana per alleviare se stesso.
Lensky è entrato nel duello in pantaloni. Si dispersero e risuonò uno sparo.
La barca è arrivata a riva nel modo più sfacciato...
Ha preso un coltello e si è sparato.
Papà Carlo ha messo fuori combattimento Pinocchio.
Dal momento che Pechorin è una persona in più, scrivere di lui è una perdita di tempo.
A Onegin piaceva Byron, quindi lo appese al letto.
Due cavalli sono entrati nel cortile. Questi erano i figli di Taras Bulba
Turgenev ha mostrato la donna in una forma più ampia.
Se studi bene, Petya, papà e io ti compreremo un computer! La mamma promette.
- E se non lo facessi? - il ragazzo è interessato.
- Allora io e mia madre ti compreremo un pianoforte! Il padre rassicura il figlio.
Due scolari parlano durante la pausa:
- Ora ha scritto il controllo sull'anatomia. Sanka ha ottenuto un due.
- Per quello?
- Imbroglione. L'insegnante lo prese mentre contava le sue costole.
In una lezione di storia.
- Quale evento è significativo nel 1799?
- È nato Puskin.
- E il 1812?
- Pushkin ha compiuto 13 anni!
Dialogo d'esame.
- Cos'è la potenza?
- Questa è la potenza che sviluppa un cavallo alto un metro e del peso di un chilogrammo.
Dove hai visto un cavallo simile?
- Non puoi vederla. È conservato a Parigi, nella Camera dei pesi e delle misure.
Sidorov, dai un nome al tuo amico a quattro zampe da compagnia.
- Letto!
Controllo. L'insegnante segue da vicino gli studenti e di tanto in tanto caccia via coloro che imbrogliano.
Il dirigente scolastico guarda nella classe.
- Cosa, scriviamo il controllo? Ci devono essere molti imbroglioni qui!
- No, i dilettanti sono già fuori dalla porta, - risponde l'insegnante. - Qui restano solo professionisti.
Di recente ho corso due chilometri in un minuto a una competizione scolastica!
- Stai mentendo! È più veloce del record mondiale?!
- Quindi conosco la scorciatoia!
Ho dato alla scuola 10 anni della mia vita e mi ha insegnato solo due cose: cantare e contare.
Un concetto astratto è qualcosa che non può essere toccato, ma qualcosa che può essere pensato. Qualcuno può fare un esempio?
- Sì. Ferro caldo.
Studente d'esame:
Non credo di meritare un voto così basso.
Esaminatore:
- Anche io, ma i voti sono più bassi, purtroppo no.
Maryivanna, ieri non sono potuto andare a scuola perché l'auto di mio padre si è rotta.
- Quindi verrei in autobus, qual è il problema?
Ma non abbiamo un autobus...
I candidati con un nome e patronimico Maryivanna vengono indirizzati a Università Pedagogica senza esami.
Insegnante:
- Quali imprese hai compiuto nella tua vita?
Una volta ho alzato la mano a lezione di matematica...
Ti piace andare a scuola?
- Sì, solo le ore tra una camminata e l'altra sono le più disgustose.
Annotazione nell'agenda scolastica:
"Tuo figlio ingoia i finali delle parole."
La risposta dei genitori: "Lo sappiamo, rugam".
Da un saggio scolastico: "I pinguini sono grosse rondini".
L'insegnante ha detto che conoscevo molto male la matematica e ha messo un numero nel mio diario ...
C'è un test di matematica. Due studenti siedono sulla prima scrivania: uno è uno studente eccellente, l'altro è un perdente.
L'insegnante li guarda sui quaderni:
- Cos'è questo?! Perché scegli un'opzione?
Il doppelgänger alza la testa:
- Qual è la differenza? Le risposte sono ancora diverse!
L'insegnante di lettere lavora nella scuola da così tanto tempo che molte persone pensano che Pushkin si sia sparato in un duello proprio a causa sua.
3000° anno. Lezione di lingua russa.
- Bambini, ricordate la regola principale della punteggiatura: non mettere una virgola dopo l'emoticon!
Studente in classe:
- Non credo di meritare questa valutazione.
Insegnante:
- Anche io, ma purtroppo non più.
Lo studente ha risposto cinque. L'insegnante chiede un diario.
"Ma l'ho dimenticato a casa", dice lo studente.
- Prendi il mio! sussurra il vicino.
L'insegnante dice in classe:
- Bambini, lo sapete che al freddo tutti gli oggetti si restringono e al caldo, al contrario, aumentano di dimensioni? Chi può fare un esempio di vita reale?
Masha alza la mano
- Vacanze estive durano più a lungo dell'inverno!
Insegnante:
- Ragazzi, ditemi, che numero è la parola pantaloni: singolare o plurale?
Alunno:
- Sopra - singolare e sotto - plurale.
E oggi sono stato fortunato nella lezione!
- Quale?
- L'insegnante voleva mettermi in un angolo, ma tutti gli angoli erano occupati.
Una ragazza molto grassa è stata trasferita in un'altra classe, dopo di che la scuola si è inclinata nella direzione opposta.
Dopo l'esame:
- Passato?
- Sembra essere passato.
- Cosa hanno chiesto?
- Sì, non ho capito. Hanno chiesto in inglese...
Da un saggio scolastico:
"Tranquillamente, in punta di piedi, un elefante si è insinuato nel negozio di porcellane."
Insegnante:
- Quali fenomeni naturali si verificano in inverno?
- Pupazzi di neve...
In una lezione di geografia, un insegnante chiede a uno studente:
Che aspetto ha la mappa dell'Italia?
- Su uno stivale di gomma.
- Esatto, stivali. Perché gomma?
- Perché l'Italia è circondata da tutte le parti dall'acqua.
Quando l'insegnante tace, è meglio non interromperlo.
L'insegnante organizza un appello nominale:
- Ivanov?
- Qui!
- Petrov?
- Qui!
- Trenta cuccioli?
Lo studente si alza.
- Sì, sono Zoshchenkov!
Dai saggi scolastici: "Tatyana ha scritto una lettera a Onegin con una dichiarazione d'amore, ma l'ha immediatamente inviata allo spam".
Agli scolari è stato chiesto di aiutare a distribuire i biglietti della lotteria.
A ciascuno sono stati dati 20 pezzi. I ragazzi sono andati a casa. Uno di loro tornò molto rapidamente e dichiarò con orgoglio:
- Ho venduto tutti i biglietti! Tutti e venti furono presi in una casa.
- E come hai fatto?
- Il loro cane mi ha morso.
L'insegnante avverte gli studenti:
- Non baciare mai gli animali. È molto pericoloso. Chi può fare un esempio?
“Io,” un ragazzo si alza. - Mia zia baciava sempre il suo barboncino.
- E cosa?
- Il barboncino è malato.
Bambini, cosa succede se 8 è diviso a metà?
- Se diviso orizzontalmente, due zeri, e se verticalmente, due triple.
Sasha, come te la cavi con la matematica? chiede il padre.
- Bene! Ieri ho preso otto meno cinque più due.
L'insegnante chiama il padre di Zhenya:
- Tuo figlio ha disegnato un tale ragno sulla mia scrivania che sono quasi svenuto.
- Che cos'è questo! Ha disegnato un tale coccodrillo nel nostro bagno che sono saltato fuori dalla porta dipinta!
Da un saggio scolastico:
"I topi domestici sono molto carini fintanto che non si avviano da soli."
Yura, nomina quattro animali domestici, chiede l'insegnante.
- Un cane e tre cuccioli! lo studente risponde.
Perché dormi in classe? - chiede rigorosamente l'insegnante Sonya.
"Non dormo, sbatto le palpebre lentamente", si giustifica la studentessa.
Dicci, Sasha, quali sostanze non si dissolvono nell'acqua? chiede l'insegnante.
- Pesce! - risponde con decisione lo studente.
I ragazzi parlano alla lezione di disegno:
- Hai disegnato bene! Ben fatto! Ho anche stuzzicato il mio appetito.
- Appetito? Dall'alba?
- E pensavo che tu disegnassi uova strapazzate.
L'insegnante chiede a Yegor:
- Quali sono i nomi dei tre eroi del dipinto di Vasnetsov?
- Athos, Porthos e Aramis, - risponde Yegor.
Quale uccello non nidifica? chiede l'insegnante.
- Cuculo, - risponde con sicurezza Denis.
- Perché? l'insegnante chiede chiarimenti.
- Perché lei è nell'orologio.
L'insegnante chiede severamente ad Andryusha:
Perché tua madre fa sempre i compiti per te?
- Ma perché papà non ha mai tempo, - risponde triste Andryusha.
Cyril, hai imparato la poesia?
- Imparato. Ho appena dimenticato di cosa si tratta.
Insegnante:
- Lisa, mostrami il Mar Giallo.
- Lo mostrerei, ma sulla mappa tutti i mari sono blu.
Una giovane insegnante si lamenta con la sua amica:
- Uno dei miei studenti mi ha completamente torturato - fa rumore, teppista, interrompe le lezioni.
- Non ha una sola qualità positiva?
- Sfortunatamente, c'è. Non perde mai la lezione.
Lo studente è venuto al negozio di orologi.
- Hai una sveglia affidabile?
- Non c'è posto più affidabile, - risponde il venditore. - Per prima cosa si accende la sirena, poi si sente la salva dell'artiglieria e un bicchiere ti viene versato in faccia acqua fredda. Se non funziona, l'allarme squillerà la scuola e ti farà sapere che sei malato.
In una lezione di geografia:
- Petrov! Ho chiesto di mostrare il lago sulla mappa e tu hai scalato la montagna.
Puoi vedere meglio la zona da qui!
Da insegnante a studente:
- NON si scrive con il verbo insieme o separatamente?
- Attraverso il divario!
L'insegnante ha chiesto un saggio sull'argomento: "Se fossi il direttore della scuola".
Tutti scrivono diligentemente, solo Vasya sta guardando fuori dalla finestra.
- Perché non scrivi?
- Sto aspettando la segretaria.
Aneddoti sulla scuola, insegnanti e studenti.
Insegnante:- Smettila di scambiarsi note!
Alunno:
- Queste non sono note. Giochiamo a carte.
- Ah, allora, scusami.
Yura chiede al tassista:
- Per favore, accompagnami a scuola!
- Scusa, piccola, ma sto andando in una direzione completamente diversa.
- Ma è anche meglio! Yura si rallegra.
L'insegnante chiede allo studente:
- Nomina la capitale della Norvegia.
- Oslo.
- E la capitale della Danimarca?
Lo studente esita.
- Ko... - chiede l'insegnante.
- Capra!
L'insegnante chiede:
- Cosa significa l'espressione "La ragazza arrossì fino alla radice dei capelli"?
Alunno:
- Vuol dire che è tinta.
Insegnante:
Che ruolo hanno gli alberi nella vita delle persone?
Alunno:
- Molto importante! Da loro impariamo le stagioni!
Il ragazzo sta facendo un esame di disegno. Ha bisogno di disegnare un cerchio. Va alla lavagna, prende il gesso e, senza staccare le mani, disegna un cerchio perfetto.
- Come hai fatto senza una bussola? - l'insegnante è sorpreso.
- E fin dall'infanzia aiuto mia madre a girare il tritacarne.
Hai corso cento metri terribilmente lento! dice l'insegnante di educazione fisica.
- C'è qualcosa che puoi fare velocemente?
Alunno:
Sì, mi stanco molto velocemente.
All'insegnante viene chiesto:
- Quali sono i tre motivi per cui ami il tuo lavoro?
- Giugno luglio agosto...
Il ragazzo dice alla nonna:
- Nonna, hai paura di qualcosa?
- No caro!
- Nessun elefante, nessun leone, nessun coccodrillo?
- No tesoro.
- Oh, allora puoi guardare il mio diario...
Tutti nella classe sono innamorati dell'eccellente studentessa Milovidova.
Petya e Vasya stanno parlando.
- Sai quando è il suo compleanno?
- No, ma so quando è l'8 marzo.
Il ragazzo viene a scuola la mattina, ma non c'è scuola. Solo il custode spazza al suo posto. Il ragazzo chiede:
- E cosa, non ci saranno lezioni oggi?
- No, la scuola è stata spazzata via da un uragano.
Il ragazzo chiede ancora:
- Quindi non ci saranno lezioni oggi?
- Te lo dico io, la scuola è stata spazzata via da un uragano!
Il ragazzo non si accontenta:
"Sei sicuro che non ci saranno lezioni?"
- Quante volte posso ripetere: LA SCUOLA È STATA DISTRUTTA DA UN URAGANO!!!
- Quindi ascolterei e ascolterei!
L'insegnante chiede alla lezione di russo:
- Che ore sono: io corro, tu corri, lui corre, loro corrono?
Bambini - in coro:
- Giro!
Mamma, mi sembra che domani a scuola sembrerò una pecora nera!
- Sì, bene, figlia, gracchierai!
Insegnante:
- Bambini, stasera ci sarà un fenomeno raro: un'eclissi di luna. Non perdere! A partire dalle 20-15.
Vovočka:
- Quale programma?
Elenco della letteratura usata:
1. Rivista "Fidget".
2. Rivista "Cool"
3. Giornale "Il mondo dei bambini e dei ragazzi"
4. Rivista "Topolino".
5. "Divertente storie scolastiche e aneddoti." Compilato da Shilova Galina Petrovna.
6. Rivista allegra sugli animali "Toshka e compagnia".
Padre dopo il diploma di maturità:
- Bene, figliolo, sei già adulto e ti permetto di fumare!
- Grazie, papà, ma sono passati due anni da quando ho smesso.
Dicono che hai le attrezzature più moderne installate nella tua scuola?
Sì, c'è solo un problema...
- Quale?
- È molto scomodo cancellare il gesso dai monitor LCD
Alle elementari, i ragazzi colpiscono in testa belle ragazze con le valigette e poi si chiedono perché belle ragazze sciocchi
Ragazzi, tirate fuori carta e matite.
Oggi proveremo a disegnare un cavallo e Ksyusha Sobchak cercherà di non muoversi!
Ad una lezione di russo in una scuola georgiana.
Insegnante:
- Gogi, dimmi come sarà un maschio di pecora in russo?
Gogi:
- Pecora, insegnante!
Insegnante:
- Tu stesso sei una pecora. Una pecora maschio è un montone e un montone è una ciambella maschio.
Mamma, oggi abbiamo scritto a scuola!
- Cosa hai scritto?
- Non so. Non abbiamo ancora imparato a leggere!
- Solo uno?
Bene, figliolo, mostra il diario. Cosa hai portato da scuola oggi?
- Sì, non c'è niente da mostrare, c'è solo un due.
- Solo uno?
- Non preoccuparti, papà, ne porterò altri domani!
Dirigente scolastico - dirigente scolastico:
- Forse dovremmo aprire una sala fumatori a scuola? Dopotutto, i bambini fumano.
- Per che cosa? Lasciateli fumare nel bicchiere di vino!
Il figlio dice alla madre:
- Non andrò più a scuola.
- Perché?
- Sì, beh, questa scuola. Ancora Vasilkov colpirà la testa con un libro di testo, Kovalenko comincerà a mirare con una fionda,
e Smirnov metterà il carrozzone. Non andrò.
No, figliolo, devi andare a scuola, dice la madre.
- In primo luogo, sei già maggiorenne, hai quarant'anni e, in secondo luogo, sei il direttore della scuola.
Mamma, tutti a scuola mi prendono in giro con un goloso!
- Bene, dimmi i loro nomi!
- Se mi dai 5 dollari, te li dico tutti!
Due studenti parlano:
Abbiamo appena scritto un test di anatomia. Vanka ne ha presi due.
- Per quello?
- Per un cheat sheet. L'insegnante lo prese mentre contava le sue costole.
Pinocchio entra nella stanza del maestro con un moncone in mano:
Hai chiamato i tuoi genitori a scuola?
Scuola. Lezione di lavoro.
Insegnante:
- Regola di sicurezza di base: non infilare le dita nella presa!
Alunno:
Quindi non entrano lì.
- E tu prendi i garofani, idiota!
L'insegnante ha controllato i saggi scolastici. Uno di loro ha scritto:
"L'esperienza di vita arriva con i bastardi."
Stava per prendere una penna con inchiostro rosso per correggere l'errore, ma all'improvviso ha pensato a qualcosa di suo e... ha deciso di lasciare tutto com'era.
Vorrei un doppio whisky, per favore.
- Ragazza! È la mensa scolastica!
Oh, scusa, stavo pensando. Composta, per favore.
E mi sono seduto nella stessa scuola con quella ragazza allo stesso banco, poi ci siamo sposati, ha dato alla luce due bellissimi bambini.
- E poi cosa è successo?
- Quindi? E poi ci siamo seduti impudentemente, e lei è andata in un altro.
Il padre guarda il diario del figlio.
- Bene, che tipo di voti hai, solo tre, non un solo cinque e quattro!
- Papà, quindi, dopotutto, abbiamo una scuola media!
Mamma, a scuola tutti mi dicono che sono distratto, dimmi, non è così?
- Ragazzo, abiti nella casa di fronte.
Lo studente si precipita dopo la lezione lungo il corridoio e quasi fa cadere il preside.
Lo prende indignato per una spalla e dice:
"Ora torna indietro e rilassati!" E salutami come tuo padre saluta i suoi conoscenti!
Lo studente fa qualche passo indietro, barcollando - le mani in tasca - si avvicina al direttore,
gli dà una pacca sulla schiena in modo che gli occhiali quasi gli cadano via, e grida a squarciagola:
- Bene, grande, vecchio! Non ti vedo da cent'anni!
Mamma, mi sembra che domani a scuola sembrerò una pecora nera!
- Sì, bene, figlia, gracchierai.
Lezione di fisica a scuola. L'insegnante chiede:
- Cos'è la potenza?
- Questa è la potenza che sviluppa un cavallo alto un metro e pesa un chilogrammo!
- Interessante! E dove hai visto un cavallo simile?
“E tu non la vedi. È conservato a Parigi, nella Camera dei pesi e delle misure.
L'insegnante ha sorpreso Andryusha a fumare e dice:
- Dai, andiamo dai tuoi genitori! Portato da mio padre.
- Tuo figlio fumava alla scuola di Belomor. Il padre era indignato:
- Andrei, beh, perché hai bisogno di questo "Belomor" - c'è il tuo "Opale" sul frigorifero.
1 settembre. Tutti siedono alla scrivania per due persone, solo Kolya non ha un vicino.
Inna Valerievna inizia una nuova studentessa e la presenta:
- Incontra i ragazzi, questo è il nostro nuovo studente. Si chiama Lena, adesso studierà con noi.
L'hanno messa a Kolya. Kolya le dice:
- Len, vieni a trovarmi la sera, i miei genitori oggi partono per la campagna, mia nonna è in ospedale, mio fratello è nell'esercito.
Kolya ha comprato una torta, fiori, beh, devi accontentare una nuova ragazza.
Tornava a casa, faceva i compiti, puliva l'appartamento, poi apparecchiava la tavola, preparava la torta e le tazze per il tè.
La porta si apre - Lena appare in uniforme scolastica.
Quando il piccolo Dracula non è tornato a casa da scuola, sua madre ha pensato: "Probabilmente ha messo un palo
Un insegnante a scuola dice a uno studente georgiano:
- Vano, disegna un triangolo isoscele!
(Vano disegna.)
- E ora dimostra che questo triangolo isoscele!
- Lo giuro su mia madre cosce uguali!
Lo studente alla festa di laurea confessa ai docenti:
- Voglio pentirmi prima di te. In tutti questi undici anni non mi sono preparato per una sola prova.
Ricordi, ho sempre avuto un astuccio del genere sulla scrivania, tutto in geroglifici giapponesi? Questo era il cheat sheet.
In giapponese.
- Come conosci il giapponese?
- Ogni sera invece di fare i compiti gli insegnavo. Appositamente per la creazione di cheat sheet.
- Non è stato più facile imparare la matematica, la storia, la letteratura, la chimica?
- Che cosa siete? Sono molto più difficili!
Secondo i risultati del controllo dei saggi scolastici sull'argomento "Come ho passato l'estate dopotutto", è stato rivelato:
cinque rapine, quattro attacchi terroristici minori e trovato l'assassino di John F. Kennedy.
Sasha era colpevole a scuola. Per questo, il direttore gli ordinò di dipingere le finestre del primo piano. Sasha viene e chiede:
- Anton Petrovich, vuoi dipingere anche le cornici?