Quando i parenti offendono. Se sei stato offeso. Come superare il risentimento e cosa fare con l'autore del reato? Di coloro che ci offendono e dei nostri nemici, dell'aiuto implacabile di Dio

Hai notato che la maggior parte delle volte noi risentirci solo dei nostri cari e parenti? A tua sorella, fratello, madre, padre. Per non averlo notato, non aver approvato, non essere venuto in soccorso al momento giusto. E noi contavamo su di loro!

Sembrerebbe che i nostri cari e parenti siano le stesse persone che verranno sempre in soccorso, non ti deluderanno mai, saranno sempre presenti nei momenti difficili e ti aiuteranno con i consigli necessari. Ma in realtà è tutt'altro che vero. E il salvadanaio delle nostre lamentele si riempie ogni giorno, diventa sempre più difficile per noi parlare con loro, inseriamo un rimprovero in ogni parola. E ci rispondono. E la conversazione si trasforma in una rissa. E poi ci allontaniamo del tutto, perché il dolore del risentimento non ci permette nemmeno di pronunciare una parola alla vista dell'autore del reato.

Innanzitutto di chi non si offende mai

Potresti non crederci, ma non tutti si offendono. Ci sono persone a cui non importa per niente: non sei venuto in suo aiuto, lo hai insultato, non gli hai dato quello di cui aveva bisogno. Troverà un altro modo per risolvere la situazione e non si ricorderà nemmeno di te. La comunicazione con te a questa persona sarà completamente non redditizia: una perdita di tempo. Ma nessun rancore. Persone così la psicologia del vettore di sistema di Yuri Burlan definisce come i proprietari del vettore della pelle. Un vettore è un insieme di proprietà mentali date a ogni persona dalla nascita.

Persone con vettore della pelle valorizzare il loro tempo, ogni secondo della loro vita dovrebbe essere investito di beneficio e profitto. Quindi hanno sempre cose migliori da fare. Spinti dal profitto, preferirebbero investire il loro tempo nella creazione di una nuova connessione o nella risoluzione di un problema piuttosto che sedersi e pensare a cosa e con chi sono stati offesi. Inoltre, rendendosi conto attraverso se stessi che tutte le persone sono guidate dall'interesse personale, non si offenderanno se ti rifiuti di aiutarle. Ti cancelleranno semplicemente fuori dal notebook come una "connessione inutile".

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Essere offesi è piuttosto stupido, ma spesso lo fanno anche le persone perbene. Se sei offeso, la tua reazione può essere molto varia. Molto dipende dalla validità dell'offesa nella tua direzione, dalla personalità di colui che è stato offeso e dalla storia della tua relazione.

In una persona istruita, la reazione a un insulto nella sua direzione consiste in un programma obbligatorio e arbitrario. Il programma obbligatorio prevede tre punti: capire, capire il proprio contributo, chiedere scusa, il programma gratuito è la scelta della strategia finale. Anche queste strategie sono tre: un'uscita graduale dalla comunicazione, la psicoterapia operativa e la coltivazione dell'abitudine alla comunicazione ragionevole.

Ora su tutto questo - in modo più dettagliato, e iniziamo con il "programma obbligatorio".

Succede che le lamentele divampano da zero, senza alcun motivo serio. Per rispondere in modo adeguato, è necessario prima capire cosa sia effettivamente successo: chi ha detto cosa e cosa ha fatto. Forse è solo un malinteso? Quindi, prima devi affrontare il risentimento. Le persone comprensive, responsabili si chiedono sempre prima di tutto: qual è il mio personale contributo a quanto accaduto, qual è la mia personale responsabilità per l'offesa che si è verificata? Se l'offesa nei tuoi confronti è in qualche modo giustificata, scusati immediatamente con te e chiedi perdono: in modo informale, chiaro ed estensivo.

Se non sei tu la colpa per quello che è successo, ma l'altra persona sta provando risentimento, in ogni caso, ha senso scusarsi. Chiedere scusa è una formalità, ma persone educate questo di solito è fatto. Almeno: "Scusa, capisco i tuoi sentimenti". Perdona, non perdonare - non sono proprio affari tuoi - le persone sono diverse, ma tu hai fatto la tua parte.

Tuttavia, non ci sono soluzioni completamente standard qui, poiché una volta indignarsi per l'insulto di qualcun altro è il massimo metodo efficace smettila di fare del male a qualcun altro. Oppure, supponiamo di comprendere che il reato è chiaramente manipolativo e che la persona viene offesa solo per renderti colpevole ed evitare la sua responsabilità. No, non vale la pena spostare la responsabilità da una testa malata a una sana, non è necessario scusarsi qui.

Il programma richiesto è terminato. Qual è il prossimo? Ulteriori opzioni. Qualche volta la migliore soluzione- una via d'uscita morbida dalla comunicazione con una persona permalosa. Affrontare le lamentele di altre persone è un affare marcio e ingrato e se c'è un'opportunità per uscire semplicemente da una comunicazione problematica, questa è solitamente la soluzione più ragionevole. Nessuna resa dei conti, nessuna scusa e lunghe conversazioni: qui più lunghe sono le conversazioni, più insulti. Prendi una decisione semplice: non capisci niente, chiedi scusa e taci per chiarezza: "Scusa, non volevo offenderti", poi sorridi e cambia argomento. E ancora meglio: uscire dalla comunicazione con queste persone del tutto.

"Il colpevole non pecca tanto quanto colui che permette l'offesa" - Vasilyio macedone

Il famoso nonno Freud ha notato che tutto viene dall'infanzia. I nostri sogni, paure, complessi e dubbi si formano sotto l'influenza di fattori esterni e interni nei primi anni di vita. Sono della stessa opinione e sono d'accordo con lui.

Partiamo dal fatto che il sentimento di risentimento non è innato, ma acquisito. I bambini hanno la rabbia nel loro arsenale e dovranno imparare la sensazione di risentimento dai 2 ai 5 anni circa. Si forma più spesso secondo uno schema o viene adottato da altri bambini e adulti. Ad esempio: "Se non lo fai, mi offenderò". D'accordo, noi adulti utilizziamo spesso tale manipolazione.

Vediamo: da dove vengono i risentimenti? Perché abbiamo questa sensazione? Come affrontarlo ed è necessario?

Da dove vengono i risentimenti?

I sentimenti di risentimento sorgono a causa di una discrepanza tra le aspettative sul comportamento dell'autore del reato e su come si è comportato nella realtà. Cioè, il risentimento è una conseguenza di tre operazioni mentali:

• costruire aspettative,
• osservazione del comportamento
• confronto tra aspettativa e realtà.

In altre parole, ci aspettiamo da una persona che ci capisca, ci senta, faccia ciò a cui pensiamo, ma non lo dica ad alta voce. E se lo diciamo, ci aspettiamo sempre che la persona non rifiuterà, lo farà per farci piacere, sacrificando capacità e desideri personali.

Nelle relazioni ci aspettiamo manifestazioni di amore, cura, tenerezza, ecc., mentre non riteniamo necessario dire a volte ciò che vogliamo. Come ci sentiamo esattamente quando siamo amati, come capiamo che ci prendiamo cura di noi. Conserviamo in noi le idee sulle relazioni ideali dalla nostra esperienza, dalla nostra immagine del mondo, dimenticando che una persona cara è cresciuta in altre condizioni in cui tutto era diverso.

Il risentimento è il dolore che infliggiamo a noi stessi

La delusione da aspettative ingiustificate ti fa cercare una ragione angoscia che si verifica in una determinata situazione. Quindi troviamo questa ragione fuori. È difficile per noi capire che ci infliggiamo questo dolore, aspettandoci che qualcun altro vivrà la nostra vita ei nostri interessi, senza considerare i propri.

Ma se ci pensi, fondamentalmente non è vero!

Solo chi non si stima dedicherà la sua vita a un altro e una persona del genere non ti darà nulla. Ha bisogno di lavorare sulla sua autostima. E si scopre che ci aspettiamo da una persona ciò che non può dare in linea di principio e facciamo affidamento su ciò a cui non abbiamo diritto. Dopotutto, infatti, nessuno ci deve nulla!

Una persona amorevole, volontariamente e in base ai suoi desideri personali, ha scelto te per essere felice accanto a te, perché gli piace. E se per stare con te ha bisogno di "comprare" questo posto, prima o poi tali relazioni inizieranno a distruggerlo e cesseranno di portare gioia. Ci sarà una sensazione di mancanza di libertà.

E cosa c'è di buono in questo?

Molto spesso siamo offesi dai nostri cari

Qualsiasi relazione è una scelta di tutti a favore di queste relazioni. La scelta implica libertà nell'esprimere i sentimenti. Non possiamo sperimentare altro che GRATITUDINE. Dopotutto, tutto ciò che riceviamo in una relazione dovrebbe essere considerato un dono. Tali relazioni hanno un futuro luminoso.

Molto spesso, siamo offesi proprio dalle persone vicine, perché non è così facile per un estraneo offenderci. Non ci aspettiamo nulla da uno sconosciuto, il che significa che non siamo delusi da lui. Ci sono, ovviamente, persone che tendono ad essere offese da tutti: le persone, Dio, l'Universo, la vita in generale. Queste persone pensano di meritare tutto. E si risentono sinceramente perché non vengono trattati nel modo in cui immaginano.

Ma questa è un'altra storia...

Il risentimento nasce da un trauma interno

Ogni risentimento nasce da un profondo trauma interiore. Al centro del risentimento si nasconde un complesso di inferiorità: questo è un dubbio costante su se stessi e sulle proprie capacità, un'incapacità di assumersi la responsabilità della propria vita e di tutto ciò che in essa accade, una riluttanza a raggiungere autonomamente gli obiettivi.

Stiamo aspettando che venga qualcuno che faccia tutto per noi e viva anche per noi la nostra vita. E se ciò non accade, siamo delusi e soffriamo.

Naturalmente, se lo desideriamo, possiamo delegare la responsabilità della nostra vita ad altre persone, dando loro il potere di influenzare il nostro umore e il nostro benessere. Lascia che decidano loro se renderci felici o infelici. Vale solo la pena ricordare che in questo modo ci priviamo della libertà di scelta e dell'opportunità di vivere la vita con gioia e felicità senza fine!

Devo affrontare il risentimento?

Forse sto parlando a voce troppo alta del fatto che il risentimento rende impossibile vivere una vita felice. Ma, purtroppo, lo è. A causa di profonde lamentele interne, le persone si ammalano, soffrono, muoiono...

Hai una scelta: offenderti o proprio da questo momento, impara una volta per tutte a gestire questa sensazione, che corrode e distrugge come veleno. Il passo più importante per sbarazzarsi del risentimento è assumersi la responsabilità della propria vita!

Quando lo fai, sarai in grado di gestire le tue emozioni e quella sensazione. Arriverà la comprensione che è impossibile offenderti. Per aiutare in questo percorso, voglio offrire alcune pratiche semplici ma molto efficaci, facendo le quali imparerai come affrontare i sentimenti di risentimento.

Se ritieni di essere stato offeso, non hai bisogno di mantenere la negatività in te stesso. Ma non è nemmeno necessario correre da una persona e riversare tutto questo su di lui. Prova a immaginare l'autore del reato. Forse hai una sua fotografia, altrimenti puoi prendere qualche oggetto, un cuscino, per esempio, e parlare.

Raccontaci cosa ti offende esattamente, cosa non ti è piaciuto, cosa ti aspettavi. Questa pratica ti chiarirà molto. Imparerai ad esprimere i tuoi sentimenti e desideri prima che il risentimento ti sommerga.

Se, tuttavia, sei stato offeso da una parola o un'azione, prendi qualche oggetto morbido, un giocattolo o un cuscino, immagina l'autore del reato in questo oggetto e rifletti adeguatamente il tuo dolore e la tua rabbia picchiettando.

A proposito, anche le lacrime aiutano. Se in questo momento hai voglia di piangere, non trattenerti.

Se non puoi parlare, scrivi una lettera all'autore del reato. Dicci cosa pensi della situazione attuale. La lettera deve quindi essere bruciata.

Impara a esprimere le emozioni in modo costruttivo. Come? Cerca di parlare con il tuo aggressore non dal punto di vista dell'accusatore, ma dalla posizione di una persona che descrive i suoi sentimenti. Invece di: "Mi hai offeso, insultato!" dì: "Sono offeso e il tuo comportamento, le parole mi hanno offeso, sono sconvolto". Se una persona è accusata di qualcosa, allora ha il desiderio di resistere. Esprimere i propri sentimenti aiuta ad alleviare o ridurre la tensione tra le persone.

Cerca di capire la persona: perché l'ha fatto. Forse lo fa inconsciamente.

Se qualcosa ti ferisce, ringrazia la persona per questo. Ti è stato mostrato il tuo lati deboli. Scopri tu stesso perché ti ha infastidito.

Perdonati per esserti offeso. Sì, sì, da un lato è così semplice, ma dall'altro è importante.

Se sei stato ferito fino alle lacrime, o c'è stata una lite seria, c'è un modo molto efficace per il momento qui e ora. Inizia a respirare profondamente, ricorda il tuo colpevole e dì ad alta voce con l'intonazione di un re o di una regina: “Ti perdono! Ti perdono! Ti perdono!".

Dopo che lo dici per la terza volta, l'insulto verrà rimosso come se fosse a mano e sorriderai o addirittura riderai.

La cosa principale: capire, essere offeso, stai facendo male solo a te stesso. Pertanto, pensa solo al bene, liberati del risentimento. Mi piace molto la quartina di Omar Khayyam, che voglio ricordare:

La vita si vergogna di coloro che siedono e piangono,
Chi non ricorda le comodità, non perdona gli insulti.
Canta finché le corde di Chang non si spezzano!
Bevi finché il vaso non si rompe sulla pietra!

COME PROTEGGERE DA
REATI PROVOCATI?

Il nostro mondo è pieno delle energie del risentimento. Guarda negli occhi delle persone e puoi vedere il dolore del risentimento congelato in loro. L'amarezza del dolore con una domanda muta: "Perché mi hanno offeso così tanto?" - è impresso agli angoli delle labbra tristemente abbassate.

La gravità del risentimento è così forte che persino le spalle e le braccia di una persona cadono impotenti.
E su quale tipo di distruzione crea un insulto a livello della psiche umana, e cinquanta pagine non possono essere descritte.
Come possiamo proteggerci dalle frecce del risentimento, che vengono lanciate di proposito contro di noi non solo da estranei, ma anche dai nostri parenti, amici e colleghi?
La risposta è molto breve: devi imparare a non offenderti.
E ci sono diverse ragioni per questo:
In primo luogo, essendo offesi, non solo piangiamo e ci sentiamo tristi, il che di per sé è già spiacevole, ma distruggiamo anche la nostra psiche e il sistema nervoso.
Di lunga data, non rilasciati da noi lamentele, si diffondono in tutto il corpo umano con metastasi di tumori cancerosi. Molti scienziati del mondo confermano questo fatto. Non è questa una prova importante che coltivare il risentimento in se stessi non è solo dannoso, ma molto pericoloso?
In secondo luogo, come dice la nostra gente, "portano l'acqua per gli offesi". In altre parole, nessuno rispetta le persone permalose, nessuno le tiene in considerazione. Anche il marito più amorevole reagirà affettuosamente alle labbra piegate offese della moglie un massimo di tre volte, e poi, se non esplicitamente, considererà così segretamente che sua moglie non è del tutto intelligente.
In terzo luogo, tali componenti energetiche del risentimento come irritazione interna, indignazione, autocommiserazione, rabbia verso l'autore del reato prima o poi esploderanno in un lampo di rabbia e diventeranno una fonte di ossigeno, da cui il fuoco di un atteggiamento scortese e irrispettoso verso noi divamparemo con forza ancora maggiore.
Spero che quanto sopra ti abbia convinto che il risentimento è un amico insidioso. È necessario liberarsi dell'amicizia con lei, anche se è diventata un'abitudine a lungo termine.
Per fare questo, devi imparare a rispondere correttamente, con comprensione e calma interiore, all'insolenza di qualcun altro o a una parola scortese.
Se capiamo con chi abbiamo a che fare, è più facile per noi costruire un rapporto adeguato con questa persona.
Prima di tutto, pensiamo allo scopo per cui uno sconosciuto ci insulta e ci umilia. Perché vuole (spesso a livello inconscio) evocare in noi una reciproca maleducazione?
Di norma, questo viene fatto da persone non spirituali, maleducate e ignoranti che sono abituate a trarre la loro vitalità da una fonte negativa. Sono anche chiamati vampiri energetici.
Un vampiro energetico è una persona che ti porta via con la forza l'energia, contrariamente a tutte le leggi dello scambio reciproco di energia.
Creano deliberatamente un ambiente teso intorno a loro. Intorno a queste persone sembra esserci sempre una nuvola di aggressività e negatività. Soffiano un enorme fuoco da una piccola scintilla per catturare l'attenzione della loro vittima, per entrare in contatto energetico con lei, per portare una persona in uno stato vicino a lui.
Il fatto è che c'è una capacità notevole dell'aura umana: può percepire solo l'energia “relativa” ad essa. Pertanto, una persona che invade l'energia di qualcuno cerca con tutte le sue forze di sintonizzare la vittima sulle sue "frequenze" - le frequenze della bassa spiritualità. Ha bisogno della tua irritabilità, aggressività, paura, ansia, pignoleria...
Sapendo questo, ti permetterai davvero di essere diseccitato, darai davvero volontariamente la tua vitalità ai maleducati?
Ebbene, cosa fare se la sete di vendetta per la maleducazione ribolle dentro e con ogni secondo diventa più alta di tutti gli altri desideri? - esclamerà emotivamente uno dei lettori.
Victor Hugo ha risposto a questa domanda come segue:
“Se qualcuno ti ha offeso, vendicati con coraggio. Mantieni la calma e questo sarà l'inizio della tua vendetta, poi perdona: questa sarà la fine".
La tranquillità interrompe il contatto energetico con una persona ignorante. Sei su frequenze diverse. Il vampiro segue una dieta da fame e tu ti senti un vincitore. Senti che il rispetto per te stesso cresce dentro di te. In che altro modo? Sei una persona sana di mente.
Il secondo passo che devi compiere come persona misericordiosa:
Ignorando la persona maleducata che continua ad essere indignata, dì mentalmente:
“Povero uomo, un terribile vulcano infuria nella sua anima. La lava incandescente della negatività è già riuscita a procurare gravi ustioni alla sua vita, dal momento che attacca persone a caso.
Immagina che il tuo cuore si trasformi in un sole sorridente. I caldi raggi del sole, i fili che si estendevano da lui, avvolgono l'autore del reato, si intrecciano, si intersecano l'uno con l'altro, formando un bozzolo solare attorno a lui.
E ora, rivolgendosi all'autore del reato, con voce interiore sinceramente, con un sorriso gentile, dì:
"La pace sia con te, amico. Pace a casa tua. Pace alla tua famiglia. Pace alla tua anima. Pace alla tua mente. Pace ai tuoi sentimenti. La pace sia con te uomo".
Questa meditazione agisce come un vaccino immunitario contro il risentimento e la rabbia.
Il risentimento è il nostro nemico. Si trova nella prima fila dei distruttori emotivi della nostra salute, vita, buone relazioni con le persone. Rende difficile capire e perdonare le altre persone. Pertanto, la meditazione proposta merita di memorizzare le parole, di esercitarsi a intrecciare in un caldo bozzolo soleggiato coloro che continui a nutrire risentimento nella tua anima. Quando si pronunciano le parole di questa meditazione, è importante pronunciare il nome se lo si conosce.
- Con uno sconosciuto, è chiaro come comportarsi. Ma se il marito era scortese, il fratello era scortese, il padre insultava. Se è impossibile allontanarsi dalla conversazione, cosa fare? - tu chiedi.
- In tali situazioni, ti consiglierei di fare un movimento verso l'autore del reato sotto forma di un passaggio chiamato "Scuse".
So che sei sorpreso perché hai dimenticato che il principale estinguente del risentimento è il consenso.
Rispondi alla mia domanda:
Quando hai il desiderio di essere scortese, di picchiare una persona con una parola, di ferirla? Dopotutto, succede, no?
Certo, succede quando calpestano la nostra anima o il nostro cuore, feriscono il nostro "io", - la maggior parte dei lettori risponderà francamente.
Ma la stessa cosa accade nel mondo dei sentimenti di un'altra persona che hai ferito, forse senza nemmeno accorgertene, con la tua disattenzione, lo sguardo indifferente, l'arroganza, l'intonazione e, forse, il contenuto di parole e osservazioni sconsiderate.
Dopotutto, nulla viene dal nulla.
Ogni cosa nella nostra vita ha le sue cause ed effetti.
Pertanto, se una persona cara è stata scortese con te, sappi che questo non è lui e che il tuo negativo precedentemente rilasciato è tornato da te.
Se un parente o un conoscente fosse scortese con me, direi sinceramente:
“Mi dispiace (nome), vedo che ti ho fatto del male volontariamente o involontariamente. Ma continuiamo la nostra conversazione quando possiamo discutere con calma dei problemi che sono sorti nella nostra relazione. Affare?"
I miei occhi e la mia voce irradiano sincero rimpianto e benevolenza. Bloccheranno l'ossigeno della maleducazione. Soffocherà per mancanza di domanda già nella fase iniziale del suo sviluppo.
È difficile uscire dal ruolo, quindi il marito (amico/i) dirà qualcosa di più offeso e io, fingendo di ascoltare, comincio a meditare per curare la ferita dalla ferita nella mia stessa anima e inviare impulsi calmanti sotto forma di fili solari nella direzione del "maleducato".
E poi troverò l'occasione per lasciarlo solo con il suo ragionamento e la sua sorpresa. Dopotutto, si aspettava che mi difendessi, mi offesi, facessi il broncio e respirassi rapidamente dall'indignazione e dal dolore.
La mia reazione - la bandiera bianca della tregua è stata immediatamente sventolata, la mia benevolenza in risposta alla maleducazione - lo ha buttato fuori dalla routine ben calpestata delle normali relazioni impulsive. La maleducazione ha soffocato, ma il dubbio sul fatto che abbia fatto la cosa giusta, che abbia offeso una persona cara, rimarrà e ti farà pensare a quello che sta succedendo.
Cosa ne pensate, miei cari lettori, ai suoi occhi sembrerò umiliata, insultata o sicura di sé, una donna interiormente calma che sa gestire le proprie emozioni anche in situazioni stressanti?
Oggi vi ho parlato non solo di come proteggervi dagli insulti, ma anche delle leggi per costruire buone relazioni tra le persone.
Sicuramente li conoscevi, ma per qualche ragione li ignoravi.
L'uomo, sfortunatamente, non attribuisce importanza a molte sfumature della vita. E questo è molto importante da ricordare se vuoi che la vita passi sotto il sole della felicità, e non nel mezzo di una tormenta di sofferenza.
Lydia Zabozhko