Chimica
Come farla franca leggi online. Schema del progetto. Moderne apparecchiature di telecomunicazione

Come farla franca leggi online. Schema del progetto. Moderne apparecchiature di telecomunicazione

Andy Robin, Gregg Kavet

SALVARE LA FACCIA: Come mentire, fingere e manovrare a modo tuo

Fuori dalle situazioni più imbarazzanti della vita

Originariamente pubblicato da Gallery Books, una divisione di Simon & Schuster Inc.

Tutti i diritti riservati. Nessuna parte della versione elettronica di questo libro può essere riprodotta in qualsiasi forma o con qualsiasi mezzo, inclusa la pubblicazione su Internet e reti aziendali, per uso privato e pubblico, senza il permesso scritto del titolare del copyright.

Se il libro che hai acquistato non ha una copertina, tieni presente che la copia è stata rubata. Nei rapporti dell'editore, appare come "invenduto e distrutto" e né l'autore né l'editore hanno ricevuto profitti dalla vendita del libro "spogliato".

Questo libro - pezzo d'arte. Tutti i nomi, i personaggi, i luoghi, gli eventi e gli incidenti sono inventati dall'autore o utilizzati in un contesto di fantasia. Qualsiasi somiglianza con persone reali, vive o morte, eventi o luoghi è puramente casuale.

Ringraziamenti degli autori

Ringraziamo Tricia Bochkovsky di Simon Spotlight Entertainment si è incontrata per l'idea del progetto; il nostro editore Patrick Price per averlo migliorato e tutti coloro che ci hanno aiutato a uscire da situazioni imbarazzanti prima che lo imparassimo noi stessi: Lindsey, Anna, Roxanne, Peter, Jackson e Kirsten Larson.

Prefazione

Imbarazzante come la pornografia difficile da definire, ma facilmente riconoscibile: sudore freddo, stupore e la sensazione che tutti ti guardino.

Chiedi a chiunque di elencare i dieci momenti peggiori della sua vita. Molto probabilmente verrai nominato lutto e un paio di attacchi di malattia o dolore acuto, ma ci sono buone probabilità che gli imbarazzi disgustosi, fastidiosi e terrificanti cadano nel numero dei restanti sette o otto.

Per tutta la vita cerchiamo di evitare situazioni imbarazzanti, ma ... ancora e ancora ci ritroviamo in esse. Ci mettiamo nei guai, non sappiamo cosa fare e finiamo per dire e fare cose che peggiorano solo le cose.

Il problema è che questo non ci è stato insegnato. Nessuno ha ancora fatto uno studio sistematico momenti imbarazzanti e non offriva modi semplici per affrontarli.

Nessuno tranne noi.

Abbiamo provato personalmente migliaia di rimedi che possono aiutare in tali situazioni. La maggior parte di loro si è rivelata completamente insostenibile. Siamo stati presi a schiaffi, siamo stati sgridati e querelati, siamo stati espulsi da ogni parte. Abbiamo perso il lavoro, ci siamo allontanati dai parenti e abbiamo rovinato la nostra vita sessuale.

E tutto per te, caro lettore.

Ma alcuni metodi hanno funzionato. Sulle pagine del nostro libro troverai consigli specifici su come districarti da ogni tipo di situazione spiacevole. Come saluti qualcuno di cui non ricordi il nome? Come eludere la responsabilità intasando il gabinetto dei genitori della moglie? Come rompere una relazione con un collega? Come restituire ai vicini un'auto con un motore bruciato presa da loro?

Quindi, mentre situazioni imbarazzanti ti aspettano letteralmente ovunque, non avrai più scuse per nasconderti in casa come un Ted Kaczynski ben rasato. 1
Theodore Kaczynski è un matematico, critico sociale e terrorista americano noto per la sua campagna di bombe postali. Una parte integrante della sua immagine era una folta barba. - Nota. per.

Uscire, comunicare, lavorare, vivere, desiderare e amare. Ma tieni sempre questo libro a portata di mano. Perché non sai mai quando una situazione potrebbe... hmm... diventare imbarazzante.

Introduzione: il nostro arsenale

Le tecniche descritte nel libro andrà bene a chiunque, da un sempliciotto con un cervello danneggiato a un genio sfrenato.

Tuttavia, tutti i lettori trarranno vantaggio dall'apprendimento di alcune tecniche e dalla loro combinazione in un sistema che chiamiamo "il nostro arsenale".

Il nostro arsenale

Bugie

Le bugie dovrebbero diventare le tue buone amiche. Dovrai mentire ancora e ancora, nelle piccole cose e in grande stile. Pratica l'arte di mentire.

Menti in modo che ti credano. Se c'è qualcosa di peggio che non mentire affatto, sta mentendo in modo poco convincente.

Moderne apparecchiature di telecomunicazione

Dal momento che il telefono ci salva dal confronto personale, lo useremo ampiamente per tutto il libro. Ma per massimizzare le sue capacità, dovrai utilizzare una varietà di gadget moderni: una segreteria telefonica, un messaggio vocale, un ID chiamante, inoltro di chiamata, attesa e blocco selettivo, nonché il sistema multifunzionale STAR 69.

Studia attentamente le capacità del tuo telefono. Quale importo massimo messaggi possono memorizzare la sua casella vocale? Qual è il codice di connessione per l'"anti-identificatore"? In quali punti il tuo telefono di solito non cattura, in modo da poter essere "scollegato" con successo al momento giusto?

sguardo abbattuto

Lascia che questa sia la tua espressione facciale predefinita. Uno sguardo abbattuto aiuta le persone a perdonarti per molte azioni prive di tatto o mortalmente stupide. Pratica questa espressione facciale davanti a uno specchio. Uno di questi pensieri ti aiuterà a metterti nell'umore giusto: tua madre è appena morta; hai già ritardato di una settimana la consegna di un grande progetto; sei malato terminale. Tali situazioni causano il tormento interiore che di solito giustifica le azioni irresponsabili.

mancanza di denaro

I soldi sono una grande cosa. Ma per i nostri scopi, la mancanza di denaro è più utile. Bene, o almeno la sua visibilità. Facendo riferimento alla mancanza di denaro, si possono abbassare i prezzi dei servizi, licenziare la governante o cacciare i lavoratori, risparmiare su un regalo e annullare il contratto. Per maggiore persuasione, lamentati spesso delle spese di emergenza che ti sono capitate di recente. Hai perso la causa in tribunale. Il tuo bambino ha la tromboflebite e ha bisogno di cure. La tua macchina ha colpito una dolina. Devi scavare, ricostruire e sostituire le fondamenta della casa.

capri espiatori

Niente ci solleva dalla responsabilità più velocemente che avere qualcuno da incolpare, che si tratti di una segretaria, di un assistente, di una moglie o di un marito. Non devono nemmeno esistere davvero: la cosa principale è che sono da biasimare. Preparare il terreno in anticipo lamentandosi del capro espiatorio: “Ho la peggior segretaria del mondo! Ho bisogno di trovare qualcun altro. A proposito, hai in mente una segretaria decente?" Per casi più estremi, considera un gemello identico.

Qui abbiamo completato il nostro arsenale. Mantienilo pulito, ordinato e vigile. Ne avrai bisogno presto.

1. Unhappy Hour: come sopravvivere a feste e altri incontri

Dio stesso ha comandato per iniziare il nostro libro esaminando il partito, quella sequenza orchestrata di rituali ridicoli progettati specificamente per confondere e mettere in imbarazzo tutti coloro che sono stati invitati attraverso un barbaro abbattimento di elementi antisociali. Arrivo e partenza, saluti e addii, regali, cibo, conversazioni e aspetto esteriore- tutto questo è regolato da una miriade di leggi non scritte. Vale la pena fare un piccolo errore e gli occhi appassiti degli altri ospiti si precipiteranno immediatamente verso di te, schiacciando il tuo ego e rispondendo nell'anima con dolorose ondate di vergogna.

Se speri di sopravvivere alla festa, l'unica via d'uscita è prendere a cuore i nostri consigli. Impara le regole, pratica i trucchi e visualizza la tua fuga ora, invece di aspettare il tuo "momento della verità" in una bella serata di festa molti mesi dopo.

1. Sei vestito anche tu o non formalmente.

Pensando a cosa indossare Una persona trascorre in media 5 minuti al giorno. Ma quando andiamo a una festa, questa volta aumenta a cinque ore.

A volte ci sono accenni negli inviti, purtroppo, di regola, sono molto vaghi e fuorvianti. frase vestiti da sera sta per: “Stiamo facendo una festa. Non venire nudo." Stile casual da sera significa "vestirsi come uno schizofrenico". Cravatta nera, creatività - il più complicato di tutti i suggerimenti. Sei stato invitato a una raccolta fondi repubblicana o a una parata del gay pride?

Ma non importa cosa dice l'invito, molto probabilmente ti mancherà e sembrerai uno snob gonfio o, al contrario, un sempliciotto sciatto. E l'unica domanda è come giustificare la sua apparizione in questa forma.

trucchi

spiega da dove vieni

Dì alle persone che sei appena tornato a casa dal lavoro. Se sei vestito in modo troppo pretenzioso, allora sei un grande capo. Se il tuo outfit non è all'altezza, sei una persona creativa: musicista, scultore, Richard Branson 2
Sir Richard Charles Nicholas Branson - Imprenditore britannico, fondatore di Virgin Corporation, uno dei sette le persone più ricche Gran Bretagna. Noto al grande pubblico per le sue azioni non standard e l'aspetto stravagante. - Nota. per.

spiega dove stai andando

Se il pubblico sa qual è il tuo vero lavoro, fai riferimento a dove vai dopo l'evento: a una festa in piscina, a un ballo di debuttanti, a una "caccia al tesoro" 3
Un gioco di moda in cui i partecipanti devono trovare e collezionare determinati oggetti in un periodo di tempo limitato. - Nota. per.

O ai Grammy Awards.

Tutta colpa della tua salute: “Il mio medico dice che ho la sclerosi della vena giugulare. Ha detto che se avessi messo una cravatta, il mio sangue sarebbe stato sulle sue mani. Letteralmente." Se sei vestito in modo troppo formale, prova questo testo: "Il mio tendine d'Achille è così consumato che questi tacchi sono l'unica cosa che impedisce al mio piede di cadere dalla gamba. Bene, questa veste è l'unica cosa che gli si addice.

capovolgere la situazione

Se sei vestito in modo troppo casual, chiama gli altri ospiti "noiosi" e incoraggiali a "rilassarsi". Grida: “Gente, cosa state facendo! È una festa!" Versare bevande sulle giacche degli ospiti. Spingili in piscina. Togli giocosamente la cravatta di qualcuno e legala intorno alla testa come una fascia da samurai.

2. Sei venuto senza un regalo

Se all'ingresso della casa di un tuo amico sei accolto legato alla cassetta delle lettere mongolfiere, questo è il primo segno che ti aspetta qualcosa di più di un semplice incontro amichevole. E - a conferma dei tuoi timori - nessuno entra in casa a mani vuote: chi porta una scatola colorata, chi è una busta regalo, chi è una bottiglia! Sembri un idiota, un cattivo amico e un avaro.

trucchi

inserisci la quota

Avvicinati a un gruppo di persone che hanno messo insieme i loro soldi per un regalo generoso e chiedi se puoi condividere. Molto probabilmente saranno felici di poter ridurre le loro spese. Assicurati di scrivere il tuo nome in grande e leggibile sul biglietto d'auguri e menziona il tuo regalo più volte mentre chatti con la persona che compie gli anni.

inventare un regalo complementare

Se nessun gruppo è disposto a salvarti, o se partecipare a un regalo di gruppo costerebbe più di quanto sei disposto a spendere, prova l'idea regalo complementare. Questo è un tipo di sostituto che sembra essere associato a un dono collettivo, ma ha il vantaggio di non aver bisogno di essere dato immediatamente. Ad esempio, se diverse persone hanno firmato per una racchetta da tennis, consegna al proprietario un biglietto dicendo che gli stai dando lezione gratuita tennis.

Una tale mossa darà al tuo regalo un'aura di premura e cura, anche se in realtà non ha l'odore di questo.

Babbo Natale segreto
Ricorda, tu non sei Babbo Natale. Sei un Babbo Natale segreto. Tutto ciò di cui hai bisogno è portare qualcosa con te, almeno qualcosa e sicuramente otterrai qualcosa di valore in cambio. Avvolgi vecchie riviste in carta regalo. Riempi una scatola di bustine di tè Lipton. Prendi un cappello lavorato a maglia dall'ufficio oggetti smarriti.

Quando il tuo regalo è aperto, non dimenticare di esprimere una forte insoddisfazione per tutti. Suggerisci la tua risposta alla domanda: quale dei presenti si è rivelato essere un cattivo Babbo Natale?

guarda cosa c'è nelle tue tasche

Bella penna? Coltello pieghevole? Portafoglio quasi nuovo? Bel portachiavi? Se indossi un maglione o un pullover nuovo, toglilo, togli la confezione regalo dal tavolo e - voilà, sei già un modello di attenzione!

Ciò che Dio ha mandato
Se c'è un ristorante o un mercato decente nelle vicinanze, puoi contribuire al tavolo comune all'ultimo momento. E se non ce ne fossero? Se l'unica fonte disponibile è un normale supermercato o un distributore di snack? La chiave del successo è collegare le tue stronzate a qualcosa di meglio. Se qualcuno non era troppo pigro per cucinare lo stufato di carne, inizia a disporre le fette di pane attorno al piatto. "Siediti" ai fagioli bolliti, cosparsi di briciole di patatine croccanti. Attacca i pezzi di barretta di cioccolato nel gelato. E se qualcuno ti chiede cosa hai portato, indica vagamente nella direzione del piatto che hai "completato" e rispondi con modestia: "È venuto meglio di quanto pensassi!"

Misure estreme

Scrivi una nota breve e deprimente indicando che hai dato un contributo a un mitico ente di beneficenza a nome dell'eroe dell'occasione. Il nome dovrebbe suonare tragico: "Aiutiamo i bambini che soffrono di cirrosi epatica" o "Salviamo i cuccioli". Per qualsiasi domanda, vai in un attacco di tosse.

3. Sei confuso sulla scelta del saluto: un abbraccio, un bacio o una stretta di mano?

Sei invitato a una festa ad una coppia familiare. La padrona di casa ti apre la porta e inizia il panico: che è meglio: stringerle la mano, abbracciarla o magari baciarla? Sembra essere abbastanza disinibita, ma non la conosco molto bene!..

Senza alcuna sicurezza, provi a ritrarre un abbraccio goffo e ti imbatti immediatamente in una stretta di mano tesa, in modo che sia inserita esattamente tra i tuoi torsi. Ti allontani bruscamente e il tuo gesto goffo e convulso sembra molto sgradevole.

trucchi

quarantena

Il gold standard per chi non vuole baciare qualcuno con bocche bavose, rossetto o puzzolenti. Tuttavia, è anche un ottimo modo per evitare un saluto potenzialmente imbarazzante e semplicemente salutare la persona.

Quando le persone si avvicinano, copriti la bocca con il palmo della mano e dì con rammarico: "Ho paura di darti l'influenza". Se ciò non li ferma, tossisci un paio di volte o soffia il naso in modo assordante in un minuscolo cerotto masticato. Se ciò non aiuta, potresti dover dire loro che sei stato di recente in un mercato di uccelli nel Guangdong o in un vivaio di scimmie a Kinshasa.

sii il leader, non il seguace

Per evitare che il saluto si trasformi in un gioco di "chi è il primo a tirarsi indietro", avvisa in anticipo delle tue azioni. Dopo aver scelto un veleno, lascia che la vittima capisca cosa la aspetta esattamente: allarga le braccia per un abbraccio, stringi le labbra per un bacio o allunga una mano in anticipo. Se il tempo o la distanza possono interferire con il riconoscimento del messaggio, esprimi la tua intenzione: "Ora ti bacerò!" o “Date il cinque, vecchio! Adesso ti scuoto la zampa".

saluto collettivo

Se hai bisogno di salutare molte persone, cerca di raggiungere tutti contemporaneamente. Attira l'attenzione di tutti con un energico "Ciao a tutti!" Quindi sposta lo sguardo sui volti di coloro che sono più lontani da te, agita la mano e pronuncia alcuni nomi riconoscibili: “Dave! Sono contento di vederti! Come stai, Sam? Maria! Susie! Gio! Guarda, sono tutti qui! È fantastico! Oh!"

nel fervore della battaglia

Se possibile, trova qualcosa di utile da fare con le tue mani: grigliare la carne, cucinare, versare bevande, calmare un bambino che piange. In questa situazione, puoi cavartela con un sorriso accogliente. Inoltre, tutti si allontaneranno rapidamente da te finché non chiederai aiuto.

Stretta di mano "peperoncino"
A volte il problema sorge anche quando entrambe le parti scelgono di stringere la mano. Questo gesto ha molte varianti, la più laboriosa delle quali è una complessa sequenza di strane manipolazioni delle dita e del palmo che è quasi impossibile da padroneggiare a meno che non si acquistino o vendano grandi quantità di droga. Se sospetti di avere un "peperoncino" davanti a te, allora, per evitare imbarazzo e confusione con le dita, in anticipo e con entusiasmo, allungagli un pugno chiuso, che dovrebbe anche incontrare un cazzotto. Terminando lo scontro di pugni con un gutturale "Sì", segnali che puoi fare a meno di agitare ulteriormente le dita, stringere il mignolo e altri fastidiosi giochi di mani.

4. Hai dimenticato il nome di qualcuno

entri nella stanza, dove ci sono molti tuoi amici, e inizi a salutarli individualmente: “Ciao, Grace! Ciao Terence! Com'è, Ted? E poi i tuoi occhi si posano su... quel ragazzo. Quello con le sopracciglia corte e folte e un piccolo eczema... Hai lavorato con lui per otto anni. Ha ancora molti gatti in casa. Dannazione!.. Sì, devi conoscere il suo nome!

trucchi

fascino universale

Che sia un bambino, un ragazzo, un ragazzo, un vecchio, una tigre, un amico, una signora, un ragazzo grande - o almeno Miss Cool. L'importante è sembrare convincente. E per questo, usa apertamente tali parole, riferendoti a persone di cui conosci sicuramente i nomi, ad esempio tua moglie o il tuo capo. Se non c'è nessuno adatto nelle vicinanze, inizia a chiamare tutti bambini, ragazzi e amici di fila e solo allora avvicinati alla misteriosa persona anonima. E la parola "tigre" suonerà improvvisamente come un'espressione di affetto amichevole, che, ovviamente, non ha trascorso la notte lì.

contatto tattile

I vuoti di memoria possono essere compensati con un tocco, una carezza, un abbraccio, una stretta di mano, un bacio o una rissa giocosa.

creare l'apparenza della partecipazione

Anche i riferimenti più vaghi ai ricordi condivisi serviranno da copertura eccellente, se li esprimi con un tono penetrante e pieno di sentimento. Parla di quella meravigliosa battuta di pesca. Chiedi come stanno i suoi meravigliosi gattini. E ancora meglio: condividi i dettagli della tua vita: ora tua nonna non può fare a meno del litio, tua nipote è saltata fuori per un non cristiano e sulla tua ultima ecografia dell'esofago ci sono alcuni sospetti punti neri. Se possibile, usa la formula: “Ora sei uno dei più persone importanti nella mia vita".

cercare di ottenere informazioni

Scambia gli indirizzi e-mail, confronta le foto delle targhe, raccontati i soprannomi della tua infanzia o chiedi all'altra persona perché i suoi genitori hanno scelto quel nome per loro.

Se riesci a trovare le informazioni necessarie, non affrettarti a usarle immediatamente. Dovresti aspettare un po', quindi rivolgerti ad alta voce e con sicurezza alla persona per nome.

Hai fatto un errore nel nome
Opzione fastidiosa, perché tu quasi ricordava il nome e vorrebbe ricevere una meritata fiducia. Puoi commettere un errore nello stress o nella longitudine di una vocale, come nel caso dei nomi Alicia e Andrea. Se non hai il coraggio di indovinare, prova a inventare un soprannome divertente dalla parte del nome di cui sei sicuro. Ad esempio prova Sri uomo invece di Srivastava e signora A- invece di Alicia. Puoi usare il cognome (anche se con antroponimi come Srivastava Megasartavi ovviamente non funzionerà).

Hai sbottato a un amico "piacere di conoscerti"
Rendendosi conto che i tuoi incontri precedenti non hanno influenzato un singolo neurone nel tuo cervello, una persona potrebbe essere offesa. Per evitare il problema, invece di "Piacere di conoscerti!" ogni volta dì "Piacere di vederti!" – anche se ti sembra che questo sia il primo incontro. Se hai già sbottato "Molto bello!" e notato che tutta la vernice è scomparsa dal volto dell'interlocutore offeso, prova a riabilitarti continuando la frase: "È molto bello... incontrarti qui!" Un tale fatturato presuppone che tu ti sia già incontrato in generale, ma in questa situazione - per la prima volta. Sostieni la tua scusa spiegando perché questo posto è così speciale. Ad esempio: "È un piacere incontrarti qui... a una festa dove finalmente possiamo rilassarci e chiacchierare". O così: “È molto bello incontrarti qui, nel technopark, dove possiamo vedere come funziona il nostro Paese!”

anatra esca

Denunciare all'interlocutore di non ricordare il nome di uno dei presenti. Non sarebbe così gentile da aiutarti conducendo un rituale di conoscenza in ogni sua forma? Il tuo compito è ascoltare come si pronuncerà una persona il suo nome. A proposito, chiedere uno pseudo-favore ti porterà anche punti extra nel salvadanaio "amico spirituale".

5. Hai perso la definizione di genere/stato

Gravidanza- uno stato così meraviglioso e di affermazione della vita che anche gli estranei indaffarati sono tentati di fermarsi e notare questo fatto. Domande ben intenzionate come "È la prima?" tendono a suscitare un sorriso in cambio e una risposta allegra, anche se non eccessivamente originale.

A meno che la persona che ha posto la domanda non abbia scambiato il grasso corporeo per un feto.

Vi ricordo che il feto è motivo di orgoglio e simbolo vivente di amore materno. Ma il grasso corporeo è fonte di vergogna.

E se il loro volume è così grande da creare l'aspetto di una gravidanza, allora è anche un simbolo del consumo notturno di gelato e degli abbonamenti inutilizzati a un fitness club.

Cosa ne consegue? Non affrettarti mai a classificare le persone in una categoria o nell'altra finché non ne parlano loro stessi. Un uomo più anziano che tiene la mano di un'adolescente potrebbe non essere affatto un nonno. Un traslocatore tozzo e dai capelli corti probabilmente sta facendo pipì seduto e chiederà al suo ragazzo di pulirti la faccia se dici diversamente. E due uomini snelli che si tengono per mano potrebbero benissimo essere fratelli, gemelli siamesi, beh, o italiani.

Se il danno è già stato fatto, puoi sempre provare una delle seguenti tattiche.

I fisici dell'Università di Rochester hanno creato un materiale che non può essere bagnato e le gocce d'acqua semplicemente rimbalzano su di esso.

Il loto è considerato un simbolo di purezza: crescendo nell'acqua sporca di palude, nascono fiori straordinariamente belli e puri. Sembrerebbe che cosa può esserci in comune tra il simbolo della purezza e la fisica? Si scopre che c'è una cosa comune, e questo è chiamato il termine scientifico: le proprietà idrofobiche della superficie. Se la superficie è idrofila, l'acqua può facilmente diffondersi su di essa e formare una pellicola uniforme (un esempio di tale superficie è il vetro). Ma se versi alcune gocce d'acqua su una padella di teflon, non si attaccheranno alla superficie e, se la inclini di una certa angolazione, le gocce inizieranno a rotolare: questo è un esempio di superficie idrofobica.

E c'è anche una proprietà come la superidrofobicità. Su tali superfici, le gocce d'acqua non possono fissarsi affatto e iniziano a rotolare via con angoli di inclinazione molto piccoli. Ad esempio, le gocce di rugiada sull'erba hanno una forma sferica, la superficie sembra respingere l'acqua, impedendo che si bagni. Le foglie di loto sono l'esempio più bello della superficie superidrofobica della natura. Il segreto sta nella microstruttura delle foglie, non solo respingono l'acqua, ma contribuiscono anche all'autopurificazione della pianta. Gocce d'acqua, rotolando giù dalla superficie della foglia, portano via particelle di polvere e sporco, lasciando il fiore perfettamente pulito. A proposito, le ali delle farfalle e di altri insetti hanno la stessa proprietà, altrimenti semplicemente non sarebbero in grado di volare sotto il peso della polvere aderente.

L'uomo ha imparato a realizzare superfici artificiali idrofobiche che non sono in alcun modo bagnate dall'acqua. Ma due fisici dell'Università di Rochester, Anatoly Vorobyov e Chang-Li Guo, sono andati oltre e sono stati in grado di creare un materiale da cui le gocce d'acqua rimbalzano come una pallina da tennis su un muro. Sarebbe più corretto dire che hanno escogitato un metodo con cui una proprietà così unica può essere data a materiali diversi. Come hanno fatto?

Per trattare la superficie, i ricercatori avevano bisogno di un potente laser zaffiro che generasse brevi impulsi di femtosecondi. Dopo aver focalizzato il raggio laser sulla superficie metallica, sulla sua superficie sono state applicate scanalature parallele larghe circa 100 µm e profonde 75 µm. Questa dimensione è paragonabile allo spessore di un capello umano. Sulla superficie nervata risultante, che ricorda in qualche modo un letto di patate con la collina, si sono formate nanostrutture ancora più piccole, che hanno reso “ruvidi” i solchi e i solchi. Gli sperimentatori hanno impiegato circa un'ora per elaborare una lastra di metallo di 2,5 x 2,5 cm con un laser.

Il risultato è un materiale straordinario. Per i loro esperimenti, i fisici hanno preso tre lastre di metallo fatte di platino, titanio e ottone. Dopo l'elaborazione, la superficie metallica lucida è diventata assolutamente nera: ha smesso di riflettere la luce. Ma la scoperta più impressionante è stata fatta quando l'acqua è stata fatta cadere su una tale piastra modificata con il laser: la goccia che cadeva semplicemente rimbalzava su di essa. La superficie si è rivelata così idrorepellente che una goccia caduta su di essa è stata in grado di risparmiare fino a un terzo della sua energia cinetica e di rimbalzare. Naturalmente, la piastra metallica stessa è rimasta assolutamente asciutta. Per testare le proprietà autopulenti del materiale creato, i ricercatori hanno applicato su di esso uno strato di polvere prelevato da un aspirapolvere convenzionale. Successivamente, l'acqua normale ha iniziato a gocciolare sulla superficie: ogni goccia di polvere "incollata" si frammenta su se stessa, portandoli con sé. E il materiale stesso è rimasto nella sua purezza originale, non peggio di un bellissimo fiore di loto.

Le gocce che saltano su un aereo sono, ovviamente, belle e interessanti, ma come può essere utile tale materiale? Il fiore di loto si è rivelato non solo un simbolo di purezza, ma ha anche aiutato le persone di scienza a capire come rendere il nostro mondo un po' migliore. Prima di tutto, le superfici autopulenti aiuteranno a risparmiare acqua. Questo è molto importante quando conta ogni litro d'acqua. Inoltre, tali materiali possono avere proprietà antigelo: la formazione di ghiaccio sui controlli dell'aeromobile è irta di conseguenze molto tristi. Le superfici superidrofobiche saranno più resistenti alle muffe e ad altri microrganismi. La proprietà che la superficie del metallo diventi assolutamente nera può essere utile per l'assorbimento efficiente dell'energia solare.

Trattare con la varietà di posate non è così difficile. Ma cosa succede se ti sei addormentato durante una riunione o sei stato sorpreso a ridistribuire un regalo? Gli autori di questo libro esplorano dozzine di situazioni imbarazzanti in cui ognuno di noi può trovarsi. Con l'aiuto di illustrazioni intelligibili e un'intera gamma di metodi e tecniche, imparerai come uscire da varie situazioni difficili. Ovunque e ovunque risolverai con sicurezza la situazione, districandoti abilmente da situazioni che potrebbero trasformarsi in un incubo.

* * *

Il seguente estratto dal libro Come uscire dall'acqua a secco. L'arte di uscire dalle situazioni più imbarazzanti della vita (Andy Robin, 2012) fornito dal nostro partner di libri - la società LitRes.

Andy Robin, Gregg Kavet

SALVARE LA FACCIA: Come mentire, fingere e manovrare a modo tuo

Fuori dalle situazioni più imbarazzanti della vita

Originariamente pubblicato da Gallery Books, una divisione di Simon & Schuster Inc.

Questo libro è un'opera d'arte. Tutti i nomi, i personaggi, i luoghi, gli eventi e gli incidenti sono inventati dall'autore o utilizzati in un contesto di fantasia. Qualsiasi somiglianza con persone reali, vive o morte, eventi o luoghi è puramente casuale.

Andy Robin, Cavet Gregg

Come uscire dall'acqua a secco. L'arte di uscire dalle situazioni della vita più imbarazzanti

Andy Robin, Gregg Kavet

SALVARE LA FACCIA: Come mentire, fingere e manovrare a modo tuo

Le situazioni più imbarazzanti della vita

Originariamente pubblicato da Gallery Books, una divisione di Simon & Schuster Inc.

Prefazione

Imbarazzante come la pornografia difficile da definire, ma facilmente riconoscibile: sudore freddo, stupore e la sensazione che tutti ti guardino.

Il problema è che questo non ci è stato insegnato. Nessuno ha mai fatto uno studio sistematico dei momenti imbarazzanti e suggerito modi semplici per affrontarli.

Nessuno tranne noi.

Quindi, mentre situazioni imbarazzanti ti aspettano letteralmente ovunque, non avrai più scuse per nasconderti in casa, come un certo Ted Kaczynski ben rasato. Uscire, comunicare, lavorare, vivere, desiderare e amare. Ma tieni sempre questo libro a portata di mano. Perché non sai mai quando una situazione potrebbe... hmm... diventare imbarazzante.

Introduzione: il nostro arsenale

Le tecniche descritte nel libro andrà bene a chiunque, da un sempliciotto con un cervello danneggiato a un genio sfrenato.

Tuttavia, tutti i lettori trarranno vantaggio dall'apprendimento di alcune tecniche e dalla loro combinazione in un sistema che chiamiamo "il nostro arsenale".

Il nostro arsenale

Le bugie dovrebbero diventare le tue buone amiche. Dovrai mentire ancora e ancora, nelle piccole cose e in grande stile. Pratica l'arte di mentire.

Menti in modo che ti credano. Se c'è qualcosa di peggio che non mentire affatto, sta mentendo in modo poco convincente.

Moderne apparecchiature di telecomunicazione

Studia attentamente le capacità del tuo telefono. Qual è il numero massimo di messaggi che la sua casella vocale può memorizzare? Qual è il codice di connessione per l'"anti-identificatore"? In quali punti il tuo telefono di solito non cattura, in modo da poter essere "scollegato" con successo al momento giusto?

sguardo abbattuto

mancanza di denaro

capri espiatori

Qui abbiamo completato il nostro arsenale. Mantienilo pulito, ordinato e vigile. Ne avrai bisogno presto.

1. Unhappy Hour: come sopravvivere a feste e altri incontri

Dio stesso ha comandato per iniziare il nostro libro esaminando il partito, quella sequenza orchestrata di rituali ridicoli progettati specificamente per confondere e mettere in imbarazzo tutti coloro che sono stati invitati attraverso un barbaro abbattimento di elementi antisociali. Arrivi e partenze, saluti e addii, regali, cibo, conversazione e aspetto sono tutti regolati da una miriade di leggi non scritte. Vale la pena fare un piccolo errore e gli occhi appassiti degli altri ospiti si precipiteranno immediatamente verso di te, schiacciando il tuo ego e rispondendo nell'anima con dolorose ondate di vergogna.

1. Sei vestito anche tu o non formalmente.

Pensando a cosa indossare Una persona trascorre in media 5 minuti al giorno. Ma quando andiamo a una festa, questa volta aumenta a cinque ore.

A volte ci sono accenni negli inviti, purtroppo, di regola, sono molto vaghi e fuorvianti. frase vestiti da sera sta per: “Stiamo facendo una festa. Non venire nudo." Stile casual da sera significa "vestirsi come uno schizofrenico". Cravatta nera, creativa- il più complicato di tutti i suggerimenti. Sei stato invitato a una raccolta fondi repubblicana o a una parata del gay pride?

spiega da dove vieni

spiega dove stai andando Se il pubblico sa qual è il tuo vero lavoro, fai riferimento a dove vai dopo l'evento: a una festa in piscina, a un ballo di debuttanti, a una caccia al tesoro o a una cerimonia dei Grammy.

Esci asciutto dall'acqua uscire/uscire dall'acqua Razg. Più spesso gufi. passato temp. Evita la meritata punizione; rimanere impunito (sulle persone astute e intelligenti). Dal sostantivo. con significato persone: un adolescente, un giovane... è uscito asciutto dall'acqua; a cui? criminale, trasgressore ... non farla franca.

Il caso è stato indagato con successo e nessuno riuscirà a farla franca.

È successo anche due volte che lo stesso Vershinin fosse appeso a un filo, ma ha sempre saputo come sbrogliare tutta questa confusione ... e l'ha sempre cavata. (D. Mamin-Sibiryak.)

Pavlik ... aveva una felice capacità di farla franca sempre. (V. Kataev.)

Dizionario fraseologico educativo. - ALBERO. EA Bystrova, AP Okuneva, NM Shansky. 1997 .

Guarda cosa "uscire dall'acqua" in altri dizionari:

uscire asciutto dall'acqua- Vedere per essere rilasciato... Dizionario di sinonimi russi ed espressioni simili nel significato. sotto. ed. N. Abramova, M.: Dizionari russi, 1999. sbarazzarsi dell'acqua secca, sbarazzarsi del Dizionario dei russi con ... Dizionario dei sinonimi

Esci asciutto dall'acqua

uscire asciutto dall'acqua- Evitare punizioni meritate; rimanere impunito (sulle persone astute e intelligenti). E per il fatto che qualcuno ne sia uscito illeso, per me è strano. S. Landau, Sul bordo del nono cerchio. Trovava sempre perfettamente una via d'uscita da ogni situazione...

uscire asciutto dall'acqua- Rimanere impunito, eludere una meritata punizione... Dizionario di molte espressioni

Esci / esci dall'acqua- Razg. Non approvato Evita le meritate punizioni, rimani immacolato, intransigente nelle situazioni difficili e spiacevoli. DP, 426, 661; BMS 1998, 90; SPP 2001, 22; SERGEEVA 2004, 205; BTS, 139, 172; Vers 6, 432 ... Grande dizionario detti russi

Esci / esci asciutto dall'acqua Più spesso gufi. passato temp. Evita la meritata punizione; rimanere impunito (sulle persone astute e intelligenti). Dal sostantivo. con significato persone: un adolescente, un giovane... è uscito asciutto dall'acqua; a cui? criminale, trasgressore ... non scappare all'asciutto ... ... Dizionario fraseologico educativo

Esci dall'acqua asciutto- ANDARE ASCIUTTO DALL'ACQUA. USCIRE ASCIUTTO DALL'ACQUA. Razg. Esprimere. Rimanere impunito, per evitare la meritata punizione. Né prima né dopo bramava quello di qualcun altro, ma qui, su una panchina ubriaca, un evasore lo ha messo fuori combattimento facendolo sembrare alcol ufficiale. ... ... Dizionario fraseologico della lingua letteraria russa

esci- tu/vai, tu/vai; tu vai; tu / hai camminato, camminato, camminato; tu/camminatore; stai andando; S. Guarda anche uscire 1) a) Partire da dove l., partire, lasciare ciò che l. luogo, stanza, limiti Esci/esci di casa, fuori dal giardino, fuori dalla metropolitana. Le truppe hanno lasciato la città ... Dizionario di molte espressioni

esci- esci, esci; uscire; uscito, andato, andato; rilasciato; uscire; S. 1. Lascia dove l., lascia, lascia ciò che l. luogo, stanza, limiti V. dalla casa, dal giardino, dalla metropolitana. Le truppe hanno lasciato la città. V. dalla macchina. V. dall'ambiente. B. attraverso la porta, ... ... dizionario enciclopedico

umidità - secco- uscire dall'acqua secca acqua secca fiume secco vino secco latte secco ghiaccio secco alcool secco oceano secco ... Dizionario di ossimori della lingua russa

Libri

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Come uscire dall'acqua a secco. L'arte di uscire dalle situazioni di vita più imbarazzanti, E. Robin, G. Cavet. Trattare con la varietà di posate non è così difficile. Ma cosa succede se ti sei addormentato durante una riunione o sei stato sorpreso a ridistribuire un regalo? Gli autori di questo libro esplorano dozzine di imbarazzanti...