Učiteľ nemiluje dieťa. Verejná lekcia. Téma: Problémy v škole Čo robiť, ak učiteľ nemá rád dieťa

Štúdium v ​​škole pre dieťa nie je len získavanie vedomostí, ale aj skúsenosť so socializáciou v kolektíve rovesníkov a dospelých ľudí – učiteľov. Vzťahy medzi ľuďmi sú veľmi mnohostranné, a tak sa nemožno čudovať, že sa žiak môže na jeho adresu zo strany učiteľa stretnúť s negatívnymi prejavmi: vyberavosťou až nevraživosťou.

Ako rozlíšiť medzi predsudkami a náročnosťou

Prílišná náročnosť nie je vždy prejavom predpojatého prístupu učiteľa

Rodičia sa spravidla dozvedajú o problémoch vo vzťahu medzi učiteľom a ich dieťaťom z úst dieťaťa. A, samozrejme, do príbehu vnáša svoje subjektívne hodnotenia a emócie, pričom často nakreslí čiaru: „Ona (on) ma nemiluje a hľadá chyby.“ Pre mamy a oteckov je v tejto situácii ťažké prísť na to, či je tento stav objektívnou realitou alebo výsledkom študentovej podozrievavosti či fantázie. Navyše mnohé deti vnímajú náročnosť učiteľa ako prejav zaujatého postoja. Preto je veľmi dôležité, aby si rodičia vytvorili správny obraz o existujúcom vzťahu. Pre to:

• rozprávajte sa so svojím dieťaťom častejšie o témach, ktoré s ním súvisia školský život, - tak sa ukáže, kde je pravda a kde fantázia;
• dávajte pozor na výkon dieťaťa v predmete vyučovanom učiteľom, ktorý si uplatňuje nároky voči vášmu žiakovi (ak známky výrazne klesli, potom pracujte s dieťaťom alebo si najmite tútora, potom bude možné dospieť k záveru, že hodnotenie je objektívne) ;
• navštívte školu, porozprávajte sa s učiteľmi a triedny učiteľ, ale nerobte to „o“, ale ako sledovanie pokroku (ani dieťa, ani učitelia o skutočných dôvodoch návštevy vzdelávacia inštitúcia netreba vedieť).

Týmto spôsobom budete schopní pochopiť, aký vzťah má váš študent k učiteľom a študentom. A tiež zistiť, či je učiteľ skutočne voči dieťaťu zaujatý, alebo jednoducho náročný na kvalitu vedomostí.

Ako mentálne nastaviť dieťa

Dôvera je základom vzťahu s dieťaťom

Vzťahy medzi ľuďmi sú mnohostranné, takže nie je nič prekvapujúce na tom, že niekomu sa páči a niekomu nie. žiadna výnimka a medziľudské vzťahy učiteľov a študentov. Učiteľ je človek ako každý iný, preto môže mať rád a nie. Niektorí učitelia majú radi aktívnych, zvedavých žiakov, niektorí zase disciplinovaných tichých. určite, odborný učiteľ vie, ako skrývať svoje emócie, ale niekedy existujú výnimky. V tomto prípade nastáva konfliktná situácia s tromi účastníkmi:

• študent;
• učiteľ
• rodičia študenta.

Úlohou druhého je nájsť východisko zo situácie s minimálnymi stratami pre emocionálne zdravie vznikajúcej osobnosti. Preto je veľmi dôležité správne prispôsobiť dieťa v tejto konkrétnej situácii:

1. Povedzte svojmu dieťaťu častejšie, ako ho máte radi – dieťa si musí byť isté, že ho najbližší ľudia prijímajú a milujú;
2. Vysvetlite, že každé dieťa, aj malé, je tiež osoba a nikto nemá právo ho urážať, zosmiešňovať alebo ponižovať;
3. Konfliktnú situáciu analyzujte maximálne objektívne – bez ohľadu na to, kto sa mýlil, vysvetlite potomkovi prečo, takéto správanie je neprijateľné;
4. Pokúste sa s dieťaťom načrtnúť stratégiu správania v prípade, že učiteľ nájde chybu alebo dovolí urážky;
5. Načrtnite plán ďalších spoločných akcií (rozhovor s učiteľom, riaditeľom, presťahovanie do inej triedy alebo školy) na vyriešenie súčasnej situácie.

Ako sa môžete zbaviť predsudkov?

Rodičia by mali pravidelne komunikovať s učiteľmi

Trápenie, predsudky zo strany učiteľa spravidla nezmiznú samé o sebe, takže rodičia musia prijať aktívne opatrenia na vyriešenie konfliktu. Existuje niekoľko spôsobov:

• otvorený rozhovor s učiteľom;
• rozhovor so zástupcami administratívy (riaditeľ, riaditelia);
• preloženie žiaka do inej triedy alebo školy;
• verejné pokrytie problému v médiách.

Poďme analyzovať každý z nich. Najjednoduchším a najsprávnejším spôsobom je porozprávať sa s učiteľom. Po určení dôvodov, prečo učiteľ nemal rád dieťa, je možné nájsť spoločné východisko z konfliktnej situácie. O tom, ako správne naplánovať rozhovor s učiteľom, sa pozastavíme o niečo neskôr.

Ak učiteľ nechodí na rozhovor alebo nepovažuje za potrebné zmeniť svoj postoj k dieťaťu, potom by ste sa mali obrátiť na riaditeľa alebo riaditeľa - možno budú mať presvedčivejšie argumenty, ktoré presvedčia učiteľa, aby prehodnotil svoje správanie.

Je to zaujímavé! Každoročne asi 20 % detí prestúpi na iné školy z dôvodu otravovania učiteľmi.

Keď je konflikt príliš dlhý, a postoj učiteľa negatívne ovplyvňuje psychickú a citový stavžiaka, má zmysel preložiť dieťa do inej triedy alebo školy. Túto metódu by ste však nemali vnímať ako všeliek na akékoľvek ťažkosti - vaše dieťa bude mať v živote veľa stretnutí s nepríjemnými alebo konfliktnými ľuďmi, preto sa neodporúča vytvárať mu skleníkové podmienky v detstve.

Ak si učiteľ dovolí nielen verejné urážky, ale použije aj fyzickú silu proti dieťaťu, a to sa potvrdí, potom by sa takéto nehorázne porušovanie práv detí malo mediálne prekrývať so zapojením sociálnych služieb a orgánov činných v trestnom konaní.

Ako vytvoriť konverzáciu s učiteľom

Mierové riešenie konfliktu - hlavným cieľom hovoriť s učiteľom

Keďže o probléme vo vzťahu medzi žiakom a učiteľom vie len dieťa, nie je možné urobiť si úplný názor na dôvody hnidopišstva zo strany učiteľa. Preto je najlepším riešením hovoriť s učiteľom. Na rozhovor sa však musíte pripraviť a viesť ho tak, aby nedošlo k zhoršeniu situácie. Takže sa porozprávame s učiteľom:

1. Skúste si dohodnúť stretnutie osobne, nie cez vedenie školy.
2. Vyberte si správny čas. Najlepšie je, keď je po škole, ale nie na konci pracovného dňa.
3. Je žiaduce, aby sa stretnutie konalo tvárou v tvár, ale medzi stenami školy (najlepšou možnosťou je kancelária, seriózne rozhovory na chodbe sú tabu).
4. Snažte sa dať učiteľovi jasne najavo, že ho nebudete z ničoho obviňovať ani obviňovať.
5. Začnite konverzáciu uvedením požadovaného výsledku („Chcem, aby náš rozhovor viedol k pozitívnym zmenám vo vzťahu s mojím synom/dcérou“).
6. Nezabudnite zahrnúť skutočnosť, že uznávate niektoré nedostatky svojho dieťaťa, a jemne nasmerujte konverzáciu k poznaniu, že každý má právo robiť chyby (v prípade, že sa vaše dieťa skutočne niečím previnilo).
7. Ďalej by ste si mali priamo položiť otázku o dôvodoch nespokojnosti s vaším dieťaťom. Možno sa tak učiteľ „pomstí“ za niektoré činy na jeho adresu zo strany žiaka (napríklad urážka).
8. V závislosti od prijatej odpovede sa rozhovor môže uberať dvoma smermi: vzájomné porozumenie a uznanie zo strany učiteľa za jeho chyby, alebo hnev kvôli vašej snahe usvedčiť učiteľa z neprofesionálneho prístupu k deťom.
9. V každom prípade musíte konverzáciu ukončiť poďakovaním za váš čas.

V závislosti od toho, aké výsledky môžete dosiahnuť rozhovorom s učiteľom, je jednoduchšie načrtnúť plán ďalších krokov.

Sťažovanie sa a prosba: „Máme chlapca, dobrého, ale nevieme, ako ho prinútiť študovať...“. Zúfalo: "Môj syn má 17, odišiel zo školy, nič nechce, pomôž!". Panika: „Keď môj syn povie, že dnes nepôjde do školy, všetko vo mne ochladne a začne mi byť zle. Som vystrašený." A je to úplne divoké: „Katerina, tu je zoznam požiadaviek od učiteľov na váš webinár: „Ako vzbudiť u detí záujem o predmet, ktorý nebudú preberať? Ako motivovať tínedžerov k štúdiu, nič nepotrebujú? Ako deťom vštepiť, že veľa závisí od učenia? A znova a znova: „Ako prinútiť deti, aby robili to, čo ich nezaujíma, nepotrebujú, nudne sa to učí a je to spojené s neustálym ponižovaním?

Poznám niekoľko spôsobov, vyberte si.

Ak je "lacný a veselý"

potom je všetko veľmi jednoduché: musíte zastrašiť. Odporúča sa začať od raného detstva: ponižovať, neustále porovnávať, čo nie je v jeho prospech, trestať za najmenšiu chybu, neustále pripomínať, že jeho názor nikoho nezaujíma, a v prípade nedokončenia lekcií predpovedať kariéru človeka. školník. Čo vám hovorím, vy sami to všetko veľmi dobre viete! Koniec koncov, to je to, čo sa stále budíte uprostred noci v studenom pote. Vaše nočné mory však nie vždy zachránia vaše deti od takejto „motivácie“.

Ruzanna, mladá krásna žena, plače na recepcii: „Rozumiem všetkému! Že s deťmi je to nemožné, že ho s najväčšou pravdepodobnosťou ochromím, ale nemôžem si pomôcť. Každý večer si k nemu sadnem, urobím si domácu úlohu a privediem seba aj jeho k slzám, k vzlykom. Som velmi vystraseny! Má len 7 rokov, je malý! A učiteľ hovorí, že domáce úlohy sa nedajú robiť. Ale ja, len čo vidím denník a v ňom je červený záznam „Nie domáca úloha!“, hneď počujem mamin hlas: „Prines opasok!“, A to je všetko ... nič si nepamätám, nič zo školy, ani to, čo prešlo, žiadni kamaráti, iba výkriky učiteľky a toto je moja matka, o páse. Ruzanna sa nikdy nepodarilo dostať vyššie vzdelanie, pred skúškami ju zachvátila taká panika, že občas musela volať záchranku, pracuje ako manikérka. Motivovať ju však rozhodne nebolo treba!

A teraz o drahej a dlhej ceste.

Najprv sa musíte vyrovnať s vlastnou úzkosťou a pocitom viny. V ideálnom prípade by sa to malo uskutočniť pred narodením detí, ale chápem, že žijeme v reálnom svete a nie na cloude, takže budeme vychádzať z toho, že už máme "ťažkého" tínedžera. Ani teraz však nie je neskoro. Začnime jednoduchou otázkou: „Čo považujete za svoju rodičovskú povinnosť?“. Aby dieťa malo všetko? Krabička plná príjemných, milých, radostných spomienok na detstvo, ktoré ste nemali? Stop. Vieš,

z nejakého dôvodu ľudia, ktorí mali naozaj šťastné detstvo - pokojní, bez drámy a vážnych zranení, rozumní a zapálení pre svoj život - títo ľudia zvyčajne nie sú veľmi horliví v tom, ako uspokojiť všetky túžby dieťaťa.

Veria, že tento pomerne nenáročný život s minimom zábavy a darčekov je dobrý. No viete, keď idú počas sezóny párkrát do divadla, kupujú si oblečenie, keď sa nenosí (a nie z módy!) Staré a všetci sú zaneprázdnení štúdiom a prácou. A nie preto, že „nikam sa nedostanete“ alebo že to v budúcnosti prinesie neuveriteľné dividendy, ale preto, že je zaujímavé a skvelé učiť sa nové veci, namáhať svoje sily a prinášať úžitok ľuďom.

Zdá sa, že tu je hlavná vidlica. Pýtali ste sa, ako motivovať? Vieš čo je vo veci -

keď má dieťa skutočný záujem, je nielen motivované, ale aj odtrhnuté od predmetu štúdia.

Rodičia mi schovávali knihy. Od najmladšej dcéry musím doslova zamykať gitaru, škoda, že sa nedá zamknúť klavír. A ak jej vezmete všetky ceruzky, fixky a perá, bude kresliť na zarosenú okennú tabuľu. Pretože je pevne zakomponovaný do úplne prvej, najhlbšej vrstvy ľudskej psychiky: túžby tvoriť.

A čo vidíme v modernej škole?

Sadnite si, buďte ticho, neotvárajte ústa, kým vás to nepožiada. Súbor chaotických informácií vytrhnutých zo života (vnútorného aj vonkajšieho), ktoré si treba bez pochopenia zapamätať a vrátiť ako zvracanie.

Oni (tieto znalosti) nie sú asimilované v doslovnom zmysle a nemôžu byť asimilované, pretože neexistuje žiadna požiadavka a neexistuje žiadna stráviteľná forma.

No, ako keby ste ponúkali dojčiacemu dieťaťu jesť mladé výhonky kustovnice s dôvodom, že hľa, jahňatá prežúvajú - a je to normálne. Záver – ak ste nenašli učiteľa, ktorý vás dokáže prinútiť zamilovať si váš predmet, hľadajte nadšencov za múrmi školy. Je to zriedkavé, ale existujú. No, alebo sa zapriahni. Poznám jedného otca mnohých detí, ktorý predsa len vydoloval peniaze z nie neobmedzeného rodinného rozpočtu na cestu svojej osemročnej dcéry do Francúzska, „aby Anya pochopila - francúzsky existuje nielen na to, aby ním potrápila malé dievčatká.

Počujem námietky – nebudú vás zaujímať všetky predmety! Žiadni učitelia s veľkým „U“, žiadne nadšenie, žiadne peniaze nestačia. Súhlasím! Ale úprimne, prečo potrebujete, aby dieťa bolo výborným študentom?

A ak nechce nič, nič, dobre, od slova „absolútne“? Ak sú všetky jeho záujmy vo virtuálnom svete hier a sociálnych sietí? A pozrite sa, ako tieto deti žijú. Takmer nikdy nie sú nikde sami, nemajú žiadne každodenné problémy a zručnosti tiež, všetky ich potreby sú splnené priamo tam, okamžite, nemusíte sa ani nahlas pýtať, stačí len naznačiť.

„Niekedy ani nemám čas skončiť. Začnem niečo ako „Ale je tu taký tábor ...“ - a to je všetko, už sa rozbehli, akoby na píšťalke, bežali kopať internet, hľadať to najlepšie, vyberať, kupovať. A svietia: je to pravda, sme skvelí? Si šťastný? Nie, sakra, nie som šťastný! Chcel som sa porozprávať o tom, aké sú tábory, čo je na nich dobré, čo si mám vybrať... A tento rok som sa nikam nechystám! Či skôr ja som sa chystal, ale s kamarátom, a ten chodí do lacných, z bezpečnostnej služby, ale kto ma tam pustí ... Tak prestal vôbec o niečom koktať, no sú drahší. sám. Okrem toho mi kupujú veci, ale stále sa to nedá použiť, je to nebezpečné.“ Toto je jeden z mojich 15-ročných klientov o jeho rodičoch. Priviedli ho s rovnakou sťažnosťou: nič nechce a je čas vybrať si profil a špecialitu.

Zdá sa, že tu je koreň problému.

Úzkosť a pocit viny nútia rodičov, aby sa ponáhľali splniť želania svojich detí, bez toho, aby sa pýtali, čo presne dieťa teraz chce.

Nám, bývalým sovietskym priekopníkom, sa vždy zdá, že sme dieťaťu niečo nedali, má byť šťastné? A prečo je smutný, podráždený alebo zamračený a nehovorí? Akoby človek nemal právo byť NIE-šťastný. Takýchto hyperzodpovedných ľudí sa pýtam: ako sa máš? Ste vždy veselí a šťastní? Nie, odpovedajú, samozrejme, že nie, podnikanie, starostlivosť, niekedy večer necítite nohy, aké šťastie je. "A kedy sa cítiš dobre?" - pokračujem v rozhovore. Odpovede sú vo všeobecnosti predvídateľné: keď netreba nič robiť, ale deti sú pod kontrolou. Teda vtedy, keď je to moja chyba („Urobil si si domácu úlohu? Umyl si riad? Ušil si golier na zajtra?“ – hlas tvojej mamy za tvojím chrbtom a ty sa celý skrčíš a rýchlo bľabotáš „Áno, mami!“, Len aby som nedostala ranu) upokojená únavou a úzkosťou upokojená viditeľnou prítomnosťou: všetko doma, v bezpečí.

Osobitne vás upozorním na to, že otázku „ako motivovať“ si väčšinou energické a nepokojné matky kladú letargických, apatických, vypnutých synov. Ide len o to, že tieto matky sa snažia dať svojim synom to, čo oni sami potrebovali v ťažkej dobe dospievania: podporu a zdroje. Zabúdajúc, že ​​chlapci potrebujú niečo úplne iné: výzvu a odmenu za víťazstvo. Nabudúce podrobne napíšem, ako sa správať k chlapcom a dievčatám oddelene. Medzitým poviem, že rastúci muž potrebuje vieru vo svoju silu a obdiv. Mamy si úprimne myslia, že svojmu synovi pomáhajú správne sa rozhodnúť, keď mu prinesú hotové výtlačky s hodnotením piatich univerzít a on vidí a počuje: „Si stále hlupák, mama si o všetkom rozhodne sama.“

Nemáme pokojný, vyrovnaný, pozorný pohľad pozorovateľa-výskumníka: aký človek je moje dieťa? aký je jeho charakter? Pre čo je vášnivý? Koho si vyberá za priateľa a prečo? Minulé leto vstal a šiel spať s knihami o hmyze, zmizol celé dni na rybníku, bol pripravený hodiny hovoriť o vzácnych druhoch motýľov, ale tento rok si ich ani nepamätá - prečo? Prečo sa moja dcéra päť rokov po sebe videla ako interiérová dizajnérka a zrazu oznámila, že chce prejsť na ekonomický profil? Všetky tieto otázky možno klásť s úzkostlivou a hysterickou intonáciou alebo s dobrotivou zvedavosťou. Akoby ste sa z diaľky pýtali neznámeho, no milého hosťa. "Ako tam zasievate rutabagy, so šupkou alebo bez nej?"

Takže po zhromaždení informácií o tomto cudzincovi mu bude možné ponúknuť nejaký druh stravy, ktorý je vhodnejší pre jeho zvyky a sklony. Netreba zabúdať, že tieto sklony a zvyky možno opísať deskriptívne a naratívne, alebo hodnotiac a kategoricky.

Porovnaj.

„Náš syn je vo všeobecnosti priateľský a starostlivý chlapec, má veľa nápadov, ľahko nájde kontakt s akoukoľvek osobou, nikdy neodmietne pomôcť. Predovšetkým ho zaujímajú ľudia a vzťah medzi nimi, je veľmi zanietený aj v súťažiach, oči ho pália a ústa až po uši. Ľahko sa zapáli, ale ak niečo nefunguje hneď, môže ukončiť to, čo začalo. Miluje robiť veci rukami, sú s ním presne na svojom mieste. Bude z neho vynikajúci učiteľ alebo poradca alebo nejaký projektový inšpirátor, neviem, začínajúce podniky alebo niečo také.“

„Lenivý flákač. Hysterický. Nič nedokončuje. V jeho hlave sú len večierky s dievčatami, najmenšie ťažkosti - a uteká. Práve som pozdravil muža a už najlepší priateľúplne bez kontroly. Všetko stratí, na všetko zabudne, všetko schmatne a potom zahodí. Neviem, čo z toho môže vyrásť, prinajlepšom kuriér.“

Je to o tej istej osobe, viete. Ale vy chcete byť priatelia, pracovať, riešiť človeka z prvého obrázku, ale nie z druhého. Pozrite sa, čo toto ťažká téma- motivácia. Na krivej koze sa jazdiť nedá. Preto poviem toto: nabudúce, keď vaše drahé dieťa prinesie dvojku zo školy a vy sa znova rozhodnete, že „musíte niečo urobiť“, zamyslite sa nad tým, aký výsledok chcete dosiahnuť. Buďte úprimní v tom, akú vlastnú potrebu sa momentálne snažíte uspokojiť. A uvedomte si, že dieťa je iný človek. Malo by to byť jednoduchšie.

„Učiteľ literatúry moju dcéru kategoricky nemá rád a neustále podceňuje jej známky,“ napísala na jednom z rodičovských fór znepokojená matka. - Vo všetkých ostatných predmetoch je dcéra výborná žiačka a dnes prišla domov v slzách. Hovorí, že do roka má len jednu osmičku! Zároveň číta všetky knihy podľa programu, píše normálne eseje...Nikdy som nechodil do školy na zúčtovanie, ale teraz chcem ísť urobiť škandál. Čo by si robil?". Ach, čo jej neporadili! A zariadiť škandál a prísť za riaditeľom "nie s prázdnymi rukami" pomôcť a ovplyvniť.

Dokonca sa ponúkli, že pošlú otca - nech si vraj flirtuje s učiteľkou! Aby ste konečne pochopili situáciu a pochopili, ako správne konať konfliktné situácie Komsomolskaja Pravda sa obrátila na Ludmilu Korovai, praktickú psychologičku a hostiteľku detských programov v Centre pre úspešné vzťahy.

AK MÁ UČITEĽ KONFLIKT SO ŽIAKOM, ZABEZPEČTE ICH

- Čo robiť, ak učiteľ základných ročníkov prejavuje zjavnú nechuť k žiakom?

V takejto situácii by mal dospelý pomôcť dieťaťu pozrieť sa na seba zvonku ako na študenta – veľmi úprimne a dosť kriticky. Je potrebné pomôcť dieťaťu analyzovať jeho postoj k učeniu, správanie v triede a počas prestávok, štýl a vlastnosti komunikácie s rovesníkmi a učiteľmi a spôsob, akým sú vyjadrené jeho emócie a pocity. Koniec koncov, často sa stáva, že práve tieto črty dieťaťa a jeho správania, spôsob komunikácie a zvláštny prejav emócií spôsobujú postoj učiteľa, ktorý dieťa vníma ako nechuť učiteľa k sebe samému, - vysvetľuje Ľudmila. . - A to môže byť jednoducho prísnejší postoj učiteľa k tomuto žiakovi.

- Takže rodičia musia stále zasahovať?

Rodičia by v takejto situácii nemali stáť bokom. Pravda, neoplatí sa ponáhľať sa obviňovať učiteľa, prejavovať neúctu a spochybňovať jeho odborné alebo iné kvality! To situáciu len zhorší. Rodičia musia svoje dieťa podporovať. Musí cítiť, že nie je sám, že jeho rodičia sú vždy pripravení pomôcť.

- Čo teda presne treba urobiť?

Najlepšie je s dieťaťom v súkromí prediskutovať a rozobrať aktuálnu situáciu, rozobrať, čo sa deje a hlavne prečo. Potom sa slušne a správne, ale rozhodne porozprávajte s učiteľom. Ale nie z pozície obžaloby, ale z pozície spolupráce! Povedzte učiteľovi: „Prišiel som za tebou po radu, pretože som zúfalý a ty si odborník a učiteľ, si posledná nádej. Čo odporúčaš robiť?" Ujasnite si súčasnú situáciu: aby ste ju nestranne pochopili, musíte poznať názor oboch strán! Najdôležitejšie je diskutovať o príčinách jej vzniku a o tom, čo musia nakoniec urobiť všetky zainteresované strany. A potom spolu (v prítomnosti dieťaťa) urobte rozhodnutie, ktoré pomôže napraviť túto situáciu.

- A ak je všetko tak zanedbané, že rozhovor s učiteľom nepomôže?

Ak sa situácia osobitného postoja učiteľa k dieťaťu rozvinie do konfliktu, je najlepšie sa obrátiť na školský psychológ ak je v škole. Faktom je, že psychológ sa bude môcť na situáciu pozrieť objektívne. A okrem toho má potrebné znalosti a pravdepodobne aj skúsenosti s riešením takýchto situácií.

UČITEĽ BY MAL CHVÁLIŤ DETI NIE ZA VEDOMOSTI, ALE ZA LÁSKU

Musím povedať, že je tu aj druhá strana mince – obľúbené. „Kostya je výborný študent, rád sa učí, učitelia ho chvália, idú z neho príklad,“ vylieva si dušu na internet ďalšia z rodičov. - Radšej to nerobia! Syn dostal od spolužiakov prezývky „nerd“ a „upstart“. Nikto s ním cez prestávky nekomunikuje, a keď príde k chlapcom, aby sa porozprávali, všetci vzdorovito stíchli ... “- ďalšia situácia zo skutočného života.

Ako môžete takému dieťaťu pomôcť?

Najlepšia vec, ktorú môžu dospelí v tejto situácii urobiť, je pomôcť odmietnutému dieťaťu vybudovať si vzťahy s rovesníkmi. Dieťa, ktoré sa veľmi dobre učí, je niekedy ťažké nájsť vzájomný jazyk so spolužiakmi, pretože pri komunikácii s nimi by mal byť zaujímavý a sebavedomý. Učiteľ by sa mal snažiť zorganizovať spoločné aktivity deti, aby mohli prejaviť nielen svoje vedomosti, ale aj iné schopnosti a osobnostné črty: láskavosť, štedrosť, starostlivosť, schopnosť empatie, schopnosť prísť v správnom čase na pomoc a iné.

- A čo verejná chvála?

A chváliť deti vo väčšej miere nie za vedomosti a intelektuálne schopnosti, ale za prejav pozitívneho ľudské vlastnosti, za snahu a pracovitosť, za prejavenie úcty, za uznanie talentu a schopností iných.

Čo môžu rodičia robiť?

Ak hovoríme o tom, ako môžu rodičia pomôcť svojmu dieťaťu v tejto situácii, potom oni, ako skúsenejší a múdrejší ľudia, musia svojmu dieťaťu povedať tajomstvá úspešnej komunikácie a konštruktívnej interakcie s rovesníkmi. Poznajú aj silné a slabiny charakter a osobnosť svojho dieťaťa a na základe známych pravidiel budú vedieť formulovať pre svoje dieťa individuálne a jedinečné tajomstvá úspešnej komunikácie.

- Ktorý napríklad?

Ak vaše dieťa, povedzme, rado veľa rozpráva, ale nevie vôbec počúvať, takéto tajomstvo môže znieť takto: „Slovo je striebro a ticho je zlaté. Nezabudnite počúvať ostatných." Ak neprejavuje dobré city voči ostatným, povedzte mu: „Všetok život na planéte priťahuje teplo a svetlo. Zdieľajte s ostatnými svoje teplo a svetlo, nie chlad a tmu, potom budete vždy obklopení teplom a svetlom.“ Ak dieťa nevie alebo je v rozpakoch prejaviť svoje emócie a pocity: „Všetky živé bytosti majú právo prejavovať emócie a pocity. Hovorte o tom, ako sa cítite, a opýtajte sa ostatných, ako sa cítia. Ak syn alebo dcéra rád kritizuje druhých, ale sám nie je veľmi sebakritický alebo sa neustále sťažuje na druhých: „V cudzom oku vidíme slamku, ale v našom vlastnom nevidíme lúč. Ak chceš niekoho kritizovať, zamysli sa nad sebou, ale si vždy dokonalý?

- Čo ak je dieťa drzé?

Ak je dieťa niekedy hrubé, príliš často veľmi vážne a nerozumie vtipom, povedzte: „Nič nie je cennejšie a nestojí nás menej ako zdvorilosť ozdobená príjemným úsmevom. Buďte zdvorilí a usmievajte sa častejšie.

POMOC "KP"

Lyudmila Korovai je psychologička v Centre úspešných vzťahov s 13-ročnou praxou. V roku 1998 absolvovala Moscow Open sociálna univerzita odbor psychológia. Je certifikovanou trénerkou rozprávkovej terapie a arteterapie. Víťaz ceny výkonného výboru mesta Minsk.