Когда обижают родные. Если тебя обидели. Как преодолеть обиду и что делать с обидчиком? Об обижающих нас и о врагах наших, о неотступной Божией помощи

Вы замечали, что чаще всего мы обижаемся как раз на своих близких и родных? На свою сестру, брата, маму, отца. За то, что не заметили, не одобрили, не пришли на помощь в нужную минуту. А мы так на них рассчитывали!

Казалось бы, наши близкие и родные - это те самые люди, которые всегда придут на помощь, никогда не подведут, всегда будут рядом в трудную минуту и помогут нужным советом. Но на деле все далеко не так. И копилка наших обид наполняется ежедневно, нам становится всё труднее с ними разговаривать, через каждое слово мы вставляем упрек. А они нам в ответ. И разговор превращается в ссору. А потом и вовсе отдаляемся, так как боль обиды не дает нам даже вымолвить слово при виде обидчика.

Сначала о тех, кто никогда не обижается

Вы, может быть, и не поверите, но не все обижаются . Есть такие люди, которым совершенно всё равно: вы не пришли ему на помощь, обозвали, не дали то, что нужно. Он найдет себе другой способ разрешить ситуацию и даже не вспомнит о вас. Общение с вами этому человеку будет совершенно невыгодным — пустая трата времени. Но никаких обид. Таких людей системно-векторная психология Юрия Бурлана определяет как обладателей кожного вектора . Вектор — это набор психических свойств, данный каждому человеку с рождения.

Люди с кожным вектором дорожат своим временем, каждая секунда их жизни должна быть вложена с пользой и выгодой. Поэтому у них всегда найдутся дела поважнее. Ведомые выгодой, они предпочтут вложить свое время в создание новой связи или решение проблемы, чем сидеть и думать, за что и на кого они обиделись. Кроме того, через себя понимая, что все люди ведомы личным интересом, они и обижаться не станут, если вы откажете им в помощи. Просто вычеркнут вас из записной книжки как «бесполезную связь».

Статья написана с использованием материалов

Обижаться - довольно глупо, но многие даже приличные люди это нередко делают. Если на вас обиделись, ваша реакция может быть очень разнообразной. Многое зависит от обоснованности обиды в вашу сторону, личности того кто обижается и истории ваших отношений.

У воспитанного человека реакция на обиду в его сторону состоит из обязательной и произвольной программы. Обязательная программа включает три пункта: разобраться, понять свой вклад, принести извинения, произвольная программа - это выбор завершающей стратегии. Этих стратегий также три: мягкий выход из общения, оперативная психотерапия и воспитание привычки к разумному общению.

Теперь обо всем этом - подробнее, и начнем с "обязательной программы".

Бывает, что обиды вспыхивают на пустом месте, без каких бы то ни было серьезных оснований. Чтобы реагировать адекватно, вначале нужно понять, что собственно произошло: кто что сказал и что сделал. Может быть, это просто недоразумение? Итак, вначале нужно разобраться в обиде . Разбираясь, ответственные люди всегда в первую очередь спрашивают с себя: каков мой личный вклад в происшедшее, какая моя личная ответственность за возникшую обиду? Если обида в ваш адрес как-то обоснована, с вас немедленно извиниться и попросить прощения : неформально, внятно и развернуто.

Если вины в происшедшем на вас нет, но другой человек переживает обиду, в любом случае имеет смысл извиниться. Извиниться - это формальность, но воспитанные люди это обычно делают. Хотя бы: "Извините, я понимаю ваши чувства". Простит, не простит - уже не совсем ваше дело - люди бывают разные, а вы свою часть выполнили.

Впрочем, совсем стандартных решений тут нет, поскольку когда-то возмутиться чужой обидой - самый эффективный способ чужую обиду прекратить. Или, предположим, вы понимаете, что обида явно манипулятивна и человек обижается только для того, чтобы сделать вас виноватым и уйти от своей ответственности. Нет, с больной головы на здоровую ответственность перекладывать не стоит, тут извиняться не обязательно.

Обязательная программа завершена. Что далее? Далее варианты. Иногда лучшее решение - мягкий выход из общения с обидчивым человеком. Разбираться с чужими обидами - дело гнилое и неблагодарное, и если есть возможность просто выйти из проблемного общения, это обычно самое разумное решение. Никаких разборок, никаких оправданий и долгих разговоров - тут чем дольше разговоры, тем больше обид. Примите простое решение: ни в чем не разбираться, извиниться и замять для ясности: "Извини, я не хотел тебя обидеть", далее улыбнуться и сменить тему. А еще лучше - выйти из общения с такими людьми вовсе.

«Не так согрешает обидчик, как тот, кто обиду допустит» — Василий I Македонянин

Знаменитый дедушка Фрейд заметил, что все идет из детства. Наши мечты, страхи, комплексы и сомнения формируются под воздействием внешних и внутренних факторов в первые годы жизни. Я придерживаюсь того же мнения и соглашусь с ним.

Начнем с того, что чувство обиды не врожденное, а приобретенное. У младенцев в арсенале есть чувство гнева, а чувство обиды им предстоит узнать примерно с 2 до 5 лет. Оно образуется чаще всего шаблонно или перенимается от других детей и взрослых. К примеру: «Если ты это не сделаешь, я обижусь». Согласитесь, мы, взрослые, частенько используем подобную манипуляцию.

Давайте разберемся: откуда берутся обиды? Почему мы испытываем это чувство? Как с ним бороться, и нужно ли?

Откуда берутся обиды?

Чувство обиды возникает из-за несовпадения ожиданий о поведении обидчика с тем, как он себя вёл в действительности. То есть обида — это следствие трёх умственных операций:

• построение ожиданий,
• наблюдение поведения,
• сравнение ожидания и реальности.

Другими словами, мы ждем от человека, что он нас поймет, почувствует, сделает то, о чем мы думаем, но вслух не произносим. А если произносим, то всегда рассчитываем, что человек не откажет, сделает в угоду нам, поступаясь личными возможностями и желаниями.

В отношениях мы ждем проявления любви, заботы, нежности и т.д., при этом не считаем нужным иной раз сказать о том, чего нам хочется. Как именно мы чувствуем, когда нас любят, как мы понимаем, что о нас заботятся. Мы держим в себе представления об идеальных отношениях из своего опыта, из своей картины мира, забывая о том, что близкий человек рос в других условиях, в которых все было иначе.

Обида — боль, которую мы причиняем себе сами

Разочарование от неоправданных ожиданий заставляет искать причину душевной боли, которая возникает в той или иной ситуации. Вот мы и находим эту причину во вне. Нам сложно понять, что эту боль мы причиняем себе сами, ожидая, что кто-то другой будет жить нашей жизнью и нашими интересами, не учитывая свои собственные.

Но если задуматься, это в корне не верно!

Посвящать жизнь другому будет только тот, кто не ценит себя самого, а такой человек ничего вам не даст. Ему самому нужно работать над самооценкой. И выходит, что мы ждем от человека того, чего он в принципе дать не может, и рассчитываем на то, на что не имеем права. Ведь на самом деле нам никто и ничего НЕ ДОЛЖЕН!

Любящий человек, добровольно и исходя из своих личных желаний, выбрал вас, чтобы быть рядом с вами счастливым, потому что ему это приятно. И если для того, чтобы быть с вами рядом, ему нужно это место «покупать», то рано или поздно подобные отношения начнут его разрушать и перестанут приносить радость. Возникнет чувство несвободы.

И что в этом хорошего?

Чаще всего мы обижаемся на близких

Любые отношения — это выбор каждого в пользу этих отношений. Выбор подразумевает свободу в проявлении чувств. Ничего кроме БЛАГОДАРНОСТИ испытывать мы не можем. Ведь все, что мы получаем в отношениях — нужно расценивать, как дар. У таких отношений светлое будущее.

Чаще всего мы обижаемся именно на близких людей, потому что чужому человеку обидеть нас не так-то просто. От чужого человека мы ничего не ждем, а значит — и не разочаровываемся в нем. Бывают, конечно, люди, склонные обижаться на всех: людей, Бога, Вселенную, на жизнь в целом. Такие люди считают, что им все должны. И они искренне негодуют, почему к ним относятся не так, как они представляют.

Но это другая история…

Обида возникает из внутренней травмы

Любая обида возникает из глубокой внутренней травмы. В основе обиды скрыт комплекс неполноценности: это постоянное сомнение в себе и своих способностях, неумение брать ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит, нежелание самостоятельно достигать целей.

Мы ждем, что придет тот, кто сделает все за нас и проживет нашу жизнь тоже за нас. И если этого не происходит, разочаровываемся и страдаем.

Конечно, при желании, мы можем делегировать ответственность за свою жизнь на других людей, наделяя их властью влиять на наше настроение и самочувствие. Пусть они решают: делать нас счастливыми или несчастными. Только стоит помнить, что таким образом мы лишаем себя свободы выбора и возможности прожить жизнь в радости и бесконечном счастье!

Нужно ли бороться с чувством обиды?

Возможно, я слишком громко говорю о том, что чувство обиды лишает возможности прожить счастливую жизнь. Но, к сожалению, это так. Из-за глубоких внутренних обид люди болеют, страдают, погибают…

У вас есть выбор: обижаться или прямо с этой секунды, раз и навсегда, научиться управлять этим чувством, которое разъедает и разрушает, как яд. Самым главным шагом на пути избавления от обид — принятие на себя ответственности за свою жизнь!

Когда вы это сделаете, сможете управлять эмоциями и этим чувством. Придет понимание, что обидеть вас невозможно. В помощь на этом пути хочу предложить несколько простых, но очень действенных практик , выполняя которые вы научитесь справляться с чувством обиды.

Если вы чувствуете, что вас обидели — не нужно держать негатив в себе. Но и бежать к человеку и выливать на него все это — тоже не нужно. Попробуйте представить обидчика. Возможно, у вас есть его фотография, если нет, можно взять какой-то предмет, подушку, например, и выговориться.

Расскажите, что именно обижает, что не понравилось, чего вы ожидали. Такая практика прояснит многое и для вас. Вы научитесь выражать свои чувства и желания до того, как нахлынет чувство обиды.

Если все же вас обидели словом или делом, возьмите какой-то мягкий предмет, игрушку или подушку, представьте обидчика в этом предмете и хорошенько отразите свою боль и гнев через поколачивания.

Кстати, слезы тоже помогают. Если в этом моменте вам захочется плакать — не сдерживайте себя.

Если не получается выговориться, напишите обидчику письмо. Расскажите в нем все, что вы думаете о сложившейся ситуации. Письмо потом нужно сжечь.

Учитесь конструктивно выражать эмоции. Как? Попробуйте поговорить с вашим обидчиком не с точки зрения обвинителя, а с позиции человека, описывающего свои чувства. Вместо: «Ты меня обидел, оскорбил!» скажите: «Я обижен, и твое поведение, слова меня оскорбили, я расстроена». Если человека в чем-то обвиняют, то у него возникает желание сопротивляться. Проговаривание своих чувств помогает снять или уменьшить напряжение между людьми.

Постарайтесь понять человека: почему он так поступил. Возможно, он это делает неосознанно.

Если вас что-то обидело, поблагодарите человека за это. Вам показали ваши слабые стороны. Разбирайтесь в себе, почему именно вас это задело.

Простите себя за то, что обиделись. Да-да, с одной стороны — так просто, а с другой — важно.

Если вас обидели до слез, или произошла серьезная ссора, есть очень эффективный способ для момента «здесь и сейчас». Начните глубоко дышать, вспомните своего обидчика и вслух с интонацией царя или царицы произнесите: «Я прощаю тебя! Я прощаю тебя! Я прощаю тебя!».

После того как вы произнесете это в третий раз — обиду как рукой снимет, и вы улыбнетесь или даже рассмеетесь.

Главное — поймите, обижаясь, вы делаете плохо только себе. Поэтому, думайте только о хорошем, освобождайтесь от обид . Мне очень нравится четверостишье Омара Хайяма, которое хочется вспомнить:

Жизни стыдно за тех, кто сидит и скорбит,
Кто не помнит утех, не прощает обид.
Пой, покуда у чанга не лопнули струны!
Пей, покуда об камень сосуд не разбит!

КАК ЗАЩИТИТЬ СЕБЯ ОТ
СПРОВОЦИРОВАННЫХ ОБИД?

Наш мир наполнен энергиями обид. Посмотрите в глаза людям – и вы можете увидеть в них боль застывших обид. Горечь боли немым вопросом: «За что так обидели меня?» – отпечатывается в уголках скорбно опущенных губ.

Тяжесть обиды бывает настолько сильна, что даже плечи и руки человека бессильно опускаются вниз.
А о том, какие разрушения творит обида на уровне человеческой психики, и на пятидесяти страницах не опишешь.
Как же себя защитить от стрел обид, которыми целенаправленно обстреливают нас не только чужие люди, но и наши родственники, друзья и коллеги?
Ответ очень короткий: нужно научиться не обижаться.
И для этого есть несколько причин:
Во-первых, обижаясь, мы не только плачем и грустим, что само по себе уже малоприятно, но и разрушаем нашу психику и нервную систему.
Задавненные, не отпущенные нами обиды, разбегаются по организму человека метастазами раковых опухолей. Многие ученные мира подтверждают этот факт. Разве это не весомое доказательство того, что культивировать в себе обиды не просто вредно, а очень опасно?
Во–вторых, как говорят у нас в народе, «на обиженных воду возят». Другими словами, обидчивых людей никто не уважает, с ними никто не считается. Даже самый любящий муж на обижено сложенные губки жены прореагирует ласково максимум три раза, а потом будет, если не явно, так тайно считать, что жена у него не совсем умная.
В-третьих, такие энергетические составные обид, как внутреннее раздражение, возмущение, жалость к себе, злость к обидчику рано или поздно обязательно вырвутся наружу вспышкой гнева и станут источником кислорода, от которого огонь грубого и неуважительного отношения к нам разгорится с еще большей силой.
Надеюсь, что вышесказанное убедило вас в том, что обида – это коварная подруга. От дружбы с ней, даже если она и многолетней привычкой стала, необходимо избавиться.
Для этого нужно научиться правильно, с пониманием и внутренним спокойствием реагировать на чужую дерзость или грубое слово.
Если мы понимаем, с кем имеем дело, нам легче строить адекватные отношение с этим человеком.
Прежде всего, задумаемся над тем, с какой целью незнакомый человек нас обзывает и унижает. Почему он хочет (часто на подсознательном уровне) вызвать в нас ответную грубость?
Как правило, этим занимаются бездуховные, грубые невежественные люди, которые привыкли жизненные силы черпать из негативного источника. Их еще называют энергетическими вампирами.
Энергетический вампир – это человек, насильно отбирающий вашу энергию, вопреки всем законам взаимного энергообмена.
Они намеренно создают возле себя напряженную обстановку. Вокруг таких людей всегда, как будто витает облако агрессии и негатива. Они с маленькой искры раздувают огромный пожар для того, чтобы завладеть вниманием своей жертвы, войти с ней в энергетический контакт, ввести человека в близкое ему состояние.
Дело в том, что существует одна замечательная способность ауры человека: она может воспринимать только “родственную” ей энергию. Поэтому человек, покушающийся на чью-то энергию, всеми силами старается настроить жертву на свои “частоты” – частоты низкой духовности. Ему нужны ваши раздражительность, агрессивность, страх, беспокойство, суетливость …
Зная это, неужели вы разрешите обесточить себя, неужели добровольно отдадите грубияну свои жизненные силы?
Ну, а как же поступить, если внутри закипает жажда отомстить за хамство, и с каждой секундой она становится выше всех остальных желаний? – эмоционально воскликнет кто-то из читателей.
На этот вопрос Виктор Гюго ответил так:
«Если кто обидел тебя, отомсти мужественно. Оставайся спокоен – и это будет началом твоего мщения, затем прости,- это будет концом его.”
Спокойствие прерывает энергетический контакт с невежественным человеком. Вы на разных частотах. Вампир остается на голодном пайке, а вы чувствуете себя победителем. Вы чувствуете, как внутри уважение к себе крепнет. А как же иначе? Вы же здравомыслящий человек.
Второй шаг вы должны сделать, как человек милосердный:
Не обращая внимание на продолжающего негодовать грубияна, мысленно произнесите:
«Бедный человек, в его душе бушует страшный вулкан. Раскаленная лава негатива уже успела сделать серьезные ожоги на его жизни, раз он набрасывается на случайных людей».
Представьте, что ваше сердце превращается в улыбчивое солнышко. Теплые солнечные лучики-нити, которые потянулись от него, обволакивают обидчика, переплетаются, пересекаются между собой, образуя вокруг него солнечный кокон.
А теперь, обращаясь к обидчику, внутренним голосом искренне, с доброй улыбкой произнесите:
«Мир тебе, человек. Мир твоему дому. Мир твоей семье. Мир твоей душе. Мир твоему мышлению. Мир твоим чувствам. Мир тебе, человек».
Эта медитация действует как иммунная прививка от обидчивости и гневливости.
Обида – это наш враг. Она стоит в первом ряду эмоциональных разрушителей нашего здоровья, жизни, добрых отношений с людьми. Она мешает понимать и прощать других людей. Поэтому предложенная медитация заслуживает того, чтобы заучить слова наизусть, попрактиковаться заплетать в теплый солнечный кокон тех, на кого в душе продолжаете таить обиду. Произнося слова этой медитации, важно называть имя, если знаете его.
– С чужим человеком понятно, как вести себя. Но если нагрубил муж, нахамил брат, оскорбил отец. Если уйти от разговора невозможно, что тогда делать? – спросите вы.
– В таких ситуациях я бы посоветовала сделать движение навстречу обидчику в виде шага под названием «Извинение».
Я знаю, что вы удивлены, потому что забыли, что главный огнетушитель обид – это согласие.
Ответьте мне на вопрос:
Когда у вас возникает желание нагрубить, ударить словом человека, причинить ему боль? Ведь бывает такое, правда?
Конечно, бывает, когда нам наступают на душу или сердце, делают больно нашему «Я», – откровенно ответит большинство читателей.
А ведь аналогично происходит и в мире чувств другого человека, которому вы причинили боль, возможно, даже не заметив, своим невниманием, равнодушным взглядом, высокомерием, интонацией, а, может, и содержанием необдуманных слов и реплик.
Ведь ничего из ничего не возникает.
Все в нашей жизни имеет свои причины и следствия.
Поэтому, если вам нагрубил родной человек, знайте, что это не его, а ваш ранее выпущенный негатив вернулся к вам.
Если бы мне нагрубил родной или знакомый человек, я бы искренне сказала:
«Прости (имя), я вижу, что вольно или невольно сделала тебе больно. Но давай продолжим наш разговор тогда, когда спокойно сможем обсудить проблемы, что возникли в наших отношениях. Договорились?»
Мои глаза, голос излучают искреннее сожаление и доброжелательность. Они-то и перекроют кислород грубости. Она задохнется невостребованности уже в начальной стадии своего развития.
Из роли выходить трудно, поэтому муж (знакомый (ая)) будет еще что-то обиженно говорить, а я, делая вид, что слушаю, начинаю заниматься медитацией, чтобы залечить рану от нанесенной травмы в собственной душе и отправить успокоительные импульсы в виде солнечных нитей в сторону «грубияна».
А затем найду возможность оставить его наедине со своими рассуждениями и удивлением. Ведь он ожидал, что я буду защищать себя, обижаться, надувать губы и учащенно дышать от возмущения и боли.
Моя реакция – сразу выброшен белый флаг перемирия, моя доброжелательность в ответ на грубость – выбили его из наезженной колеи стандартных импульсивных отношений. Грубость задохнулась, а вот сомнение в том, правильно ли он сделал, что обидел близкого человека, останется и заставит поразмыслить над происходящим.
Как вы думаете, дорогие мои читатели, в его глазах я буду выглядеть униженной, оскорбленной или уверенной в себе, внутренне спокойной женщиной, умеющей руководить своими эмоциями даже в стрессовых ситуациях?
Я рассказала вам сегодня не только, как защищать себя от обид, но и о законах построения добрых отношений меду людьми.
Вы их, безусловно, знали, но по каким-то причинам игнорировали.
Человек, к сожалению, не придает значения многим жизненным нюансам. А это очень важно помнить, если хотите, чтобы жизнь проходила под солнцем счастья, а не среди метели страданий.
Лидия Забожко