Attraverso i secoli: aneddoti polacchi dei secoli passati. Attraverso i secoli: barzellette polacche dei secoli passati Scherzi sulla Polonia

In occasione rivoluzione francese il tribunale ne condannò a morte tre: un francese, un inglese e un polacco.
- Scegli: ghigliottina o esecuzione? fu chiesto il francese.
Ha scelto la ghigliottina, non ha funzionato e secondo la legge è stato rilasciato.
Riuscì a dire agli altri che la ghigliottina non funzionava, e quando venne il turno dell'inglese, scelse anche lui la ghigliottina e sfuggì alla morte.
Il polacco è stato l'ultimo ad essere eliminato:
- Ghigliottina o esecuzione? - chiedi a lui.
- Certo, sparando. La ghigliottina non funziona.

Sai come si attiva il paracadute polacco?
- Si apre automaticamente quando tocca terra.

Un polacco e un russo discutono sui simboli nazionali (vi ricordo che i polacchi hanno un'aquila come stemma). Russo dice:
- Sì, voi polacchi non dovevate fare un'aquila come stemma, ma un canguro. La tua tasca è vuota, ma salti più in alto di tutti gli altri.
Il polacco si è offeso e ha detto:
- E voi russi avreste dovuto disegnare Cupido sullo stemma allora.
- Perché?
- E l'asino è nudo, armato fino ai denti e si arrampica a tutti con il suo amore.

Come affondare la flotta polacca?
- Mettilo in acqua.

Perché non producono cubetti di ghiaccio in Polonia?
- Perso la ricetta.

Tre coppie di sposi - francesi, una coppia dall'Irlanda e dalla Polonia cenano allo stesso tavolo.
- Passami, per favore, dolcezza - mia dolcezza! - il francese si rivolge alla moglie.
Per tenere il passo del francese con gentilezza, l'irlandese si rivolge alla moglie:
- Se possibile, versa il miele nella mia coccarda, tesoro mio!
Sorpreso dal gioco di parole, il polacco chiede alla moglie:
- Sii gentile, metti un prosciutto nel mio piatto, maiale!

Gli automobilisti russi si trovano sul confine polacco-bielorusso. L'ingorgo si estendeva per 2 km. I polacchi lentamente, con riluttanza, lasciano passare le auto, e un russo si avvicina al doganiere e dice:
- Pan sa quando i tedeschi attaccarono la Polonia?
Sì, nel 1939.
- Pan sa quando i tedeschi attaccarono l'URSS?
- Sì, nel 1941.
- Il signore sa dove e cosa hanno fatto in tutti questi 2 anni?
- Non!
- Sì, maledizione, sono stati sdoganati alla dogana polacca!

Un uomo entra nel negozio, va al bancone e chiede mezzo chilo di salsiccia e una dozzina di polpette. Il venditore chiede:
- Sei ovviamente polacco?
- E come hai indovinato? Forse, in base ai prodotti che ho scelto?
- No, solo un polacco può chiedere cibo in un negozio di porcellane.

A legione straniera il sergente punirà un italiano, un polacco e un ebreo per non aver seguito l'ordine:
“Non voglio che pensi che io sia crudele. Prima che ti frustino, puoi aver cura di proteggerti la schiena. L'italiano si sdraiò per primo, strofinandosi l'olio d'oliva sulla schiena. La sculacciata non ha avuto molto effetto su di lui. Il prossimo turno è il Polo.
«Sergente, non ho bisogno di alcuna protezione. Sono forte come un bue e resisterò a qualsiasi sculacciata. E infatti, dopo la sculacciata, si alzò come se niente fosse. Fu il turno dell'ebreo.
Con cosa vuoi coprirti la schiena? gli chiese il sergente.
- Se non è difficile, mettimi un polacco sulla schiena, - rispose l'ebreo.

Lo zar chiama il russo, il tedesco e il polacco e dice:
- Porta il tuo fiore preferito.
Il russo ha portato una camomilla, il tedesco una rosa, ma il polacco non è ancora arrivato.
Il re dice:
- Metti il ​​tuo fiore in bocca.
Il russo masticava e sputava, mentre il tedesco piange e ride. Gli viene chiesto:
- Per cosa stai piangendo?
- Perché non posso mettermi una rosa in bocca.
Di cosa ridi allora?
- Sì, dal fatto che il polo porta un cactus!

Due polacchi stavano cacciando e si persero nella foresta. Uno di loro una volta ha letto che in tal caso, devi sparare tre volte in aria. Ha fatto proprio questo. Passò un'ora e nessuno venne in loro aiuto. Sparò di nuovo in aria. L'effetto è lo stesso. Un'ora dopo, il suo amico suggerisce:
- Proviamo di nuovo.
"Va bene", concordò il primo. “Ma tieni presente che le frecce si stanno esaurendo.

Un polacco viene in chiesa per la confessione e dice al prete:
- Pan sacerdote, ho peccato.
Cos'è il peccato, figlio mio?
- Ho ingannato un ebreo...
Il sacerdote dopo una breve riflessione:
- Non è un peccato, figlio mio. È un miracolo!

Una donna polacca va dal dottore con un braccio rotto.
- Medico. Mi sono rotto un braccio...
- In quale luogo?
- In cucina.

In che modo le madri polacche insegnano ai loro figli a indossare i pantaloni correttamente e non al contrario?
“Ricorda, piccola, marrone sul retro e giallo sul davanti.

Come uccidere un polacco?
- Colpiscilo in testa con un coperchio mentre si china a bere l'acqua del water.

Come si chiama un polacco che sposa una donna di colore?
- Una persona che ha scalato un altro gradino della scala sociale.

Collezione dei più scherzi divertenti sui polacchi.
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Un polacco viene in chiesa per la confessione e dice al prete:
- Pan sacerdote, ho peccato.
Cos'è il peccato, figlio mio?
- Ho ingannato un ebreo...
Il sacerdote dopo una breve riflessione:
- Non è un peccato, figlio mio. È un miracolo!

Polonia. C'è una fogna in fondo alla strada e una prostituta cammina verso di lui.
Di lei:
- Buonasera, puttana pani!
Lei è:
- Buonasera, stronzo di pan!

Due uomini hanno avuto una conversazione: uno è un polacco, l'altro è un russo.
- È vero che le persone in Polonia non parlano russo, ma un'altra lingua?
- Certo, la verità è in polacco.
- Sì? E come sarebbe in polacco, diciamo "casa"?
- Casa.
- Hm. E come sarà allora il "villaggio"?
- Villaggio.
- Strano. Ebbene, come sarà allora il "culo"?
- Dupa!
- Ah! E ne vale la pena per una parola Nuova lingua inventare?!

Panopticon - Cittadino polacco con gli occhiali.
PanOS è un sistema operativo polacco.
Foglia della finestra - mutande di famiglia (alcune non raggiungono immediatamente).

Papa Giovanni Paolo || (chi non lo sa - è un ex vescovo di Cracovia), insomma è venuto in visita in Germania e ha deciso di andare in un supermercato semplice ed economico. Entrò, comprò quello che voleva, uscì e il direttore del supermercato si precipitò verso di lui con un mazzo di fiori. Papà (commosso e sorpreso):
- Dimmi, questi fiori sono per me perché sono il Papa o sono il tuo milionesimo cliente?
Direttore:
- Né l'uno né l'altro, tu sei il primo polacco che non ci ha rubato nulla!!

Gli automobilisti russi si trovano sul confine polacco-bielorusso. L'ingorgo si estendeva per 2 km. i polacchi lentamente, con riluttanza, lasciano passare le auto, e un russo si avvicina al doganiere e dice:
- Pan sa quando i tedeschi attaccarono la Polonia?
Sì, nel 1939.
- Pan sa quando i tedeschi attaccarono l'URSS?
- Sì, nel 1941.
- Il signore sa dove, cosa hanno fatto in tutti questi 2 anni?
- Non!
- Sì, sono stati sdoganati alla dogana polacca!!!

Sciopero dei doganieri polacchi. Un camionista di lunga distanza si trova in una lunga coda ed è indignato. Uno dei doganieri polacchi gli si avvicina e gli chiede:
- La padella sa in che anno i nazisti attaccarono la Polonia?
- Lo so - risponde il camionista - nel 1939.
- Il signore sa in che anno i nazisti attaccarono l'URSS?
- Certo, lo so, - risponde il corriere - nel 1941...
- Il signore sa cosa stavano facendo i nazisti per tutto questo tempo?
- Non…
- Mi sono fermato alla dogana polacca!

Hai sentito la notizia? In Polonia i doganieri sono in sciopero! Chiedono un aumento di stipendio!
- Vuoi dire che anche loro vengono pagati?

Pole e francese sulla spiaggia. Intorno al francese c'è uno stormo di donne, ma nessuno presta attenzione al polacco. Si sentì offeso, si avvicinò al francese e disse:
- Ascolta, perché tu hai successo e io no?
"Molto semplice", risponde il francese. - Ho messo un grosso cetriolo nel mio costume da bagno e le donne sono state catturate.
Il polacco ha subito trovato un cetriolo, lo ha messo in costume da bagno, cammina lungo la spiaggia - le donne lo evitano. Sono tornato dal francese per sapere qual era il problema.
"Molto semplice", risponde il francese. - Ho messo un cetriolo nel costume da bagno davanti e tu lo metti dietro!

Due poli in una cella.
- A causa degli ebrei siamo seduti!
- Quindi sono quasi spariti in Polonia!
- A dire il vero! Se lo fossero, sarebbero seduti, non noi!

Il russo e il polacco hanno iniziato a parlare di lingue affini, confrontando il suono delle parole.
- Come si dice "treno a vapore" in polacco?
- Tiro.
- Sì, dalla parola "tirare", ovviamente. E suona...
- E come si dice "dupa" in russo?
- Ass.
- Hmm... È anche bello...

Forse sei interessato alla mia nazionalità - basta chiedere.
Risponderò - sono tre volte russo - per lingua, luogo di nascita e cittadinanza. Il profilo ideale è rovinato dal paese di residenza e dal cognome. Sono estone a livello nazionale. Ma niente, puoi cambiare il tuo cognome, lasciare il paese, imparare un'altra lingua. Bene, dalla Patria, da madrelingua dove stai andando?
Così sono finito in questa Germania tedesco-tedesca. a Dortmund. E mi sono reso conto che tedesco-tedesco, per usare un eufemismo, è un'esagerazione. C'è un Ordnung tedesco e ci sono i tedeschi. Ma non abbastanza. Sono una minoranza nazionale qui e si comportano di conseguenza: non sporgono, non fanno rumore, non spargono rifiuti per strada e non litigano, anche da ubriachi. I moscoviti-caucasici devono imparare da loro.
Ci sono molti russi qui e puoi sentirli bene. Soprattutto quelli appena arrivati. Pensano che nessuno qui li capisca. Condividi con gioia e ad alta voce le loro impressioni e dettagli intimi sul tram. La metà dei passeggeri inizia a guardare fuori dal finestrino, anche se lì vedrai che diavolo è la metropolitana. Ma ascoltano. Si chiedono come finirà la storia. Dove altro così francamente al migliore amico tutti diranno.
I russi non si distinguono dai tedeschi. Fino a quando la bocca non è aperta. Qui non puoi nemmeno confonderli con i polacchi. I polacchi attraverso la parola "grembo di Dio". Bene, tu stesso conosci i russi. Non senza motivo i russi sono offensivi in ​​estone - "tyblya". Scommetto che è immeritato. Anche se c'è persone intelligenti, ha imparato il tedesco e si è perso tra la folla. Parlano un ottimo tedesco. Solo occasionalmente si confonde l'articolo dii con l'articolo blya.
Tutto questo porta a questo. I miei vicini sono cambiati. I portoghesi si trasferirono, a cui si erano già abituati, e apparve un nuovo vicino. C'è un cognome tedesco sull'etichetta dell'appartamento. Questo è buono. Non ci saranno problemi. Ci sarà un ordnung.
Ma al diavolo te, non un ordnung. Di solito la casa è tranquilla e alle 23:00 tutti sono morti. Vicino a Borsigplatz. Gli appassionati di calcio locali celebrano lì le vittorie del Borussia. I turchi sono le vittorie delle loro squadre del cuore nel campionato intraturco. I greci hanno celebrato la vittoria della nazionale greca sulla nazionale tedesca durante il campionato: bandiere greche, saluti, Eviva! - e nessun massacro. E alle 23-00 - SILENZIO. TUTTI morirono. Ordnung.
Ed ecco che è sera, la musica si accende, i bassi pesanti - ok, siamo pazienti, i vicini fanno una festa di inaugurazione della casa. 23-00 - proseguimento del banchetto. Ok, non sono tedesco, non di principio. 23-30, caccia al sonno, bussare delicatamente. I portoghesi in questi casi hanno reagito adeguatamente. E poi i bassi esplosero, il pavimento sussultava e i piatti sbattevano. È brutto, sono andato a indagare. Le porte si aprono, accenno delicatamente, il 23 è passato da tempo, abbassa la musica. La porta si chiude sbattendo davanti al tuo naso. Sto chiamando di nuovo. Cinque persone escono e litighiamo a voce alta con il martellante hard rock. In tedesco e italiano - con i gesti. Dopo un po', vedo che gli avversari ascoltano, sentono lo straniero, abbassano il tono e chiedono piano: "Di che paese sei?"
-- Vengo dall'Estonia.
Con flebile speranza chiedono: "Forse parli anche tu russo?"
- Naturlikh, ma come! La musica si spegne, chiedo pacificamente, dove, dicono, ragazzi?
- Dal Kazakistan.
E subito mi hanno fatto i complimenti: "Dall'Estonia, e parli così bene il russo!"
- In realtà non sono un estone.
- E NON SIAMO KAZAKI.
Tenda!!!

Gli aneddoti aiutano a trattare anche gli eventi più difficili con umorismo. Senza umorismo in situazioni difficili, generalmente puoi scomparire. Anche se in momenti diversi per un aneddoto politico potrebbe essere severamente punito. È un bene che questo tempo sia passato per sempre. Si spera, almeno.
A loro volta, l'umorismo sano e le battute con i propri cari rendono la vita più diversificata e li uniscono persino. Uno scherzo ci fa sorridere, o addirittura ridere fino alle lacrime. E le risate, secondo gli esperti, hanno un effetto positivo sulla salute.

Questa volta presenta una selezione di barzellette pubblicate sui giornali polacchi dell'ultimo e del secolo prima.

In campo:
- Come potrebbe la padella permettersi di lanciare due volte un boccale di birra alla vittima?
Ma non l'ho colpito la prima volta.

Perché hai voluto suicidarti?
- Sì, mia suocera è salita sotto la mia macchina!
- Bene, dovresti rallegrarti!
- Questo è solo il punto, è sopravvissuta.

- - -
Un poeta abbastanza noto iniziò a lamentarsi con i suoi amici di vuoti di memoria, mal di testa, insonnia e mancanza di appetito. Gli consigliarono di consultare un noto medico a Varsavia.
Alla reception, il medico, dopo aver esaminato il paziente, dice:
- Dovresti assolutamente iniziare a rilassarti di più - andare a letto prima, camminare, lavorare meno mentalmente ...
- Ma scusami, - esclama il poeta, - sono un poeta! L'ultimo punto è impossibile!
- Parli delle tue poesie? Non preoccuparti, questi sono quelli che puoi continuare a scrivere.

A scuola in una lezione di chimica:
- Bambini, ricordate: i metalli preziosi non arrugginiscono! Panna Wanda, per favore elenca alcuni metalli che non arrugginiscono.
La ragazza, senza esitazione: - Oro e argento!
- Cos'altro?
"Hmm... forse... una vecchia amicizia!?"

C'è una festa rumorosa in uno dei ristoranti di Varsavia. Sotto l'influenza dell'alcol, uno dei partecipanti all'evento è stato attratto dai testi e dice:
- Cari fratelli! Se solo potessimo svegliarci domani come persone diverse.
Al che il falsario presente tra gli invitati esclama:
- Chiedo ai signori di vedermi domani! Entro la sera disegnerò passaporti per nuovi nomi.

Per la mia vita, non ricordo: oggi ho un incontro con due signore dopo le tre del pomeriggio, o con tre dopo le due.

- Quindi, la padella dice che il tipo di cibo gioca un ruolo decisivo nella vita nel funzionamento di una persona?
- Senza dubbio! Ad esempio, mangio carne di manzo ogni giorno e mi sento forte come un toro!
- Interessante. Perché, allora, mangio pesce tutti i giorni, ma non so ancora nuotare?

Due giovani stanno parlando:
"Dimmi, Janku, ci guardi spesso dal buco della serratura quando tua sorella ed io siamo soli nella stanza?"
- Raramente. Solo quando la mamma non sta guardando.

Due si incontrano:

Salve signore! Come va la tua attività?
- Sì, cosa c'è! Sono affari miei anche! Sì - affari! E non va da nessuna parte!
- Quindi rallegrati, signore! Immagina quanto saresti triste se fosse grande e non andasse neanche!

Sposo alla sposa:
- Dobbiamo rimandare il nostro matrimonio!
- Da cosa?
- Ero dall'indovino e lei mi ha detto che dopo un po 'il destino mi collegherà a una bionda e tu sei una bruna!
- Nessun problema Amore mio! sono dal parrucchiere! Sarò tra un'ora.

In ufficio, il capo chiede al dipendente:
- E tu dov'eri?
- Sono andato a tagliarmi i capelli.
- Durante l'orario di lavoro?
Anche i miei capelli sono ricresciuti durante l'orario di lavoro.

Due uomini stanno parlando:

- Quindi, signore, lei dice che non ha intenzione di sposarsi una seconda volta?
- Approvo. Ora sono un convinto pacifista.

Dottore: - La signora figlia è indebolita, le prescriverò del ferro.
Madre: - Prescrivi, dottoressa, oro o platino per lei, ce lo possiamo permettere.

Due padelle:
- Come mai, signore, date la mano di vostra figlia a questo ladro, che tanto vi ha infastidito?
- Solo! Del resto, insieme a lei, riceverà mia moglie come suocera.

Un viaggiatore soggiorna in una locanda lungo la strada. Al mattino, esprime il suo dispiacere al proprietario:
- Ho dormito poco! Le pulci mi hanno morso tutta la notte!
"Abbi pietà, signore, non abbiamo pulci nelle nostre stanze!"
- Cos'era?
- Cimici.

Due compagni, piuttosto ubriachi, camminano la sera per strada e fanno rumore. Un poliziotto si avvicina a loro e fa un'osservazione:
- Non lo sai che quando torni a casa, specie dopo un'osteria, devi comportarti con calma?
- E chi te l'ha detto, signore potere, che stiamo andando a casa?!

L'acquirente entra nel negozio e si rivolge al venditore:
- Ha un gancio, signore?
- C'è.
- E la corda?
- C'è.
- Bene, vai e impiccati.

Il commerciante di bestiame invia un telegramma alla moglie:
“Il treno del maiale del mattino non accetta spt lo farò solo domani periodo”

L'inquilino viene all'affittuario dell'alloggio. Mostra l'oggetto dell'affitto e dice:
- ... In generale, per due stanze e un attico - mille zloty!
noleggiatore:
- Dov'è il paddock?
- E perché il recinto?
- Per quell'asino che rimuoverà questa capanna per un tale prezzo.

- - -
L'insegnante a scuola chiede ai bambini:
- Dimmi, bambini, a cosa servono le oche per una persona?
Tomek si alza:
- Carne, grasso d'oca.
- Ben fatto Tomek, cos'altro?
Tomek, la fronte corrugata, tace nei suoi pensieri.
- Bene, Tomek, cosa hai a letto a casa?
- Cimici o cosa?!

L'insegnante chiede a Vladek:
- Rispondimi, Vladek, quante gambe ha un ragno?
- Signore insegnante, ha altre preoccupazioni?

Sul mercato:
- Quanto costano le uova?
- Cosa d'oro.
- Wow, perché è così costoso?
- Fa così freddo che i polli non vogliono sdraiarsi.
- Sì, ma per un tale prezzo sono d'accordo, giusto?

Un pani va in tribunale e chiede il divorzio.
- Perché vuoi il divorzio? le chiede il giudice
- Sospetto che mio marito sia infedele.
- Cosa indica questo?
- Mi sembra di averlo fatto ultimo bambino non da lui.

- - -
In albergo:
- Come osi darmi un letto già occupato?
- Ebbene, cosa siete, signore, il letto è libero!
- E le cimici dei letti?

Il ragazzo incontra la ragazza in un bosco in riva al fiume:
- Il cuore della signora è libero?
- Non c'è cuore, ma la mano è tranquilla.

Conversazione tra due uomini:
- Sai, Tomas, la mia fidanzata è cresciuta in un monastero. Lei è pura!
“Lodare qualcuno che è cresciuto in un monastero per la pulizia è come lodare un sordo per non aver origliato alla porta.

Pani ha intenzione di sposarsi o rimanere single?
- Ho intenzione di combinare in qualche modo queste due cose.